«Все девчонки уже ходят в туфлях на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат».
«Брату все новое покупаете, а мне только донашивать».
«Других не заставляют мыть руки каждые пять минут».
«У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные». «У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать».
И так далее и тому подобное.
Все сравнения подбираются так, чтобы мама и папа почувствовали вину, будто они плохие родители (чересчур требовательные, или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманка – сравнение с другими родителями. Фоновый фактор – желание родителей быть «не хуже других».
Ко мне обратилась за консультацией бизнесвумен. По ее словам, у нее страшный конфликт с младшим сыном. Ранее двум старшим сыновьям она на их 18-летие купила автомобили престижных иномарок. Но в результате экономического кризиса дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему сыну. Тот же требует «положенного», обвиняя мать в том, что та его не любит. Мать считала себя виноватой и настойчиво допытывалась у меня, как ей быть…
Манипуляция «Посоветуйте, куда поступить». Сын (дочь) обращается к родителям с просьбой посоветовать, куда после школы поступать учиться. Как правило, родители живо включаются в это обсуждение и дают совет. И невдомек им, что они стали жертвой манипуляции, цель которой – перекладывание на них вины за будущие возможные неудачи в учебе сына (дочери).
Если их чадо не сможет пройти по конкурсу на бюджетное отделение, то делает родителей виноватыми в том, что дали плохой совет: мол, в другой вуз поступил бы на бюджет. Чувствуя свою вину, те принимают на себя обязательство оплачивать обучение на платном отделении. Став студентом и столкнувшись с трудностями в учебе, вместо того чтобы постараться преодолеть их, «ребенок» сообщает родителям, что он поступил так, как они хотели, но вот что из этого выходит. Считая себя виноватыми, родители нередко пытаются уговорить преподавателей проявить снисхождение к их чаду. Частота подобных обращений к преподавателям говорит о распространенности подобной манипуляции.
Манипуляция «Выходить ли за него замуж?». Если дочь обращается к родителям за подобным советом, то это, как правило, манипуляция. Поскольку, как и в предыдущем случае, она позволяет переложить на родителей вину за неудачу – в данном случае в семейной жизни. Испытывая чувство вины, родители через «не могу» будут во всем помогать дочери – материально, нянчиться с ребенком и т. д.
Защита от манипуляций типа «Хочу с вами посоветоваться». Предыдущие две манипуляции относятся именно к этому типу.
Пассивная защита: «Только ты сам можешь разобраться в себе», «Тебе жить, тебе и решать. Только ты можешь оценить свою готовность к этому шагу».
Защита «Расставить точки над i»: «Я могу высказать свои соображения. Можешь также посоветоваться с… Но решение целиком за тобой» (далее – как при пассивной защите).
Манипуляция «Чья вина сильнее?».
Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
– Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твою новую шубу?
Мальчик надеется (и не без основания), что чувство вины матери за опустошение семейного бюджета будет сильнее желания подключить отца к воспитанию сына.
Вина и неуверенность в себе
Вина всегда влечет за собой наказание. Оно может проявляться в разных формах – отсутствии уверенности в себе, депрессии, чувстве неадекватности, низкой самооценке, нервных и физических расстройствах, неспособности любить себя и других. Эти люди снедаемы чувством вины. Попытка проигнорировать свои ошибки столь же вредна, как и пестование чувства вины, рожденного этими ошибками. С ошибкой нужно обращаться так же, как с попавшей в глаз соринкой. Определив суть проблемы, не осуждайте себя и не вините в том, что у вас возникла эта проблема. Просто избавьтесь от нее. Чем скорее вы это сделаете, тем быстрее освободитесь от причиняемых ею мучений. Только тогда вы сможете жить полной жизнью и начать реализовывать свои возможности.
Добро, о котором не просят
Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом. «Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов» (Г. Филдинг).
Попробуйте отследить, чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны при этом. Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, кто заботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем то же самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают помощь, может испытывать следующие переживания:
