домишки…
— Ну пошли!
Мы зашли в обшарпанный лифт без зеркал без ничего, чисто с потертыми стенами и полом, а затем я нажал кнопку первого этажа, после чего двери закрылись и мы поехали вниз…
КРЯК!!!
ПХРКРРКРККККК!!!
— Эммм… — я понажимал кнопки и понял, что все, приехали.
— Это самое… мы тут что, застряли что ли⁈ — спросила Тору.
— Ну видимо да… эх! Ладно, вызову службу технической помощи…
— Слушай, а может вылезем через шахту лифта?
— Тору, мы же не в кино! В реальности все эти выходы в шахту запираются на ключ! К тому же лучше всего сидеть и ждать ремонтников, которые все сделают как надо, а то лифт может внезапно начать двигаться, пока мы в шахте и все — писец!
— Ну как скажешь…
Я нажал на кнопку связи с диспетчером лифта и дождался ответа.
— Алло?
— Здравствуйте, я тут застрял в лифте дома…
— Да-да, я вижу по номеру, где вы! Ждите ремонтников, они скоро прибудут!
— Хорошо.
Я так осмотрел лифт — старый, обшарпанный, без камеры, но при этом таки да, сами дома проиндексированы и диспетчеры знают, куда отправлять людей.
— И что делать теперь?
— Ждать! Давай посидим, потерпим…
— Слушай, Изуку-кун… — сказала она каким-то таким жалобным голосом.
— Да?
— … кажись я сейчас не сдержусь…
— … ты писать хочешь?
— … НЕТ!
— … бля-я-я… вот теперь мы в жопе…
— Пока еще нет! Уо-о-о-о…
— Бля! Ты не вздумай обсираться здесь!
— Я пытаюсь… кхо-хо… капец, я не могу…
— Ну вот зачем ты так обожралась блин⁈ Кто суши жрет вместе с супом, а потом заедает это тортом!
— Изуку… кажется… кажется начало вылазить…
— Не надо! Терпи из последних сил!
— Ы-ы-ы…
Я услышал, как ее живот начал издавать жесткие звуки, будто там шла натуральная война между бактериями микрофлоры и составными частями еды, которую она употребила.
«Мда… тортики с суши это тебе не это!»
— Изуку-у-у… — простонала она.
— Да? Что такое, Тору?
— … если я сейчас на твоих глазах опозорюсь, ты будешь продолжать меня любить?
— Конечно!
— Ладно… прости, больше не могу-у-у! УОА-А-А-А!!!
— БЛЯ-Я-А-А-А-А!!!
Тугая струя коричневой массы возникла в воздухе и ударила по противоположной стенке лифта, заляпав ту до середины и самое ужасное, что в этом было, так это запах…
Волосы в носу просто сгорели, а легкие сковало параличом, так как они не хотели вдыхать сей аромат…
«Мда блин… надо было чушки собирать! Хотя бы до противогаза дособирал бы если, то уже было бы не так ужасно!»
— А-а-а! Прости, прости! Кхы-кхы-ы-ы! — Тору просто рыдала, не способная перенести подобный стыд и позор.
— … ладно, подумаешь, бывает! Я в детском садике как-то раз во время сна обкакался тоже…
— Но то в детском садике было блин! А это сейчас! Уа-а-а!!!
— Ладно, это самое, на! Попу подотри… — сказал я, подавая ей салфетки.
— Уа-а-а! Спасибо! Ы-ы-ы!!!
Ну и глядя на то, как влажные салфетки сами вылазят из упаковки и летя по воздуху затем начинают оттирать висящие в воздухе коричневые пятна, я прикрыв рот с носом своей майкой задумался.
«Хорошо, что я с собой салфетки таскаю… а вот что было бы, если бы у меня их не было? Ну хз ваще… наверное пришлось бы майку дать подтираться…»
— Ы-ы-ы, за что мне все это⁉ Изуку, ты меня теперь походу ненавидишь и пезираешь⁈
— Да нет! С чего бы⁉ У всех свои обсеры бывают как в буквальном, так и в переносном смысле! На наши с тобой отношения это никак не повлияет!
— Спасибо Изуку, ты такой добрый, ы-ы-ы…
«… помнится в одной очень старой книжке по вахе, которая называлась "Spacemarine», там космодесантника из Имперских Кулаков поймали нурглиты и заставили жрать червивые экскременты и запивать это все дело блевотиной из ржавых кубков…
Со временем когда-то гордому космодесантнику это даже начало нравиться и таким образом он стал новым членом Гвардии Смерти… мда… бля, о чем это я ваще думаю⁉ Хотя, наверное лучше думать о чем-то отвлеченном… хотя погоди-ка, если меня тут запалят в таком виде, то это будет писец полный… ладно, Ватман, тебе придется принять на себя репутационный удар!"
— Так, короче, я сейчас переоденусь, так что ты не парься, хорошо?
— В смысле⁈
— Ща все поймешь!
Я достал из инвентаря костюм Ватмана, но при этом сделал вид, как будто бы я достал это все из кармана, так как мне не хотелось слушать ее вопросы о том, как я из воздуха достаю вещи.
— Ты что, все время таскаешь с собой костюм Ватмана?
— Ну да, а что? — спросил я, переодеваясь.
— А как ты это делаешь?
— Я хорошо умею упаковывать вещи… — сказал я, запихивая свои обычные шмотки как будто бы в карман костюма.
— Понятно…
— Дай-ка! — я взял упаковку салфеток и протер те пятна, которые у нее там сзади налипли и она их не видела, после чего мы встали у входа в лифт, чтобы не зашквариться об натекшие на пол жидкие какахи.
— … Изуку, мне правда очень-очень стыдно… — заныла она.
— Ну ладно, это хорошо, что ты стыд испытываешь хотя бы из-за этого, а то я думал ты ваще бесстыжая…
— Ы-ы-ы…
— И пообещай мне вот что.
— Что?
— Больше не ешь тортики с суши и прочие эксперименты с едой не делай, а то это просто писец…
— Ладно…
Внезапно из панели управления раздался голос.
— Это группа ремонта! Сейчас мы тут все исправим!
— Понял!
«Слава богам! А то я уже было подумал, что задохнусь тут нафиг!»
Вскоре лифт зашевелился ну и мы с Тору приготовились…
Дверь открылась и сперва ремонтники офигели, увидев перед собой самого Ватмана, а затем их рожи перекорежило от вонищи и вида за моей спиной, так что я смог сделать только одно для отвлечения внимания, а именно встать в пафосную позу и крикнуть.
— Я — ВАТМАН!!! АХА-ХА-ХА-ХА!!!
После чего я дико смеясь побежал со всех ног, а мне вслед начали кричать.
— БЛЯ-Я-Я-А-А-А-А!!!
— ЕБ ТВОЮ МАТЬ БЛЯТЬ!!!
— ЧТО ЭТО ЗА УЖАС?!?!
— ЛОВИТЕ ВАТМАНА! ОН НАСРАЛ В ЛИФТЕ-Е-Е-Е!!! — кричал бежавший за мной прораб в белой каске.
Ну я к счастью
