Книга Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Вопрос. Следуя вашим лекциям, в течение семинара познакомилась с тремя молодыми людьми, легко общаюсь, рассказываю о себе. Но мужчины не проявляют в дальнейшем интереса и не хотят ухаживать, а хотят просто общаться.

Ответ. Ничего, не расстраивайтесь. Пожалуйста, не впадайте в панику, это абсолютно нормальный процесс и большая победа, что вы легко можете заводить знакомства. Это означает, что вы знакомитесь по тем правилам, о которых мы говорили, не ожидая, что в перспективе эти люди станут вашими мужьями или любовниками. Они это чувствуют на первых порах и относятся к вам по-дружески, просто общаются с вами. Это очень хорошо. Не надо, чтобы мужчины проявляли интереса. Рассказывайте, общайтесь, раскрывайтесь по мере того, как чувствуете, что человеку можно доверять. Вам не надо, чтобы все три стали сильно за вами ухаживать или что-то произошло. Достаточно, чтобы у одного из всех мужчин, с которыми вы знакомы, в один вечер просто «снесло крышу», и он понял, что искал такого человека, как вы, всю жизнь.

Вопрос. Правильно ли Я поняла, если Я приторможу и признаюсь в своём истощении, лягу на диван, то тот, кто на нём до сих пор лежит в депрессии, наконец, встанет?

Ответ. Он не встанет, если вы легли на диван сверху на него. Он не сможет встать, диван-то один, ведь как? Поэтому вам надо лечь раньше, чем он лёг в этот день. Возьмите пульт, лягте на диван, включите интересный канал. На странные взгляды проходящих мимо родственников говорите, что всё в кастрюле на плите или в холодильнике, пусть найдут чего-нибудь, сами себе сварят. На вопрос: «Что случилось?» отвечайте: «Ничего, просто устала сегодня больше, чем обычно». Дальше просто следите за развитием событий. Пойдут, сварят, найдут кастрюлю, газ и холодильник, потом ещё помоют, как могут. Ничего, всё будет нормально. Представьте себе, не сойдет с орбиты же эта планета.

Женщина, которая на протяжении долгих лет загоняла себя и прятала свои желания за бурной деятельностью, не видит своё бедственное положение, не верит в него. Я с вами подробно разбирал несколько способов, как убежать от реальности. Пользуясь способом отрицания, можно верить, что всё нормально. «Да, всё нормально, что вы мне рассказываете? Перестаньте. Что там звезды говорят?» Ты еле жива, какие звезды? Быстрее начинай что-то делать, меняй свою жизнь. «А как у дочки?» Я говорю: «А дочке очень плохо. Общаясь с такой матерью, она превратится в такую же, как и вы, и когда ей надо будет решать свои проблемы, она придёт к астрологу и скажет: „Скажите, как у дочки?“». И эта цепочка будет продолжаться поколениями. Люди занимаются чем угодно, только не своими собственными проблемами. Они не верят в своё бедственное положение. Как помочь ей осознать своё положение? Можно дать лекции. Но люди умеют отрицать всё, что угодно. Можно дать им 10 лекций, и всё равно они будут говорить, что это не про них. «Да ну, перестань, всё не так серьезно. Знаешь, мне просто некогда слушать лекции». Можно желать им счастья и при каждой возможности намекать на её тяжёлое положение, но без пренебрежения, с участием. Но будьте осторожны в одной вещи. Может оказаться, что это вам надо идти жаловаться, а вы к себе кого-то позвали на чай жаловаться. Будьте с этим осторожны. Можно хорошего психотерапевта посоветовать. Если вы знаете какое-то место, где живет старец, святой, православный или католический священник, не важно, попроситесь съездить исповедоваться. Исповедоваться означает, что у меня больше нет сил, что Я измотана, что Я сама себя до такого довела, что Я больше не верю в любовь, Я не верю в покровительство, фактически Я не верю в Бога. Вот в этом надо исповедоваться. Женщина, которая себя загнала, должна прийти к батюшке и сказать: «Батюшка, Я совсем потеряла веру».

Вопрос. Некоторое время Я пыталась что-то поменять в жизни в лучшую сторону в отношениях с близкими, в режиме дня, в питании и т. д. Вроде был эмоциональный подъем, происходили изменения, но спустя какое-то время ощутила спад, остановку. Возник вопрос: зачем всё это делать, где мотив, какой смысл меняться? Что делать в такой период, как идти по пути дальше?

Ответ. В такой период надо просто стараться идти дальше. Но поскольку этот вопрос задает женщина, то важно знать, что для женщины правильно не смысл в переменах искать или мотив, а кому это нужно. Она должна постараться найти, кому это нужно. Найти друзей, живущих этим же режимом дня, этими же ценностями, или человека, который очень сильно ею дорожит.

Святые люди, духовные наставники чувствуют такую любовь, что человек становится им дорог. Он говорит: «Я так хочу, чтобы ты был счастлив». Вы говорите: «А чем Я могу вам помочь?» – «Я хочу, чтобы ты стал очень счастлив. Мне больно видеть тебя несчастливым». Вам уже жалко его больше, чем себя. Вы думаете: «Да, ладно, уже надо стать счастливым для этого человека». Появился мотив – вас попросил хороший человек. Но у женщины в этом случае есть риск. Если она встречает такого наставника и начинает ради него много делать, то нечаянно он становится её мужем в её уме, в её сердце.

Поэтому лучше, как только она оправилась, пришла в более счастливое состояние, ей срочно надо заняться обсуждением нужд в своём браке, или это может закончиться разводом, что тоже не самый страшный сценарий. Страшнее оставаться жить с таким вопросом. Какой мотив? Однажды может возникнуть вопрос не о мотиве для режима дня и питания, а ещё более серьезный вопрос: какой мотив вообще жить?

Женщина просыпается и говорит: «Я проснулась, но не знаю зачем. Кому это надо? Какой у меня мотив? Я тут никому не нужна, всем плевать на мои желания». Женщина просыпается и думает, как ужасен этот мир. Он ужасен на самом деле. С этим состоянием надо бороться, надо искать то общение, которое бы вернуло мотивацию к жизни.

Вопрос. Женщина скорбит по ушедшему из жизни мужу и не позволяет другим, не то что себе, описать её состояние, выразить сочувствие, даже дать совет. Как такому человеку сдвинуться с места и избавиться от въевшейся скорби?

Ответ. Дело в том, что в положении скорби есть много преимуществ. Многие женщины, пережившие потерю, трагедию, находят свои бонусы, свои вкусы в скорби, и от этого их трудно оторвать. Надо всё-таки подтолкнуть человека к разговору о его переживаниях, чувствах, но делать это с любовью и заботой. И, конечно, необходимое условие – у вас самих должно быть всё в порядке.