Книга Синдром отсутствующего ёжика - Наталия Терентьева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ознакомительная версия. Доступно 24 страниц из 118
Я вернулась к банкомату, снова вставила карточку. И нажала на строку «узнать о состоянии счета». Раздался тихий звук, как будто ктото разломил скорлупу орешка, и на экране высветилось «99 890 евро». Я даже наклонилась поближе к экрану, чтобы прочитать еще раз, хотя видела очень хорошо. Значит, на счете было… От растерянности я не сразу смогла сосчитать… Сто тысяч евро. Недостающие сто десять я держала сейчас в руках. Вот они – плотные цветные бумажки – зеленая и красная…
Да, хороший подарочек, что ни говори… Тут и на сережки, и на картину, и даже на автомобиль хватит… Действительно, как написала Джульетта Тонини, – чтобы я вспоминала о них каждый день… И оборудование для кабинета можно купить – большой баллон антибактериального мыла для рук и десять… нет, двадцать гелевых ручек для Нин Иванны… Интересно, а вот не случайно ли они отблагодарили меня деньгами? Если он тележурналист и образованный человек, то вполне может знать о бедственном положении нашей интеллигенции, врачей в том числе… И решил, вот так, поблагородному…
Так где же столько раз осмеянная рациональность и прижимистость европейцев? Хотя – что такое «европеец»? Немец в предместье сумрачного Кёльна, в сером доме с огородом в три сотки – это одно. Финн в коттедже с тройными стеклами и летом длиной в два с половиной дня – другое. Итальянец под яркосиним небом и дулом местного мафиози, только вчера застрелившего собственную юную жену за то, что она не сразу увернулась от ловкой руки его же друга, – третье…
Что мы знаем друг о друге, кроме стереотипов, подчас смешных и удивительно неточных, не говорящих о главном – о том, что и тем, и другим, и третьим, и под серым небом, и под яркоголубым так страшно вдруг умереть, и так хочется чувствовать ночью родной теплый бок, и так жалко глупых, беспомощных детей, безудержно несущихся от тебя прочь в поисках своего родного бока, своих собственных ошибок и своих шальных пуль…
Я шла в гостиницу, крепко сжимая в руке карточку. И вдруг остановилась. Вернулась и сняла еще триста евро. Так может, во мне спит хороший, в меру жадный лавочник? И я зря ругаю капитализм? Просто я к нему не приспособилась? Аккуратно положив три бумажки в кошелек, я продолжила путь в гостиницу и свои размышления. Да, всетаки чудеса… Что же мне делать с этими деньгами? И смогу ли я воспользоваться карточкой в России? Надо узнать у Лео или позвонить в банк…
Лео как будто ждал меня. Он тут же с готовностью рассказал мне: деньги я смогу получить в любой стране, в России в том числе. «Credit Swiss Bank» – это один из самых надежных банков мира.
– Откуда вы это знаете? – спросила я Лео.
– Господин Тонини попросил меня объяснить вам, если вы спросите, – очень просто ответил Лео. – Ведь не все это знают. Чтобы у вас не было проблем. Можете посмотреть в Интернете, кстати.
– Ну да, конечно, что это я, в самом деле…
В номере я попыталась собраться с мыслями – слишком уж все неожиданно произошло. Но в голове у меня уже вертелась мысль, отгоняя все остальные: ведь теперь я могу то, чего не могла вчера. Деньги – прах, деньги – пыль, но тем не менее… Я могу обменять нашу квартиру. Или сделать в ней ремонт. Могу так же, как Хисейкин, пообещать Ийке – ты поступишь в тот институт, о котором мечтаешь – если, конечно, есть смысл поступать в институт безо всяких на то оснований, кроме родительских денег. Могу купить машину… Я могу, я могу… Воспитание моих родителей, крепко впитавшееся мне в кровь, либо унаследованные от них гены, тут же запротестовали: и ничего подобного! Деньги – действительно прах. Машину можно завтра разбить, да еще разбиться на ней самой, в большой новой квартире, если Ийка домой не вернется, тебе захочется выть от тоски, про институт Ийкин – ты и сама знаешь…
Да, от себя далеко не уйти. И если подарили мне когдато родители ощущение, что из всех земных ценностей деньги – самая ненадежная, то с ней я и умру. А сто тысяч… Так ли уж это много – вдруг подумала я. Кардинально жизнь не изменишь. Да, я, собственно, и не хочу ее менять. Свой частный кабинет я открывать не буду. Попрежнему буду жить на мизерную зарплату, но не брошу же я своих детишек, это невозможно. Буду ждать, когда мужчины, распределяющие в нашей стране деньги, сообразят, что всетаки платить нужно не только тем врачам, которые лечат их собственных детей и их самих. В этом Ийка права…
Вот интересно: получить вдруг такую неожиданную сумму, которой я никогда не держала в руках, – разве это не повод порадоваться? Может, хватит грустить и рассуждать о тлене и ненадежности денег и для начала пойти накупить подарков – Ийке, папе с мамой? Себе, наконец…
В концето концов – я ведь женщина! Об этом забыли все на свете, и первая – сама я. У меня никогда не было красивой, дорогой одежды. Не было изящной обуви из мягкой кожи. Золотых украшений, нежных легких шуб… Я и не мечтала об этом. Я просто всю жизнь была плохо одета, догадывалась об этом, но совершенно не страдала. Меня радовало и печалило совсем другое.
Но… но почему бы мне сейчас не купить белый костюм, с юбкой до колен и большой шляпой? У когото я видела такой костюм. На фотографии в журнале, у шведской принцессы, кажется. Или красное длинное платье… Надену его на папин юбилей. Или нет. Я куплю себе модной одежды. Я еще имею право носить одежду для молодых. Куплю короткие джинсовые брюки, с вышивкой, с заклепками, и легкую тунику, оранжевую или… изумруднозеленую, яркую – не бежевую! Тоже вышитую, необычную. И шляпку… Нет, бандану! У меня ровный круглый лоб, мне пойдет цветастая бандана. И большие темные очки – они, кажется, опять вошли в моду. Папа такие очки лет двадцать летом носит – одни и те же…
И еще я куплю шубу. Нет, две… Или три! Две Ийке – и одну себе. Одну ей попроще, когда она будет без меня ходить куданибудь. А вторую – прекрасную, короткую, сильно расклешенную – из палевой норки… Мы пойдем с ней в Большой театр – я же могу теперь позволить себе купить билет в Большой театр, – и она с гордостью сдаст свою шубу в гардероб; мы войдем в зал и сядем на первый ряд, Ийка оглянется на огромный зал, сверкающий позолотой, хрусталем и настоящим золотом и бриллиантами украшений, и покраснеет от удовольствия и смущения…
Мне почемуто стало грустно. Я вымыла голову, потом посмотрела канал путешествий на английском языке, красочно рассказывающий о жизни и обычаях разных стран и народов. Сегодня рассказывали о том, как вкусно и дешево можно поесть на улице в Таиланде и Вьетнаме. Когда дошли до десерта, – красных засахаренных жучков и длинных, вымоченных в сиропе водорослей, я выключила телевизор. И вовсе не изза жучков – они были похожи на обычные конфетки и выглядели вполне аппетитно. Просто одна мысль все не давала мне покоя… Да, кажется, раньше у меня не было очень важной проблемы в жизни. Мне не надо было решать, на что потратить деньги.
И, кстати, что делать, если я потеряю карточку? А может, лучше сразу все потратить и жить спокойно? Взять, купить хорошую машину и гараж и… И что еще? Что можно купить на сто тысяч евро? Большую светлую комнату? Ведь, кажется, в Москве квартиру на такие деньги уже не купишь, даже однокомнатную. Какие непривычные и странные заботы! Как распорядиться деньгами, которых тут же оказывается мало, когда начинаешь думать, на что их потратить…
Ознакомительная версия. Доступно 24 страниц из 118
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Синдром отсутствующего ёжика - Наталия Терентьева», после закрытия браузера.