Книга Голубые океаны - Вероника Крестинская

Как это было мучительно – видеть её и не иметь возможности прикоснуться к ней. Я чувствовал, что от неё исходил холод, грудь её не поднималась, она не искала глоток живительного воздуха, глаза её не моргали и не излучали небесный свет, который вбирал в себя всю красоту природы. Она была мертва.

Вода качала её, она была всюду, даже в ней, в каждой её клеточке. И эта цепь, невероятно мощная цепь, держала в своих тисках эти нежные и беззащитные ноги. Кристина была похожа на редчайшую рыбку, которую поймали и держат в аквариуме, как экспонат. Я же был посетителем, который любовался этим экспонатом, но я мог только любоваться и больше ничего. В сердце всё холодело, я чувствовал, что теряю сознание, в шаре не хватало воздуха, но и от страха мои лёгкие дышали в два раза быстрей! Её волосы танцевали в такт с её платьем, вода оголила её левое плечо, которое тоже было осыпано кристаллами. Я не мог поверить в то, что она была мертва, не мог принять это, снова и снова я пытался докричаться до неё, но в глазах стал назревать густой туман, я почувствовал, как упал на дно шара, и он медленно стал поднимать меня наверх. Я что есть сил перевернулся на живот и стал провожать Кристину взглядом, сначала шар освещал её ярким, красивым светом, я видел своего ангела, она тянула ко мне свои добрые и нежные руки, но потом шар стал удаляться от неё, и свет стал меньше освещать белую фигуру. Последнее, что я увидел, это её белое, спокойное лицо, потом настала чёрная ночь, которая обволакивала всё вокруг. Я бился головой, орал, я так не хотел оставлять её в темноте, в этом адском холоде, я пришёл за ней, но не забрал её, я был жалок…

Очнулся я в своей кровати, время было около восьми часов утра, голова болела, я снова отлежал руку, это был сон…

Трудно было поверить, что это был сон. Я не помнил, как я пришёл домой после прогулки под дождём, и тем более я не помнил, как лёг спать. Но когда я увидел на полу свою влажную одежду, я стал кое-что вспоминать. Даже если это был сон, то что он значил? Что я должен был делать и где мне нужно было искать Кристину? Я сел на край кровати и обхватил руками голову, я ничего не понимал, не понимал, потому что просто не знал, что со мной происходит и почему я видел ангела? Если бы хоть кто-нибудь показал мне зацепку, то, от чего я мог бы оттолкнуться, я бы смог начать двигаться, а там всё бы пошло как по маслу, можно было не сомневаться. Но сейчас, в данную минуту, я разбит, так как совершенно не знаю, в каком направлении мне двигаться.

В ушах стояла музыка морской глубины и некая загадочная тишина, они были в моей голове. Эти странные видения и звуки не так пугали меня, как выводили из себя. Я не мог понять их предназначение и смысл, я как мальчишка ломал с утра до ночи голову над тем, что происходит, и так ни к чему не приходил.

Я был готов разбить голову об стену и вырвать себе глаза от такой непонятной мне безысходности. По ночам ко мне прикасались ледяные руки ангела, я вскакивал с кровати и мог до рассвета просидеть и ни о чём не думать, я медленно погружался в сумасшествие. От того, что я ощущал, мне не становилось проще, мысли о ней не отпускали меня, они держали меня за шею, и каждый раз, когда я пытался высвободиться, мысли сжимали мою шею, делая так, что в голове всё мутнело и становилось страшно.

Я хотел умереть… Но понимал, что этот подарок я получу ещё не скоро. Подарком этим была долгожданная смерть, о которой я начал мечтать после того, как Кристина стала исчезать на моих руках, испытывая тяжёлые муки. Мне не было и нет жизни без неё, с её мучительной смертью разбился мой мир, ветром разрушило мой карточный дом, всё погибло вместе с ней. Каково это жить не принадлежа себе? Каково жить и знать, что ты уже мёртв? Не знаю… Только из-за обещания служить человеку я ещё здесь, где-то внутри меня есть сила, которая даёт мне жизнь, которая каждое утро заставляет меня вставать с постели и идти что-то делать, только эта сила помогает моему организму быть в форме, и эта сила не что иное, как любовь Кристины. Ведь она всё продумала наперёд, она всё знала и понимала, что без неё я не смогу ни дышать, ни жить, она дала мне свою любовь в виде огромной силы, которая движет мной, не даёт полностью отчаяться. Моя любовь была безумием, и я это знал, я понимал, что так жить было нельзя и впереди меня ждала только бесконечная пропасть, но именно наша любовь помогала мне жить, и не просто жить – ходить, есть, спать, смеяться. Наша любовь открывала мне глаза на этот неправильный мир, который потонул в своих пороках и на который нельзя смотреть без слёз и сожаления. Есть люди, такие же как и я, понимающие всю ситуацию и все последствия нашего бездействия, нужно объединяться и начинать войну… Войну ради жизни… Войну ради справедливости и мудрости…

Я был полностью открыт для космоса, для общения, и всё вокруг было открыто для меня, я должен был пользоваться всем этим, должен был выжимать по максимуму все ресурсы, которые мне нужны, но я не делал этого… Точнее, я делал, но не так, как нужно было это делать в действительности. Тьма здесь уже была ни при чём, я почувствовал огромное облегчение и свободу, когда всё встало на свои места. Казалось бы, действуй, нет причин для паники и страха, но я медлил… Я как будто чего-то ждал.

Теперь мне стало сниться белое лицо, которое исчезает в темноте, это прекрасное лицо пожирает ледяная, мокрая тьма, которая стоит между нами и которую я так и не могу познать. Я пытаюсь расшифровать данное мне видение, но с трудом могу выжать из себя хоть что-нибудь. Страшно было осознавать свою беспомощность, когда ты мог практически всё. Я должен искать ответы, я должен отгадать все загадки, которые мне подбрасывает судьба, и я должен любить Кристину, потому что нет ничего прекрасней её огромных голубых океанов…

Можно ли было считать это неким посланием? Может, я мог спасти её? Сердцем и душой я был всегда с ней, я просил у неё прощения за своё безумие, ведь, скорее всего, именно оно превращало мои мысли и чувства в реальные видения от которых мне становилось не по себе. Я начинал путаться в жизни: что правда, а что зазеркалье. От своего безумия у меня не было лекарств, что только ни рождалось в моей голове, и все эти рождения были связаны только с ангелом. Настолько реальные и правдоподобные вещи со мной происходили, что с трудом я заставлял себя поверить, что на самом деле всё, что происходит со мной, это мои проделки, моя голова треплет мне нервы и заставляет верить в то, чего на самом деле нет. Но если в этом есть доля правды? Что если это не моё безумие, а некая связь? Где искать правду, куда бежать за ответами и за помощью? Что если всё, что происходит со мной, это крик ангела с глубины океана, который зовёт меня, влечёт к себе и ждёт своего спасения? Все мои чувства спали, даже предчувствие тихо молчало, боясь издать хотя бы малейший звук, чтобы я не подумал, что это знак к действию. Мне нужна была помощь, настолько мощная, чтобы иметь силы жить, понимать и действовать. Вокруг меня снова начали сгущаться краски, я сам себе создавал кучу проблем, я сам себя вгонял в капкан, из которого я никогда не смогу выбраться, если туда попаду. И пусть Кристина не со мной, я всё равно до конца не смерился с её смертью, мне казалось, что думать о ней как о прошлом воспоминании и жить её памятью было бы самым ужасным, что я мог сделать в своей жизни. Сначала я хотел вбить себе в голову мысль о том, что её больше нет, что она умерла, и больше никогда мы не встретимся, но тогда, когда я об этом думал, меня охватывало такое ледяное одиночество, что даже невыносимая тоска была для меня не так страшна. Я не переставая думаю о ней, и нет в моей голове даже и намёка на то, что она умерла. Я стараюсь днём жить ею, считая, что она рядом со мной и всегда будет рядом, но погружаясь в ночь, меня стала преследовать та реальность, которая произошла со мной и которую я так сильно хочу забыть навсегда.