Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 34
Хельге Шнайдер и Удо Линденберг всегда верны себе и воплощают особую категорию людей, не укладывающихся ни в какие стандарты. Ну, если только не изобрести для них отдельные стандарты: стандарт по Шнайдеру или стандарт по Линденбергу. Правда, никто другой в такие стандарты не уложился бы, поскольку эти двое – исключительные оригиналы, причем каждый по-своему. Конечно, у них есть успех и слава. Но вы не задавались вопросом, что первично? Успех или тип личности? Если вы спросите меня, то я отвечу – тип личности.
Спорим, что вряд ли кто рискнет нападать на Хельге или Удо, потому что излучаемые ими обаяние и решительность делают их в известной степени неприкосновенными.
Для женщин более характерна неспособность двигаться против течения. Чем это объяснить? Мы нерешительны? Подгоняем себя под какой-нибудь стандарт? Очень жаль, если это так. Я знакома с невероятно большим количеством женщин, которые заслужили, чтобы создали стандарт их имени. Почему же мы стараемся быть похожими на других? Почему мы предпочтем считаться безупречными, чем неуклюжими и угловатыми?
ЦЕННОСТИ?
Некоторые сейчас задумаются озадаченно: ценности? Какие еще ценности? Тому, кто собирается показать свою харизму, необходимы ценности. Что важно для вас в жизни? Вы рассчитываете на уважительное обхождение? Хотели бы, чтобы с вашим мнением считались? Ну да, при условии, что оно у вас вообще имеется. Резко сказано, но зачастую у людей вообще нет своего мнения. Их мнение формируют газеты, телевидение, соседи, родители, социальные сети… Информационный вздор и отсутствие критического мышления создают иллюзию собственного мнения.
По многим вопросам у меня есть личное мнение, а еще по многим, к сожалению, нет. Потому что, чтобы иметь собственное мнение, необходимы знания, а я ими не всегда располагаю. Что же касается интересных мне аспектов, я всегда раздобуду нужную информацию. И моими источниками будут отнюдь не посты в Facebook, а серьезные издания. Когда я в полной мере знакома с проблемой, тогда я могу судить о ней.
КРЕПКАЯ ПОЧВА
Хорошее общее образование не делает человека автоматически остроумным, а могло бы. Чем более вы начитанны, тем больше вы можете сказать. Из опыта знаю, что чаще происходит наоборот: никакого представления о чем бы то ни было, но на все есть своя точка зрения. Но пример с таких мы брать не станем.
Если вы встретите меня на заседании профессоров математики, то вам не удастся вытянуть из меня ни слова. Что умного я могу сказать? Так что я лучше постою в сторонке: это как раз тот случай, когда молчание – золото.
Ручаюсь, что у вас уйдет на задание уйма времени, что очень хорошо, потому что когда мы вообще действительно занимаемся собой? Если вы знаете, что собой представляете, то и знаете, в чем сильны. У многих из нас есть свой конек, будь то выпечка или составление налоговой декларации. Возможно, вы устроите так, что у вас будет не один конек.
А вот что точно нелишне при развитии остроумия, так это чтение!
Как бы то ни было, относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к вам.
В тот день Петра поняла, что для нее приоритет и чего она желает. А желает она гармонии в жизни, не избегая при этом конфликтов. Ей нравится прямолинейность, а ехидство ей отвратительно. Семья для нее на первом месте, и она учит своих мальчиков уважать других людей. Из этого следует:
• Петра не хочет, чтобы ее обижали. Она пропускает мимо ушей упреки и реагирует только на сказанные слова. Для одних свекровей такого ответа будет достаточно. От других придется защищаться более ловко.
• Петра больше не хочет слышать несправедливую критику. Елка красивая, и баста. Поэтому ее ответ совершенно абсурден. Она воспринимает упрек буквально, и ее ответ – это сознательный перебор. И тут я бы добавила: важно не то, что́ сказано, а как. «Розовые, к сожалению, уже разобрали», произнесенное совершенно серьезно, развеселит окружающих и переманит их на вашу сторону.
• Петра не хочет больше злиться. Поэтому если свекрови из принципа или от злости не нравится приготовленная ею еда, то Петру это не касается.
ЗАЯДЛЫЙ НАРУШИТЕЛЬ ГРАНИЦ
Вы с подружками уже проделали задание по теме «Любовь к себе» из главы 7? Разобрались, за что вас стоит любить и уважать? Надеюсь, что да. И теперь, когда вы в следующий раз станете объектом чьего-то чванства, вы скажете себе: «Со мной так обходиться нельзя. Я не пропащий человек. Умею лучше и быстрее всех убирать маты после тренировки. И поэтому никто не имеет права разговаривать со мной в таком тоне. Ни сегодня, ни завтра, и вообще никогда».
Вы сами очертите воображаемые границы, переступив которые человек может получить сдачи.
Лично мои границы довольно широкие. Я хорошо умею игнорировать, я умею защищаться, я не натягиваю на себя туфли, которые мне не впору, я реагирую незамедлительно. Но несмотря на то что я охотно раздаю дерзкие реплики, я не позволяю себе оскорблений. Ведь мы уже выучили правило, что тому, кто злословит, могут ответить тем же.
Неважно, где пролегает ваша грань, но если ее кто-то преступил, это не значит, что вы должны превратиться в фурию. Многие женщины путают остроумие с обидчивостью. Возражения типа «Если ты́ считаешь…» или «Посмотри лучше на себя» вовсе не остроумны, а лишь выдают, что вы обиделись.
Не поддавайтесь! Если ваш визави заметит, что вы злитесь, то он выиграл. Генрих Бёлль[14] однажды заметил: «Вежливость – высшая форма проявления презрения!»
Если в вашем окружении есть люди, которые постоянно и с энтузиазмом нарушают ваши границы, вам стоит присмотреться к ним. Нужно защищать свои позиции, а не трястись как осиновый лист при малейшем дуновении ветра. Вместо того чтобы искать причины в себе, задайтесь вопросом: почему эти люди еще присутствуют в вашей жизни? Вероятно, болезнь делает человека жестким, но зачем ждать удара судьбы, чтобы расстаться с ними, как это сделала я. Это был удивительный опыт, потому что расставание делает тебя свободным.
Итак, если у вас на примете есть парочка «заядлых нарушителей границ», то существует несколько вариантов:
• Выговориться. Если отношения с человеком по каким бы то ни было причинам важны, то иногда помогает откровенный разговор с глазу на глаз. Вызывая на откровенный разговор, придерживайтесь четырех аспектов: опишите ваши наблюдения, сформулируйте ваши чувства по этому поводу, расскажите о собственной потребности в разговоре и завершите просьбой вроде: «Я вижу, что действую тебе на нервы. И это огорчает меня. Я была бы рада устранить все недомолвки между нами. Может, обсудим в спокойной обстановке?» Случается, что человек неосознанно агрессивен, а разговор поможет выявить причину.
Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 34
