Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 77
– Сам ты «не чёткий», на самом что ни на есть натуральном синем фоне!
– По чём фоткался?
– Да как сказать…
– Так и говори!
– Рублей сто или, может, сто пятьдесят.
– Больно цифры подозрительные.
– Подозрительно, что мы без баб заграницу собираемся.
– Всему своё время, – Вован положил все мои документы в отдельную папочку, папочку убрал в портфель. – Ну, давай, буду держать тебя в курсе событий, ты только это, смотри не сорвись. Будь в полной боевой готовности!
– Есть!
– На жопе шерсть!
И мы оба загоготали.
– Салют, тунеядцы! – Вовка приветствовал вышедших к нам животных.
– Здрасте, дядя Вова, – первая реагировала собака.
– Здорова! – Это Вован уже персонально кошке.
– Пися у Николая второва, – в тон продолжила та.
Мы загоготали ещё больше, Вовка сквозь слёзы попросил:
– Давай, я её к себе на работу устрою, секретарём? Будет у меня на телефонные звонки отвечать, всяких мудозвонов табанить!
– У меня трудовой книжки нет и прописки.
– Нет, ну ты посмотри, на всё готов ответ! Красава, тебе цены нет, не бережёт вас ваш алкоголик.
– Не волнуйся, если он по пьянке дуба врежет, то к тебе переберёмся.
– Не дождётесь! – я замахал кукишем у них перед носом.
– Как у тебя с бабами? – Вован решил сменить тему разговора.
– Да как обычно, ничего постоянного, сейчас одна прибилась, иногородняя.
– Люблю иногородних, у них такая пассионарность.
Собака уважительно кивнула.
– Как поедете? Самолётом? – кошка решила сменить тему.
– Не, самолёт стрёмно, с финбана паровоз ходит.
– Знаю, – собака почесала за ухом. – Называется «Кобелиус», вроде.
– Сибелиус, – поправляю. – Композитор ихнёвый. А ты всё о кобелях мечтаешь?
– Законы природы-то никто не отменял.
Вован вдруг встрепенулся:
– Слушайте, я же вам мясца привёз!
Вован полез в портфель.
– О, бля, протекло!
– Ты мне документы необфоршмачь! – взвился я.
– Шутка юмора! – тут же ответил он, как когда-то в школе, и захохотал.
– Говядина, между прочим, – понюхав воздух, сообщила собака.
– Ага, – Вован был абсолютно счастлив. – Держите.
Зверьё потащило пакет на кухню. Точнее потащила его собака, а кошка просто барражировала рядом как истребитель прикрытия.
– У меня вчера, прикинь… Захожу в подъезд, двое торчков. – Вован начал рассказывать, понизив голос. – Типа, давай денег! Прикинь! В моём подъезде!
– Ну и ты чего?
– Успокоил обоих.
– Как?
– Лаской…
– Ласка – это название электрошокера, – кошка кричит из кухни.
– Всё знает! – восхищённо покачал головой Вован. – Ну, полечу я, давай.
Мы пожали руки и я закрыл за ним дверь.
Если всё идёт хорошо, то вы что-то упустили. Народная мудрость оказалась верной и на этот раз. Это я понял в четыре утра, когда проснулся, не понимая какого хрена я это сделал в такую рань, но сразу же ощутил настолько сильную зубную боль, что даже растерялся. Что делать? Сожрав кило анальгина, кое-как дотянул до утра. В зеркало было страшно смотреть: полрожи опухло, даже глаз заплыл. Стал абсолютно непохож на фотографию на финской визе. А вот на коренного финна, наоборот, стал чем-то смахивать…
Кошка как всегда ободрила:
– Я бы предложила тебе водкой прополоскать, да боюсь, что ты увлечёшься.
Собака была более милосердна и просто проштудировала справочник на предмет ближайших зубоврачебных клиник. Делать было нечего, как ни ненавистна эта процедура, но придётся к ней прибегнуть. Охая и ахая, я оделся и помахал зверям рукой.
– Если что, я на том свете.
– Простите, кто последний?
Мужчина в очках, типичный интеллигентный мудак, еле слышно задал вопрос сразу всем.
– У вас номерок?
Бабка в платке, явно ёбнутая, встревавшая во все разговоры людей в очереди, причём «ни хуя не последняя», влезла и тут.
– Нет, у меня «с острой болью».
– Тут у всех с острой болью! У меня вон всё отекло, наверно, рвать придётся, и так уж зубов нет, мне надо ещё к внукам успеть, ой, такие внучатки, такие внучатки…
– Я – последний, – дождавшись окончания очередного словесного поноса, сказал неунывающий старичок.
– Но, – продолжил он, – если у вас с «острой», то можете без очереди, по крайне мере, я вас пропущу.
– Спасибо, но я могу потерпеть.
Интеллигент благодарно посмотрел на старичка, тот пожал плечами, не хочешь, мол, как хочешь.
– Значит, не острая боль у вас, что же вы нас обманываете, ишь решил проскочить без очереди.
Разумеется, бабка в платке не могла не прокомментировать.
– Отстаньте вы от человека, он, вообще, ничего не говорил про это, сами всё навыдумывают вечно и сидят потом обсуждают не пойми что! Это взорвалась нервная женщина, явно с острой болью, которая с самого появления ёбнутой бабки крайне негативно реагировала на её высказывания.
– А что ты его защищаешь? Если такая добрая, то пропусти его перед собой.
– А что ты мне тычешь, что ты тычешь, дома тыкай, внукам своим, ведьма.
Ну, всё, началось, как всегда интеллигенция своим соплежуйством начала разброд и шатания, вылившиеся в народный бунт.
– Я войну прошла, чтобы ты тут мне хамила при людях?!
– Да закройте вы обе рот, хуже собак, честное слово. Итак тошно, вы ещё тут рты поразевали. Дождитесь очереди, там и разевайте!
Это дал просраться обеим здоровенный мужик с красным лицом и судя по всему маялся он не только от зубной боли. Бабка с нервной женщиной на время прекратили взаимные упрёки, повернулись в его сторону.
– А вы что лезете? Голова болит после вчерашнего?
– Я войну прошла, чтоб ты вот сидел тут!
– Я к врачу прихожу не для того, чтобы меня оскорбляли!
– Хорошо внуков нет, не видят этот позор, взрослый мужик, креста нет на тебе!
– Да идите вы на хуй обе!!!
– Мужчина, прекратите выражаться! – вступила интеллигенция.
– И ты иди на хуй! Смычок…
Кошки не хватает… Её стихия. Подумал я.
«Интеллигенция» открыла рот, лампочка на кабинете призывно моргнула, встала молодая девчонка, еле сдерживая смех.
Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 77
