Конфликт не оправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение того времени, на которые хватило терпения у партнера.
Обычными любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнеров должен создать для другого партнера более комфортные жизненные условия (материальные и социальные), вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье, материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного.
Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает.
Таким образом, конфликт не оправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и разрушение ваших любовных отношений, имеет, как минимум, три причины.
Три основных причины возникновения конфликта не оправдавшихся ожиданий:
1. Причины объективные: отсутствие у одного партнера социальных и(или) материальных возможностей оправдать любовные ожидания другого партнера.
2. Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить любовные ожидания другого партнера.
3. Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить любовные ожидания друг друга.
Причем, в реальных отношениях, все три эти причины очень интересно между собой «перекручиваются» и запутываются. На практике я чаще всего вижу двадцать пять наиболее распространенных вариантов не оправдавшихся любовных ожиданий, которые приводят к завершению отношений.
Двадцать пять основных не оправдавшихся любовных ожиданий:
1. Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…
Вместо этого, ваш партнер обращается с вами очень грубо, постоянно подчеркивает свою независимость, намекает, что «эти отношения нужны только вам», демонстрирует наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек – явно не ваш вариант!
2. Вы хотели, чтобы любимый человек уделял вам больше времени.
У данного конфликта неоправдавшихся ожиданий есть два варианта.
Вариант №1. Глобальный.
У вашего партнера все время какие-то сложности (работа в бизнесе, болезни, финансовый кризис, уголовно-судебные преследования, необходимость долгих командировок, прохождение учебы или службы в другом городе, просто острая нехватка времени из-за того, что он(а) занят(а) каким-то творчеством, научной или общественно-политической деятельностью, общением с друзьями или подругами и т.д.), из-за которых вы видитесь гораздо меньше, чем вам хочется… А вот его(ее) все устраивает… Кроме, разве что, вашего стремления видеться почти ежедневно!
Вариант №2. Бытовой.
В последнее время вас все реже берут с собой при посещении магазинов или выходе к кому-то в гости. Вы меньше гуляете вечерами, почти перестали ходить в кино и в кафе-мороженое. С вами просто стали мало общаться. Вы вроде бы рядом, но при этом, не вместе. Просмотр сериала или болтовня с кем-то по телефону стали для вашего партнера явно интереснее, чем живое общение с вами. На все вопросы о том, что нового происходит в жизни, вам отвечают стереотипное «нормально» или «разберемся». Совсем вопиющим фактом стало то, что в ответ на ваш звонок по телефону и сообщение, что вы внезапно почувствовали себя плохо, вам просто порекомендовали принять аспирин и лечь в постель. А всего полгода назад человек был готов бросить все дела и немедленно приехать… Такого, по вашему мнению, быть не должно. Разве можно заводить совместных детей с тем, кто не может заботиться о вас даже сейчас?
3. Вы надеялись сохранить некоторую личную свободу.
Вместо этого, ваш партнер все больше проявляет беспричинную ревность и впадает в откровенное бешенство. Вы ни в чем не виноваты, но, спустя какое-то время после знакомства, вам явно начали «перекрывать кислород». От вас требуют как можно чаще сидеть дома, не ходить в кино или кафе со своей обычной компанией, ни в коем случае не задерживаться после работы, не любезничать по телефону, не писать СМС, не ходить на встречи выпускников, не одевать яркую одежду, не посещать спортзал, бассейн и т.д. Вы пытаетесь выяснить, в чем дело, доказываете, что подозрения беспочвенны, а в ответ вам кричат, что «все бабы (мужики) одинаковы», что «сколько волка не корми – он все равно в лес смотрит» и т.д. Или просто отказываются разговаривать и хранят гордое молчание. Вы начинаете понимать, что вас не любят, а просто считают своей вещью. Вас это не устраивает.
4. Вы желали только равных отношений с любимым человеком.
Вместо этого, спустя какое-то время вы почувствовали, что когда-то громко заявленные «равные, партнерские отношения, построенные на основе взаимного уважения» оказались явно в прошлом. Ваш партнер все время пытается показать, «кто в доме хозяин». Вас могут грубо обругать или даже ударить. Вам категорически нельзя делать того, что можно вашему партнеру. Ваше мнение никого не интересует. В общем, вы человек «второго сорта», вами откровенно помыкают, превращают в слугу. Такое положение дел вас не устраивает. Все должно быть по-другому. Например, как это было в семье у ваших родителей…
5. Вы планировали дружить с партнером, а не с его(ее) мамой.
Вместо этого, к своему сожалению, вы чувствуете, что вашими отношениями «рулят» родители вашей половины. Конечно, вы знали, что ваш парень или девушка всегда были под большим влиянием родителей, но не предполагали, насколько это будет заметно. Какое-то время вы наивно надеялись, что со временем это пройдет. Однако со временем ситуация стала ухудшаться и ухудшаться. Прямое вмешательство в ваши внутренние дела членов его(ее) семьи однажды переходит в настоящий «вооруженный конфликт».
6. Вы хотели, чтобы партнер подружился с вашими родственниками и друзьями.
Вместо этого, партнер так и не смог наладить нормальных отношений ни с вашими родителями, ни с вашими братьями-сестрами, дядями-тетями. А от ваших друзей ее(его) просто тошнит (как и вас от его(ее) собственных).
7. Вы надеялись, что партнер окажется хорошим родителем.
