Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
что ваш отказ испортит отношения?
Так что же мы все это время обсуждали? Упреждающее, самоиндуцированное чувство вины? Так?
• Вы понятия не имеете о последствиях отказа. Какая же тогда часть вашего намерения согласиться обусловлена логикой, а какая – иррациональным воображением?
Если босс не ввел никаких санкций за игнорирование его просьбы, но вы видели, как он кричит и угрожает увольнением другим сотрудникам, то вы можете прийти к заключению, что такое может произойти и с вами. В таком случае придется взвесить варианты.
Но если вы ни разу не видели, как босс рычал на кого-то, и в особенности если вы замечали, как Терри из соседнего отдела миллион раз говорил «нет» этому дерьму без каких-либо последствий, то подумайте, почему вас так прельщает перспектива согласиться.
А все это потому, что вы думаете, будто вам проще сказать «да», чем отказаться (слабак). Или потому, что хотите выглядеть лучше Терри и/или стремитесь, чтобы на вас обратили внимание, как на человека, которому все по силам, даже когда задача тяжкая (достигатор).
Пересмотрите результаты викторины, чтобы лучше понять свою мотивацию.
И, раз уж мы заговорили об этом, подумайте, неужели сестра действительно настолько неразумна или это больше ваши заморочки, нежели ее. А?
• Если вы осознаёте последствия отказа, задумайтесь: разве они ХУЖЕ, чем то, что произойдет, если вы согласитесь?
Вы кого-то станете раздражать, или кто-то может на вас накричать, или вас уволят/откажутся от услуг, если вы не согласитесь? Так вот по крайней мере один, если не два пункта из этого списка лучше, чем множество потенциальных последствий вашего согласия на что-то. Конечно, в зависимости от того, что это, и как сильно вы того не хотите.
Вам стоит взвесить все «за» и «против», чтобы осознать, действительно ли они реальны, или это всего лишь соглашаторские бредни, а затем пойти на обоснованный риск. Если награда за согласие весомее, чем жертва, то потрясающе. Но «Я просто запрограммирован на достигаторство» – это, поверьте мне, не очень хорошая причина делать всё, о чем вас просят.
Резюмируем: если вы установили, что, вероятно, ДОЛЖНЫ или вам совершенно НЕОБХОДИМО согласиться на что-то (например ради мира в семье, или радости босса, или сохранения работы, зарплаты и квартиры), а затем вам придется смириться с последствиями, то у нас с вами проблемы.
(Ну серьезно, нет никакого смысла тратить время, энергию и деньги, чтобы тянуть эту лямку из-за несправедливости маленьких, паршивеньких жизненных потребностей.)
Но если вы пробежитесь по предыдущему материалу и поймете, что НЕТ – вполне обоснованный и реальный ответ для вас, то с этим мы уже можем работать.
Пройдитесь по блок-схеме на следующей странице, а потом свободно ею пользуйтесь: и когда читаете «Нет, черт возьми», и когда сидите в офисной клетке, размышляя над попыткой дорогого коллеги воспользоваться вашим добродушием. Оно вам надо?
Решайте.
* * *
Ну что ж, цыплятки, теперь, когда мы разобрались с заморочками, давайте приступим к управлению мышлением и изменением модели Да-сэр на Нет-мээм.
Помните, я говорила вам, что нужно перестать думать об отказе как о чем-то очень трудном? Я собираюсь научить вас переворачивать этот сценарий, чтобы говорить НЕТ в итоге было ГОРАЗДО проще, чем сдаться и сказать ДА.
Человекоугодники и слабаки, это для вас!
Легко предложи – легко откажи
Как вы, вероятно, уже читали, однажды я согласилась провести бэби-шауэр, притом что дети – явно не мое. Сделала я это потому, что меня попросила одна моя глубоко беременная подруга, а я не смогла сразу найти способ откосить от этой затеи, не задев ее чувства и не оставшись в ее глазах мегерой, ненавидящей детей (коей, к слову, я в полной мере и являюсь). Вместо этого я ляпнула «да» и, в надежде на лучшее, начала готовиться.
В итоге я остановилась на теме бурбона и барбекю в разумное вечернее время (трезвые вечеринки в середине дня – тоже не мое).
Шли недели. Моя подруга становилась все более беременной. Я заказала подарки и декорации, составила список гостей и разобралась с меню. А потом – ВУАЛЯ – еще одна подруга моей подруги предложила ей провести свой бэби-шауэр. И в этот момент моя подруга, вероятно, демонстрируя свою неспособность отказать из боязни задеть чьи-то чувства, сказала что-то вроде: «Конечно. А как на счет того, чтобы вам с Сарой стать соведущими?»
И вот, многие мои планы полетели в тартарары. Я перешла от комфортного обустройства собственной квартиры к тасканию припасов кому-то другому и от вечерней тусовки к полуденному декорированию пеленок и подгузников. Это произошло быстрее, чем перерезают пуповину.
(Я раздавала гостям клетчатые ланч-боксы, полные М&Mсов, и стаканчики с бурбоном, которые уже заказала, только потому, что самой употреблять все это до мероприятия неприлично.)
Стало ли это прелестной маленькой фиестой? Безусловно. Но насколько легче мне было превратиться в соведущую, чем просто улыбнуться и сказать: «Должна признать, я думаю, что не подхожу на эту роль» – и продолжить заниматься своими делами?
Ответ: не легче! И никогда не может так быть.
На самом деле, когда я вспоминаю эту историю, то думаю, что моя подруга, скорее всего, просто бросила праздное пожелание, и никак не ожидала, что я соглашусь. Она знала меня лучше. Жаль только, что я не знала себя хуже.
В любом случае урок был усвоен.
С тех пор, когда я сталкиваюсь с чем-то, чего мне не хочется делать, но испытываю трудности с отказом, я взываю к бэби-шауэр-2010 как к своего рода талисману. Я останавливаюсь и вспоминаю, как все сложилось для меня тогда. И это помогает мне сдвинуть свой ответ на предложение с «Эээ, ладно, кажется, я справлюсь, и будет не так уж и плохо. Я разберусь с этим» на «Нет, нет, это дерьмо должно быть пресечено в зародыше прямо сейчас».
Я полагаю, у вас был подобный опыт? Может, даже не один. Но нужно не переусердствовать. Просто вспомните один такой случай и запишите его здесь.
Чего вам это стоило (физически, эмоционально, финансово). Запишите.
Оглянитесь. Согласны, что было бы проще сразу отказаться? Да, я так и думала. И как однажды сказал великий философ, поэт и писатель Джордж Сантаяна: «Те, кто не помнит прошлого, обречены на его повторение»[13].
Ты должен принять это в прошлом, чтобы заставить работать на себя в будущем, в стиле Марти МакФлая[14].
Выберите свой талисман. Медитируйте с ним. И, когда возникнет необходимость, используйте его как ментальный ярлык, чтобы
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
