КОНКУРС «ЖИРНАЯ САРДЕЛЬКА»
Под надписью красовался неумелый рисунок закрученной спиралью колбасы, залитой томатным соусом. Бросив один взгляд на вывеску, Жиртрест бросился в толпу. Обнаружив, что сегодня в Ноттингем-Роуд проводится ежегодный конкурс среди любителей сарделек, он чуть не лишился чувств от радости. Плохо было то, что вступительный взнос составлял двадцать рандов, а у нас на троих было только восемнадцать.
Поползав в грязи с полчаса, мы оставили надежду найти счастливую монетку в два ранда и тут увидели брюнетку с большими буферами. Гоблин причмокнул и проговорил:
— Смотрите и учитесь. Сейчас убью двух зайцев одним выстрелом. — Он подошел к девчонке и сказал: — Привет, крошка, не одолжишь два бакса и телефончик?
Та смерила его взглядом и ответила:
— Отвали, прыщавый. — Встряхнув шевелюрой, она зашагала к женскому туалету. Гоблина ничуть не смутило, что его так жестоко отшили, и он сказал, что брюнетка лишь строит из себя недотрогу.
Заявки на участие принимали до полудня, и за десять минут Гоблин с Жиртрестом наконец решили, что единственный способ раздобыть денег — заставить меня петь, в то время как Гоблин будет ходить с кепкой по кругу. Я наотрез отказался, но Жиртрест пообещал нам с Гоблином треть выигрыша (если выиграет, конечно). За победу в конкурсе «Жирная сарделька» дают сто рандов и пол-овцы. Мы нашли свободное местечко рядом с палаткой, где торговали абажурами. Я откашлялся и запел «Еще один день в раю». Рядом с кепкой в руках стоял Гоблин. Жиртрест заявил, что ему нужно сосредоточиться, прислонился к забору и принялся уминать третью пачку чипсов.
Не успел я затянуть припев, как вокруг собралась толпа человек из двадцати, которым явно нравилось мое пение. Они смотрели на нас, как на странных цирковых уродцев. Когда я допел, все захлопали, а Гоблин пустил кепку по кругу и жестом приказал мне продолжать петь. Тогда я затянул «Я все еще не нашел то, что искал» и, кажется, попал в точку, потому что вскоре сбежалась огромная толпа и половина людей стала подпевать. В конце песни все захлопали и закричали «браво», а Гоблин снова пустил кепку. Приказав мне петь дальше, он вручил Жиртресту два ранда, которых не хватало, и тот бросился к фургончику, где проводился конкурс, чтобы заплатить вступительный взнос.
Далее я порадовал своих зрителей исполнением песни «Последний отсчет». (Я знаю слова, потому что предки поют эту песню по всем праздникам.) Тут возник какой-то странный парень с длинными патлами и морщинами, притащив с собой гитару и барный табурет. Сев рядом со мной, он заявил: «Ну что, малыш, покажем им рок-н-ролл?» Женщина, торговавшая ветряными колокольчиками, прокричала: «Почувствуй нашу любовь, детка!» Парень пожал мне руку и сказал: «Мир». Я тоже сказал «Мир». Сунув сигарету под гитарные струны, он спросил у собравшихся, фанатеют ли они от Дженис Джоплин. Пьяный фермер в камуфляже радостно заорал, и придурковатый гитарист запел песню, которую я никогда раньше не слышал.
Гоблин весь раскраснелся от волнения и сообщил, что всего за три песни мне удалось заработать восемьдесят шесть рандов! А потом протянул бумажку, которую кто-то бросил в кепку. На ней было написано:
Я СДЕЛАЮ ТЕБЯ ЗВЕЗДОЙ. ЭРРОЛ (НЕ НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ) ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 3663171 (СТРОГО ПОСЛЕ РАБОЧЕГО ДНЯ)
Гоблин сказал, чтобы я не особенно надеялся, потому что, скорее всего, записку оставил какой-нибудь педофил. Кажется, Гоблин сам хочет стать моим менеджером!
Толстяк по имени Де Вет (не уверен, имя это или фамилия) встал и заявил, что на конкурс «Жирная сарделька» поступило рекордное число заявок — тридцать пять. Затем он зачитал правила конкурса.
ПРАВИЛА НАЦИОНАЛЬНОГО КОНКУРСА «ЖИРНАЯ САРДЕЛЬКА»
1. Перерыв между поеданием сарделек — не более 30 секунд.
2. Сарделька считается съеденной лишь после того, как участник проглотит последний кусок.
3. Проблевавшийся дисквалифицируется.
4. В случае ничьей выигрыш делится пополам.
Жиртрест подал заявку одним из последних и оказался двадцать восьмым из тридцати пяти. Таким образом, у нас было время оценить его противников. Несколько первых участников не смогли доесть даже четыре сардельки. Но потом на сцену вышел гигант по имени Рассел и умял семь штук сразу. Правда, на половине восьмой ему пришлось отступить. Жиртрест разнервничался и решил пойти в туалет и избавиться от съеденных ранее чипсов, чтобы освободить местечко для сарделек. Успешно проблевавшись, он уселся в большое плетеное кресло и ввел себя в транс, как на прошлогодних собраниях по делу призрака МакАртура. Гоблин встревожился и шепнул мне на ухо, что, по его мнению, Жирный не осилит восемь сарделек, потому что сильно нервничает.
До сих пор лучшим результатом были семь сарделек, съеденные Расселом, а на втором месте была толстая тетка, умявшая пять. Наконец настала очередь Жиртреста. Когда назвали его имя, раздался громкий хохот. Здоровяк вышел на сцену с решительным видом, сел за стол и без остановки прикончил девять сарделек! Затем промокнул рот салфеткой, взглянул на Де Бета и произнес:
— Большое спасибо. Было очень вкусно.
Толпа заревела и зааплодировала. Гоблин так разволновался, что запрыгал на месте и бросился меня обнимать. Остальные соревнующиеся струхнули, и Жиртреста объявили чемпионом Ноттингем-Роуда 1991 года по поеданию сарделек. Де Бет вручил ему приз: сотню рандов и половцы.
Тут у нас возник долгий спор о том, как протащить половину овцы в школу. Жиртрест предложил запихнуть ее под кофту, но Гоблин возразил, потому что шины Жир-трестова велосипеда и без того чуть не лопаются. (Хотя думаю, его куда больше волновало, как бы пол-овцы по дороге не превратилось в четверть.) Тогда Жиртрест привязал овцу к моему рулю, но после этого меня все время стало заносить на середину дороги. А я и без этого нервничал. Все машины нам сигналили, узнав Жиртреста, и я был вынужден махать им одной рукой, одновременно высматривая симпатичных девчонок, пытаясь не съехать с велосипедной дорожки и удержать овцу на руле. В конце концов, овцу отвязали, и Гоблин с гордым видом пристегнул ее к своему багажнику при помощи шести шнурков и моей майки.
К сожалению, по пути домой овца начала размораживаться, и, когда мы приехали в школу, Гоблин выглядел как жертва техасской резни бензопилой. Дальше было хуже: овца не влезла в морозильник в комнате старост. Жиртрест запихнул ее под кровать и сказал, что мы должны съесть ее ко вторнику.
21.00. Меня чуть не стошнило после того, как Жиртрест на моих глазах съел пол-овцы. Бешеный Пес зажарил ее на примусе, но выглядела она почти сырой.
Среда, 6 февраля
На репетицию хора заявился Гоблин и заявил миссис Роберте, что я ушел в профессиональный шоу-бизнес. Поэтому, если она хочет, чтобы я продолжал петь в хоре, придется заплатить. Миссис Роберте растерялась, но тут пришел Джулиан, схватил Гоблина за шкирку и вышвырнул из церкви.
Андерсон затащил Жиртреста в свою комнату и стал допытываться, откуда у него под кроватью гнилая овца. Жиртрест попытался объяснить, но Андерсон побил его клюшкой и заставил написать сочинение о личной гигиене длиной в пять тысяч слов.
