Ловушка четвёртая. «Инициатива наказуема»
Родители часто жалуются на то, что родные дети не дают спокойно вздохнуть; они отнимают слишком много времени, им вечно от нас что-то надо. На самом деле это не так. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, даже заметите, что взрослые отнимают ещё больше времени у детей. И слишком часто берут инициативу на себя.
Они предлагают игры, они исправляют ошибки, они ведут разговор. Казалось бы, а что тут плохого?
Мини-тест «Как поступить»
Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос:
«Как следует поступить?»
Первая часть теста
1. Ваш малыш просил почитать ему сказку, но вы были очень заняты и пообещали сделать это попозже.
Наконец, выкроив свободное время, вы подходите к нему с книжкой, но видите, что ребёнок увлечённо играет и никак не реагирует на предложение сесть рядышком и послушать сказку. Вы будете настаивать или уговаривать его?.
2. Вы решили поболтать со своим ребёнком или спросить его о чём-то, в общем, пообщаться хотите.
Заходите в детскую и видите, что он сидит у окна, смотрит на улицу и о чём-то размышляет (а может, просто рассматривает что-то, невидимое вам). Вы прервёте его размышления?
3. Ваш любимый подросток уже с час валяется на кровати и ничего (ну ничегошеньки!) не делает.
Что вам хочется ему сказать?
Вас это возмущает? Вы посчитаете, что он бездельничает?
Большинство родителей отвечают «да». Что означает этот положительный ответ , вы сейчас сами поймёте.
Вторая часть теста
Сделайте разворот на 180 % и спроецируйте на себя эту ситуацию (проще говоря, поставьте себя в подобные условия).
Представьте на минутку: вы упорно ломаете голову над какой-то проблемой
И вдруг вас осенило! Пришла идея, свежая, сильная, оригинальная. …ещё немного, ещё немного – и проблема будет решена! И тут (в самый ответственный момент) заявляется приятельница Так вот, является ваша приятель/ница и начинает без умолку болтать, требуя проявить внимание к его/её персоне. Вы намекаете, что сейчас вам не до неё; собственно, вам вообще ни до кого: вы боитесь потерять нить своих рассуждений. А приятель/ница не унимается, то настырно что-то предлагает, то чего-то требует от вас… Скажите честно, как вы отреагируете?
Впрочем, и так понятно: вы возмутитесь (внешне или внутренне – в зависимости от воспитания), или выйдете из себя, или просто печально вздохнёте и вступите в беседу. Но в любом случае вы будете не в восторге. Уж верно, такое поведение вам не покажется верхом тактичности.
А теперь представьте, что вы не обдумывали очень-очень важную проблему, а просто сидели и отдыхали от суеты, а в голове у вас кружились очень приятные воспоминания. И вот врывается ваш/а приятель/ница и требует заняться тем, что ей в данную минуту кажется самым интересным (нужным, важным, подходящим). Вам это понравиться? Вы сможете в ту же секунду перестроиться и прийти в восторг от такого вмешательства?
А интересно, догадается ли ваша знакомая о том, что проявила неуважение к вам как к личности?
Большинство родителей отвечают «нет». Вот вам и ответ на вопросы теста.
...
Так же чувствует себя ребёнок, когда вы он занят, а вы пытаетесь переключить его на себя.
Конечно, кто-то из взрослых может сказать, что он не собирался мешать ребёнку, а просто хотел сделать как лучше. Конечно, кто-то может сказать, что параллель эта не совсем верная. Вы-то занимались важным делом, а вот ребёнок…
А что – ребёнок? Давайте разбираться. Мы считаем свои личные занятия и важными, и нужными, а детские – так, по большей части прихотью и развлечениями. И потому запросто вмешиваемся в их дела, мысли, игры.
Внезапно врываясь в дела и занятия своего ребёнка (хоть малыша, хоть подростка) мы
– бестактно ведём себя, так как отвлекаем ребёнка, мешаем ему; то есть проявляем неуважение к личности своего ребёнка;
– гасим детскую инициативу.
Это раз.
Второе. Многие родители опасаются, что не успеют сделать для своего ребёнка всё, что нужно: объяснить, поиграть, научить… И буквально рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить своим детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, тщательно отвечают на детские вопросы. В результате ребёнок, который всегда получает готовое (готовенькое), отучается думать сам. Его серые клеточки (те самые, которыми так восторгался Эркюль Пуаро) отвыкают активно работать. Мысли бегут по проторенным дорожкам, а новые прокладывать лень.
Что делать?
Всего лишь две вещи.
1) Не перебивайте инициативы ребёнка. Занят он – и слава Богу, пусть занимается.
2) Не торопитесь давать готовых ответов на все вопросы, которые задаёт вам ребёнок. Если вопрос пришёл в голову, значит, эта голова уже на 50 % знает, как на него ответить. Ваша задача – подтолкнуть к размышлению, наводящими вопросами или ассоциациями помочь найти правильный ответ.
