и у меня сразу включился в голове калькулятор, и по моим подсчетам к сегодняшнему дню у Мишкиного папы, на карточку накапал второй миллион.
Но вместо того, чтобы испугаться, я подумал, не слишком ли это много для него одного, мог бы поделиться с изобретателями парой сотен за умственную работу.
И еще я подумал, что Мишкина бабушка совсем не такая уж дура, раз сумела впарить своим подружкам наш Рама-Птах. И что в ней, увы, погибает прирожденный бизнесмен и бесподобный рекламщик. И что на свете никогда не переведутся стаи самоуверенных престарелых дур и дураков, и только поэтому на всех нашего чудо порошка Рама-Птах не хватит.
Ужастик про песочницу
В одном темном, темном дворе стоял черный пречерный детский сад, в который веселенькие родители отдавали до вечера своих веселеньких детей. А воспитательницей у них была не баба яга, а Марфа Петровна, ни в чем таком не замеченная.
И кормили детей не жареными покойниками с ближайшего за углом кладбища, а вполне свежей колбасой из веселого супермаркета.
В колбасе иногда попадались крысиные хвостики, но это, по сравнению с ужасами о которых вы сейчас услышите, просто сущая ерунда.
Когда после обеда, детишки мирно засыпали, на Марфу Петровну тоже нападал сон, и он ее так душил и мучил, что она громко храпела и стонала во сне.
Но это тоже ерунда, у меня собака еще и скулит!
Затем наступало время полдника, детишки просыпались, чуть позже Марфы Петровны и гурьбой бежали в туалет, а над дверью в туалете висел черными буквами написанный плакат со словами, кто не успел, тот опоздал.
Довольно злая шутка со стороны детсадовских руководителей!
Кстати, дети в детском саду не знали, чего на этом плакате написано, потому что еще не научились читать. Так что улыбались этому только их родители.
Те детки, которым повезло первыми оказаться в туалете, сразу расхватывали все имеющиеся горшки, а те, кому горшков не досталось, обступали унитаз и держали за волосы и уши того счастливчика, который на нем сидел, чтобы он не провалился.
И так повторялось много, много раз, пока дети в туалете не заканчивались и не наступал долгожданный полдник……………..
Вы чувствуете, какой ужас на вас надвигается, зажмурьте глазки и закройте ладошками ваши огромные уши, потому что сейчас начнется самое оеей!
Нет! Полдник был самый обычный и горячее молоко не тянуло скрюченные белые руки к детскому беззащитному горлу, а булки со вздохом и чавканьем поедались, даже не пытаясь никого укусить.
Самый ужас заключался в том, что в этом детском саду, на детской площадке — НОЧЬЮ!!! злой дядька установил веселую превеселую черную песочницу, с противным и невкусным желтым песком, под которым шевелились и были черные дыры, готовые сожрать все попавшие в песочницу игрушки.
Сколько девочек и мальчиков горько плакали, когда в песочнице исчезали навсегда, то суперский солдатик, то маленькая кукла, то целый самосвал.
Зароет в песок мальчик свой пистолетик или танк, а как домой идти, его никак в песочнице не найдет. ПОТОМУ ЧТО ТАМ ЕГО УЖЕ НЕТУ!!! И так происходило постоянно, словно это были не обыкновенные черные дырки, а огромной мощности, дурацкий пылесос!
Вот ужас, так ужас!!! Как жить мальчику или девочке без игрушек!? Это ж вообще сума можно сойти!!!
Кстати дети в этой песочнице тоже иногда то появлялись, то пропадали, но только на несколько часов, а потом обязательно из нее выползали с грязными ушами и носами, с расчесанными до красноты глазами и полным песка ртом.
Слава богу, что хоть с головой и руками и ногами, правда иногда без сандалика или ботинка, но это поверьте мне, сущие пустяки, а то бы родители обиделись, что их детишек украли или поломали, и этой бы песочнице пришел капец, что в переводе на обычный язык означает конец.
Кстати и страшной истории про страшный детский садик с черной песочницей с неправильными черными дырками, тоже конец, потому что слово капец в данном случае не слишком подходит.
В какой сказке вы слышали вот и сказочке капец, а кто слушал молодец!?
Я лично не слышал!
Не сломанный автомат, а гранатомет
На новый год, папа купил мне большущую коробку со всяким оружием.
— Ух ты — восхищенно сказал я, потому что коробка была больше меня, а через прозрачный верх виднелась куча пластмассового оружия. Там было два автомата, пистолет пулемет по названию УЗИ, и еще два пистолетика и все это жужжало и трещало, если я нажимал на спусковой крючок, и даже плевалось искрами, словно ты дубасил один кремень о другой.
Зимой с этим оружием я играл дома, где устраивал охоту то на злющую грымзу-таксу Нельку, которая не выносила исходящий из автомата треск, то на папу, то на пришедшего в гости малолетнего Сережку-соседа.
Ну а когда наступило лето, у одного автомата уже было надгрызано дуло, а у другого оно и вовсе отвалилось. А автоматы и всякое там оружие летом на детской площадке в особой цене!!
Конечно мне больше двух-трех оружий в играх не надо, но так как я дружил со всеми, кого встречал на детской площадке, и каждый мальчишка не хотел стрелять из пальца, то я нагружал своего папу всеми видами оружия, которое у меня было и все равно его почему-то не хватало.
Завидев меня и обвешенного оружием папу, все радостно обступали нас, и куча цепких рук тянулась к сумкам, и куча возбужденно прыгающих мальчишек, обращаясь ко мне, требовательно просила — а дай мне вот это, а можно я возьму вместо сломанного не сломанный, а почему ему достался хороший, а мне не трещащий пистолет.
Через минуту сумки становились легкими и почти пустыми. В игру со свистом уходил даже автомат с надгрызенным дулом, на дне оставался только тот, у которого дула вообще не наблюдалось.
Все воротили от него нос и кривили рот. По-моему вполне нормальное поведение при виде автомата с дыркой вместо ствола. Лучше уж из пальца вопить, тра-тата и пух-пух, чем из такого позора! И так могло бы быть всегда. Обиженная и разочарованная физиономия последнего в очереди мальчишки и печальные глаза направленные на меня, в которых читался вопрос — а нафига ты его вообще сюда принес?
В таких случаях мне всегда хотелось оправдаться, словно я этого мальчика сильно оскорбил!
Но мой папа нам сегодня такое сказал, что мое лицо вытянулось во весь рост!
Оказывается теперь это
