СЬЮЗЕН (спокойно): Да.
ДОКТОР ЛОРА: Все зависит от вас. Если вы хотите наполнить жизнь смыслом, добром и красотой, вам нужно идти им навстречу.
СЬЮЗЕН (после длительной паузы и вздохов): Не могу поверить, что я так долго была слепа. Я ведь правда считала его порядочным человеком.
ДОКТОР ЛОРА: Просто вы хотели в это верить, а он говорил вам то, что вы хотели от него услышать. Он давал вам возможность чувствовать себя той, кем вы хотели, и поэтому вы закрывали глаза на его недостатки. Я и сейчас слышу это в вашем голосе. Вам ведь неинтересно знать, какой он на самом деле? Вы считаете, что все дело в стерве-жене – если бы ее не было, все было бы замечательно?
СЬЮЗЕН: Ммм, нет, нет… Она мне очень даже нравится!
ДОКТОР ЛОРА: Ну так подружитесь с ней.
СЬЮЗЕН: Да, вы правы. Спасибо!
Отрицание – это путь в никуда
Поцелуй не обязательно сделает из жабы принца – но во рту у вас точно останется неприятный привкус, а в голове – дурацкие воспоминания. Вместо того чтобы принять это, вы впадаете в отрицание, оправдываете недостойное поведение, рассуждаете о великой любви и в итоге упираетесь: «Но ведь я люблю его».
Ну и что? Любить не значит отключать мозг. Не глупите, прошу!
«Но я ведь люблю его…»
Когда в очередной раз Джоди начала оправдываться сказочками про любовь, я предложила ей подумать о том, что ее любовь уже много раз доставляла ей неприятности – и, вероятно, это случится еще не раз. Я была очень эмоциональна и посоветовала ей вступать в отношения с мужчинами, руководствуясь чем-нибудь другим, а не так называемым чувством любви, о котором она постоянно твердит. Ведь оно не приносит ей ничего, кроме боли. И что самое страшное, виновата в этом только она.
Любовная суета – это не ваше божественное предназначение
Женщины вроде Джоди должны знать, что сердечный трепет и бабочки в животе – не лучшие советчики. Все это любовное волнение – это не дар свыше, поэтому прекращайте придавать этому такое большое значение. Если вы вдруг понимаете, что здравый смысл теснят романтические переживания, знайте: вы сбились с пути.
Остановитесь на утверждении «Я знаю, что он ______________ (заполните пропуск сами – например, грубый, жестокий, неэмоциональный, негативно мыслит, закрытый, деспотичный, ревнивый, склонен употреблять алкоголь или наркотики и пр.), но я его люблю». В этом случае «я его люблю» не перечеркнет первой части утверждения.
Мой тест на настоящую любовь
Я глубоко убеждена, что то, что многие женщины принимают за любовь, на самом деле просто страсть, надежда, фантазии или зависимость.
Настоящая любовь появляется не сразу – сначала вы долго «маринуете» его в «кислотном растворе», давая человеку возможность проявить свои лучшие качества. Всем женщинам, зацикленным на «я люблю», я даю простой совет: подумайте, если бы вы были матерью, стали ли бы вы знакомить такого мужчину со своей дочерью?
Почти всегда в ответ я получаю очень эмоциональное: «Нет».
Может быть, сначала подумаем о себе?
В ответ я обычно спрашиваю: «Почему вы не можете так же ответственно подходить к выбору мужчины для себя?»
Что вам мешает? Какие установки?
«Если я ему не нужна, значит, я недостаточно хороша».
«Никто другой не будет терпеть меня так, как он».
«Я боюсь остаться одна».
«Бывают мужчины и похуже».
«Он намного лучше моего прошлого партнера».
«Мне уже двадцать девять (тридцать девять, сорок девять, пятьдесят девять), кому я потом буду нужна в таком возрасте?».
«Навряд ли я могу найти кого-то получше».
«Он не всегда такой».
«А что мне еще остается?»
«Когда я начинаю думать о своих проблемах, мне становится не по себе. А когда удается помочь ему, на душе так хорошо». «Когда я о нем забочусь, я чувствую свою нужность».
«Все не настолько плохо, как кажется».
«С ним так легко и радостно – очень трудно найти такого человека».
Низкая самооценка не оправдание
Вы уже поняли, что все перечисленные выше фразы – это следствие проблем с самооценкой?
Интересно, что часто женщины пытаются оправдать низкой самооценкой свой выбор партнера – и бьют себя своим же оружием. Вы добровольно навешиваете на себя бирку с ценой, и теперь она будет определять, какие люди будут появляться в вашей жизни и как они будут к вам относиться. Но что беспокоит меня больше всего, так это то, что многие пытаются прикрыться самооценкой, чтобы ничего не делать.
Не пытайтесь прикрыться травмами прошлого
И что же вы делаете, находясь постоянно в подавленном настроении из-за низкого мнения о себе? Возможно, вы начинаете ковыряться в прошлом и искать детские обиды, которые завели вас в тупик. Возможно, вы вступаете в какую-нибудь группу поддержки, где легально получаете оправдания своей беспомощности. Возможно, читаете пособие из серии «Помоги себе сам». Все это лишь продлевает вашу тоску, а не помогает с ней справиться. Помочь может только решительное активное действие.
Помните, что самооценка появляется не из ниоткуда, над ней можно работать, даже если у вас было тяжелое детство. Я не преуменьшаю влияние кризисных ситуаций в семье – они, безусловно, оставляют на личности огромный отпечаток. Но как хорошо, что у нас есть свобода воли и механизмы для преодоления негатива и построения нового себя.
Что было вначале: смелость или положительная самооценка?
Смелость и мужество – фундамент, на котором должно строиться ваше «я».
Жизнь часто подкидывает нам проверки на прочность – и я соглашусь, что это пугает. Часто мы предпочитаем удовлетворить сиюминутные желания, чем действовать зрело и думать о будущем. Также мы часто запускаем механизм защиты – намеренно избегаем рисков, возможных поражений или психологической травмы.
Что появилось раньше – низкая самооценка или отсутствие самостоятельности? Как и в загадке про курицу и яйцо, это неважно. Важно то, что недостаток смелости, самоуважения, независимости всегда будут подпитывать друг друга и лишать вас возможности жить ярко – так, как вы того заслуживаете.
Самоуважение – это дар, который надо заслужить
Вы не можете просто сидеть и ждать, когда у вас появится высокая самооценка, которая изменит вашу жизнь. Действия должны быть главнее чувств, иногда даже идти с ними. Как я уже говорила, смелость – это не отсутствие страха, это страх, с которым вы боретесь действием. Самооценка и разумное поведение идут в паре и подпитывают друг друга – представьте, что это бесконечная петля, где одно становится следствием другого.
Психотерапии – да, цеплянию за мужчину – нет
