ЛАНЦЕЛОТ: Да я уже понял. А что же мне делать?
ДОННА МОНИКА: Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, это мои проблемы.
ДОННА МОНИКА: Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё — это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.
ЛАНЦЕЛОТ: А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?
ДОННА МОНИКА: Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.
ЛАНЦЕЛОТ: Не густо.
ДОННА МОНИКА: Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?
ЛАНЦЕЛОТ: А как же аллергия?
ДОННА МОНИКА: Я имею в виду — сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.
ЛАНЦЕЛОТ: Неплохо придумано.
ДОННА МОНИКА: И ещё…
Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.
КОРРЕСПОНДЕНТ: О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?
ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?
ДОННА МОНИКА: Это ещё что за новости?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.
ЛАНЦЕЛОТ(рычит): О чём эта сучья манда рассказывала? Немедленно заткнуть ей пасть!
КОРРЕСПОНДЕНТ: Господин Ланцелот! Я понимаю ваше состояние перед боем, но телезрители!
ЛАНЦЕЛОТ(беря себя в руки): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Так что там за интервью?
КОРРЕСПОНДЕНТ: О, великолепное интервью. Она всё полностью раскрыла. И про вашу любовь… и про то, как вы, рискуя жизнью, пробрались в царство дракона, чтобы выручить её… И про то, что на сегодня намечена ваша свадьба… Зрители будут рыдать. А сейчас она выступает перед сиэнэнщиками, в прямом эфире.
ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Вот что. Мне надо подготовиться к бою. Ферштейн?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Да-да. Не забудьте всё-таки о комментариях (убегает, произнося последние слова уже на ходу).
ДОННА МОНИКА(сквозь зубы): Кретин. Я зря потратила на тебя время.
ЛАНЦЕЛОТ: Подожди! Эта девка меня подставляет!
ДОННА МОНИКА: Заткнись, я уже всё поняла. Ты не мог подержать свой отросток в своих зассаных трусах даже один день? Настоящий мачо. Все вы одинаковы.
ЛАНЦЕЛОТ: Нет! У нас с ней ничего не было! Она всё врёт!
ДОННА МОНИКА: Теперь это уже неважно. Ты попал. А я не люблю неудачников. Моё предложение отменяется. Извини за беспокойство.
Уходит не оглядываясь.
КОТ: Ну вот. Я же говорил…
ЛАНЦЕЛОТ: Чёрт, чёрт, чёрт! Эта сука теперь выдаёт себя за мою невесту.
КОТ: Это в её стиле.
ЛАНЦЕЛОТ: Я даже не могу отказаться. Это испортит всё мероприятие. Что теперь делать?
КОТ: Всё равно ей осталось недолго. Может быть, не спорить? Ну, женишься… потом похоронишь. В конце концов, может получиться хорошая романтическая история.
ЛАНЦЕЛОТ: Хм-м… В чём-то ты прав. Но она же со СПИДом! Хотя… спать я с ней всё равно не собираюсь.
КОТ: Вот именно.
ЛАНЦЕЛОТ: Эх… Ну до чего же сука! Так подставить…
КОТ: У неё свои интересы в этом деле, у тебя — свои. Сейчас она тебя обошла. Надо принимать реальность такой, какова она есть.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, разберёмся как-нибудь… Но всё-таки какая сука!
Крик из толпы: «Господин Ланцелот! Вас ищут люди с Си-Эн-Эн!»
ЛАНЦЕЛОТ: Это прямой эфир! Пока, кот.
Бежит вглубь сцены, роняя бумаги и подбирая их на ходу.
КОТ: Ох, что-то теперь будет.
Действие 3
Центральная площадь города, заставленная разнообразной военной техникой. На переднем плане — танк с откинутой крышкой люка. Пушка наведена на ворота коричневого здания. Сцена заполнена людьми. Некоторые из них — в форме. Все суетятся, что-то делают, негромко переговариваются.
Появляется пёстро одетая толпа туристов во главе с экскурсоводом. У туристов — бинокли, фотокамеры, телекамеры. Они пытаются подойти поближе к воротам, но толпа их не пускает.
ЭКСКУРСОВОД: … Именно здесь, на этом самом месте, и состоится этот исторический поединок. Здесь прольётся кровь дракона. Исторический момент. Вы видите танк, готовый к бою. Внутри него доброволец. Ещё десять добровольцев залегли в непосредственной близости от нас. Зенитные орудия…
1-Й ТУРИСТ: А где сам Ланцелот?
ЭКСКУРСОВОД: Он будет руководить сражением. После боя успеете на него насмотреться.
Один из туристов фотографирует танк. Вспышка.
2-Й ТУРИСТ(доставая бинокль): Ничего не видно. (Наводит бинокль на толпу.) А кто это там?
ЭКСКУРСОВОД(деловито): Выражайтесь яснее. Кто, где?
2-Й ТУРИСТ: Ну, вон те люди в оранжевом?
ЭКСКУРСОВОД: А-а. Это из общества Открытого создания.
2-Й ТУРИСТ: Что они там делают?
ЭКСКУРСОВОД: Медитируют.
3-Й ТУРИСТ(смотря в глазок телекамеры): А вон там?
ЭКСКУРСОВОД: Это, кажется, радикальные экологисты.
2-Й ТУРИСТ: Может быть, отойдём? Очень уж они, э-э…
ЭКСКУРСОВОД: Ерунда. Они совершенно безопасны.
2-Й ТУРИСТ: Но у них ружья! И, кажется, огнемёты.
ЭКСКУРСОВОД: Они защищают природу от умирания.
1-Й ТУРИСТ: Но, простите, дракон ведь тоже часть природы?
ЭКСКУРСОВОД: Он — часть тоталитарного прошлого этого несчастного королевства.
4-Й ТУРИСТ: А правда, что дракон, хе-хе… того… с местными красотками?
ЭКСКУРСОВОД: Не знаю. Господин Ланцелот высказывается на эту тему очень уклончиво.
4-Й ТУРИСТ: Ага, понятно.
5-Й ТУРИСТ(задумчиво): Интересно было бы посмотреть…
4-Й ТУРИСТ: В смысле?
5-Й ТУРИСТ(тихо): Порнушку с драконом. Я, знаете ли, коллекционирую всякие такие фильмы… Ну, вы понимаете.
