class="p1">И обвинять русскую картинку в унылости потому, что один из сезонов чёрно-бел, всё равно что считать японскую картинку слишком бедной, а индийскую – слишком пёстрой. Но многим россиянам некогда задумываются об этом, потому что они всё время дальнозорко вглядываются в едва различимые контуры более густых щей и более крупного жемчуга.
А американцы близоруко убеждены, что всё у них лучшее, важнейшее, приятнейшее, вкуснейшее, качественнейшее, надежнейшее, необыкновеннейшее – непревзойдённый парк, блистательнейший фильм, замечательный журнал, уникальный ресторан, невероятный автомобиль, районный чемпионат мира, всепланетная коллекция моды, «это нечто, это особенное, он не такой, как все»… Хотя за американским «тhe best» чаще всего не стоит ничего, кроме самоуверенности с одной стороны и доверчивости – с другой.
Ругать, критиковать и жаловаться в наших объемах у них принято только дома и в кабинете психотерапевта, а в России дурной тон не критиковать, не жаловаться и не ругать всё, что сделано, делается и будет сделано. Но если ты всё время не преувеличиваешь, значит, у тебя одни проблемы, а если всё время преуменьшаешь, значит, другие.
При этом делающие вид, что поселились в гуще мировых событий, американцы мало интересуются тем, что происходит на планете. Их волнует в основном политика штата, ведь в свой околоток эмигранту вписаться легче, чем в огромную чужую страну. Изначально за их геополитическим провинциализмом стоит эмигрантское – «я свалил, а там хоть потоп».
И когда говоришь, у вас произошло то-то и то-то, они мотают головой, это не у нас, это в южном штате, а я с севера. При этом «близорукий» средний американец, не способный показать свой город на карте, убежден, что его страна – центр вселенной, накормивший всех голодающих и обезглавивший всех диктаторов.
А «дальнозоркий» средний россиянин, способный найти на карте не только свой город, но и город среднего американца, почему-то считает, что его страна – задворки мира, да ещё и зомбирован стереотипом о себе, лежащем на печи. И всякий раз хочется спросить, как же это ему удалось, прямо с печи, освоить и удержать махину протяженностью 9000 километров?
Каким счастьем было оказаться дома, несмотря на десинхроноз, раздирающий каждую клетку организма. Неделю я приходила в себя после перелёта и передоза Манхэттена, но просыпалась с искусанными пальцами, потому что фумигатор оказался бессилен против озверевших за время нашей поездки комаров.
И вдруг в постели было обнаружено неведомое насекомое! За 55 лет жизни я не встречала никого подобного, но девяностолетняя маман сообщила, что это клоп, и она знакомилась с его родственниками в арбатской квартире до войны.
Клоп не предъявил американского паспорта, но его компания обитала именно в кожаной сумке, возившей в Нью-Йорк книги. Той самой, что застегивалась не на молнию, а на пряжку, и была халтурно замотана плёнкой в аэропорту Кеннеди. Выспавшись после перелёта, клопы ограничились нашей российско-бенгальской кровью и не осваивали новых комнат.
В отеле клопов не было, но опытные знакомые разъяснили, что при уровне «заклóпленности» Нью-Йорка в багажном отделение самолёта опасно перевозить негерметично закрытый багаж. Клопы вылезают из багажа, побывавшего в «клоповниках», и колонизируют новые пространства через щели так же цинично, как европейские бандиты колонизировали земли индейцев.
Мы с мужем утонули в Интернете, и информация по американским клопам за сутки была собрана в объёме докторской диссертации. Сайты туристических агентств скорбно признавались, что постельные клопы атакуют как сотрудников здания ООН, так и туристов, посещающих смотровую площадку Эмпайр-стейт-билдинга.
Власти Нью-Йорка сокрушались, что эпидемия клопов выгрызает Большое яблоко изнутри, заполнив отели, оккупировав театры, университеты, магазины, офисные здания и даже новый офис Билла Клинтона в Гарлеме. То есть ничего не изменилось с турпоездки Маяковского, писавшего: «…небоскрёб новый, а клопы в нём старые…»
Инспектор компании по уничтожению паразитов жаловался: «Проблема везде, и она растет из-за невидимости, поскольку люди не сообщают нам из-за смущения. Они слишком пристыжены, чтоб что-либо рассказать. А если признаются, что у них есть клопы, то боятся, что потеряют свое жильё, что им запретят ходить на работу или что придётся выкинуть мебель и вещи».
Американское общество почему-то травит клопов заодно с «клоповладельцами» – их осуждают, избегают, увольняют. Из-за этого «клоповладельцы» занимаются самодеятельностью, но она неэффективна, поскольку полы большей части американского жилья покрыты ковролином. А поиском укрывателей клопов занимаются специально обученные собаки, тренированные на паразитов, как тренируют на наркотики.
В США много поддельного – улыбки, отношения, имплантанты вместо зубов, силикон вместо грудей, пластмасса вместо ногтей, контрафактные товары, генетически модицифированные продукты, адаптированная этническая еда и т. д., но клопы там настолько настоящие и настолько ядреные, что муниципальные службы мчатся на вызов как на пожар.
Они заливают дом морилкой, но этого хватает ненадолго – американские клопы устойчивы ко всей разрешенной химии и больше боятся вымораживания. Тогда на дома и домищи надевают чехлы и закачивают туда мороз, что на некоторое время решает проблему. Есть и противоположный метод – каждый сантиметр дома обрабатывается струей пара, эта многомесячная процедура стоит до 15 000 долларов за квартиру.
Мы впали в отчаянье: ладно, колорадского жука завезли из Америки бог знает когда, но чтобы в 2012 году импортировать клопов? Однако это не удивляло знакомых. Один, имеющий дочь-студентку в Нью-Йорке, рассказал, как вещи дочери после прилёта ставятся на карантин, а саму её при входе в квартиру отправляют в душ.
Другой поведал, как заселился с дамой в дорогущий отель Нью-Йорка. В ходе романтической ночи сбилась простыня, и на влюблённых уставились кровавые пятна. Знакомый в ужасе позвонил администратору с криком: «На этом матрасе кого-то убили!» Администратор обиделся: «Как вы могли такое подумать? У нашего отеля безупречная репутация! Это просто клопы!»
Третья знакомая подтвердила, что, останавливаясь в американских отелях, в первую очередь переворачивает и изучает матрас. А обнаруживая признаки опасного соседства, не качает права руководству отеля, ведь это бесполезно, а бежит в магазин за популярным в Америке специальным антиклопиным чехлом-наматрасником.
Четвёртый знакомый просветил, что в США из Кореи и Тайваня приехали ещё и «клопы-вонючки», питающиеся соком помидоров, кукурузы, фасоли и фруктов. «Клопы-вонючки» крупнее обычных, пролетают до полукилометра, жутко пахнут, а насосавшись добычи, оставляют на ней дырки.
Фермеры собирают «клопов-вонючек» вручную и топят в мыльной воде. Зимой у «клопов-вонючек» спячка, и они килограммами набиваются в щели домов и деревьев. Против этого щели заливают по осени строительной пеной и сидят вечерами в темноте, потому что в отличие от клопов-кровососов клопы-вонючки ползут на свет.
Пятый успокоил, что постельные и «клопы-вонючки» – душки по сравнению с «клопами-убийцами» или триатомовыми клопами, переносящими американский
