Женщина должна всегда смотреть на некоторые вещи только положительно.
Представьте себе такую ситуацию: зима, отключили отопление и все замерзают. И только один человек нет – это я.
Представьте себе, что инопланетяне захватили Землю и взяли в плен всех женщин, у которых регулярно бывают месячные. Угадайте, кого они не схватили? Меня.
Подумайте, если бы не изобрели впитывающие хлопчатобумажные ткани, то кто бы по ночам просыпался в бассейне вместо кровати? Я!
Ладно. Все это лишь вопрос перспективы! Ну да. Наверно. Если уж совсем честно, то вообще-то довольно оригинально наконец перестать мучиться от менструальных болей, но взамен получить потовые железы объемом как промышленная оросительная установка для лесопарковой полосы. К тому же оросительными установками можно сознательно управлять, и кто-то может решать, когда включать разбрызгиватель, а когда нет. Мое тело, напротив, мало беспокоится о подходящих или неподходящих обстоятельствах и запускает свои водопады, когда ему только заблагорассудится – во время секса, беседы с начальством о повышении или даже во время флирта с новым соседом.
Мой новый сосед с большим интересом смотрел на меня еще при первой встрече. Пока мы болтали, у него даже один раз челюсть отвисла. Ух ты! Неужели я и в своем возрасте могу производить такое впечатление! Надувшись от гордости как индюк, я принимаю приглашение на ужин. Мне хочется избежать недоразумений, поэтому уточню: я бы никогда не стала обманывать своего мужа, а новый сосед, скорее всего, просто Казанова-профессионал. Но я не смогла устоять и захотела вновь пережить это незабываемое чувство, которое испытывает двадцатилетняя девушка, собирающаяся на свидание.
Парикмахер, косметолог, ногтевая студия, новая юбка, новые туфли в конечном итоге пойдут на пользу и моему мужу, – когда я еще буду за собой так ухаживать. Он даже замечает, как хорошо я выгляжу, когда прощаюсь с ним перед тем, как отправиться на свидание. Я бормочу что-то вроде: «Это чисто деловое свидание. Мы с соседом работаем в одном отделе, а заводить контакты, знаешь ли, всегда хорошо». Однако такие слова не очень вяжутся с моим новым обликом, об этом мне говорят взгляды, которые бросает на меня муж, впрочем, не желающий комментировать ситуацию при детях.
«Эй, круто выглядишь, мам! – вместо него произносит сын. – У тебя появился любовник?»
Я возмущенно трясу головой. Дети! Аллилуйя! Давно пора изобрести какую-нибудь штуку, которая бы не давала им замечать то, чего не следует.
В ресторан я еду на велосипеде, наслаждаюсь обдувающим лицо ветерком этим тихим летним вечером и думаю: «Ах, как хорошо, что невозможно определить климакс по внешнему виду». Ни один мужчина не сможет понять, может ли женщина еще иметь детей. И мои железы не беспокоили меня с самой первой встречи с соседом. Быть может, флирт повлиял на гормоны и отсрочил дальнейшие изменения? Да, так оно и было. В таком случае мне нужно регулярно бессовестно флиртовать со своим мужем, чтобы еще дольше оставаться привлекательной и для него тоже!
Когда мы начинаем флиртовать, в организме вырабатываются вещества серотонин и эндорфин, известные также как «гормоны счастья».
Изысканная индийская кухня. Лучшее вино. Интересные разговоры. Сияющие глаза, откровенно меня разглядывающие. Я уверенно улыбаюсь в ответ. Наконец-то я перестала быть девчонкой, которая из-за смущения говорит слишком мало или, наоборот, слишком много. В своем возрасте я прекрасно овладела искусством скрывать достаточное количество тайн и вместе с тем быть настолько открытой, чтобы суметь вызвать неподдельный интерес. Мой собеседник впечатлен моими рассуждениями о политике, взглядами на родственные связи и остротой индийских блюд, которые я могу употреблять, даже не морщась. На меня производят впечатление его шарм, рассуждения о политике и умение разбираться в винах. Случайное прикосновение руки. Как приятно. «Ради всего святого, – вдруг приходит мне в голову, – что же ты делаешь?» Я ведь люблю своего мужа и детей. Неужели сейчас я все испорчу?
Ничего! Я ничего не испорчу. Потому что еще до того, как мне успевают предложить наполнить второй бокал, на меня накатывает волна. Совершенно неожиданно. Гигантская волна. Просто цунами по сравнению с прежними обильными потоотделениями. Она заливает меня. За какие-то две минуты я успеваю промокнуть до нитки. Майка, юбка, чулки – все насквозь мокрое, а пот со лба стекает в бокал. Я срочно отлучаюсь в туалет, питая надежду, что приступ скоро пройдет. Как бы не так! Я стою перед зеркалом в туалетной комнате и снова и снова поправляю растекающийся после каждой следующей волны макияж. Я не могу долго задерживаться, иначе это будет выглядеть еще более неловко. Мне надо вернуться. Я словно ожившая водородная бомба. Ничего не помогает. Проклятье! Так Бог наказывает меня за мой флирт.
