Отвечая на ваше письмо, я иду на некоторый риск, так как не могу лично побывать в вашей семье. С другой стороны, этот случай похож на истории многих других родителей, о которых я читал или с которыми сталкивался в своей практике. Осмелюсь сделать осторожное предположение: вы счастливые родители и у вас исключительный ребенок, которого я могу охарактеризовать словом «автономный».
Раньше я опасался говорить про таких детей, но теперь решился на этот шаг. Потому что многие родители совершенно измотаны и отчаялись, как и вы. К тому же такому ребенку не ставят официальный диагноз, а его родители обычно уже пытались установить границы поведения своего отпрыска.
Но устанавливать границы таким детям – худшее, что только можно придумать.
Когда я говорю о подобных случаях на консультациях, которые провожу по всей Европе, то примерно 10 % участников реагируют так: «У меня тоже такой ребенок!» или «Я тоже был таким в детстве!». Да, есть и дети, и родители, которые переживают нечто подобное.
О таких детях можно сказать следующее: они рождаются «готовыми» к жизни в этом мире, без младенческой неуклюжести, являются сразу заметной личностью. По скорости развития моторных навыков они на несколько недель опережают своих сверстников, а стремление к самостоятельности написано у них чуть ли не на лбу. Зачастую они не выносят нежностей, которые так любят другие дети, и не воспринимают того, что мы часто называем «воспитанием». Почти половина из них в детском саду и школе ведут себя совсем иначе, а другие считаются проблемными и «трудными».
Родители такого ребенка часто приходят в отчаяние, а одна мать так описала свое состояние: «Я чувствую, что не могу любить его так же сильно, как своих остальных малышей». Как и вы, отцы и матери таких детей перепробовали различные способы общения с ними, но без малейшего успеха. Дело в том, что автономные дети не позволяют другим людям быстро завоевать свое доверие. В отличие от большинства, они скорее отторгаются от своих родителей, чем подчиняются им. Сегодня это считается «драмой». Но если их понять, то жить с ними становится приятно и поучительно.
По сути дела, ваша дочь сразу объяснила вам: «Я даю этому миру себя и беру от него все так, как и когда мне удобно. Вы можете попытаться манипулировать мной и изменить мое отношение к миру, но гарантирую, что вы ничего не добьетесь. Мои притязания не так уж и высоки. Мне просто надо, чтобы меня любили и уважали такой, какая есть, потому что при всем желании не смогу быть другой».
Если бы ваша дочь сообщила вам нечто подобное с самого начала, то вы бы обрадовались: «Да конечно, дорогая ты наша. Мы тебя любим всем сердцем и сделаем все возможное». Но поскольку сказать так она не смогла, у вас ушло пять лет на изнурительную борьбу с собственным ребенком. И только потом вы бы осознали, что большую часть своих сил и умственной энергии потратили на понимание своей дочери.
С вашей семьей все в порядке. У всех известных мне автономных детей были сильные, любящие, ответственные и чувствительные родители. С точки зрения семейного консультанта, у вас все есть. Совершенно нормально, что дети борются за признание их такими, какими они являются, однако для большинства серьезная схватка начинается только в пубертатном возрасте или позднее, а у некоторых – даже много, много лет спустя.
Если вы решите посмотреть фактам в глаза и признать, что у вас именно такая дочь, то остаток пути не будет представлять никаких трудностей. Вам нужно за чашкой чая и куском яблочного пирога сесть за стол с вашей дочерью и сказать ей примерно следующее: «Пять лет мы считали, будто точно знаем, что будет для тебя лучше и каким человеком ты должна быть. К сожалению, это привело к войнам и конфликтам между нами, и в результате мы все только расстраивались. Но теперь-то мы поняли, что ты особенная девочка, которая знает и умеет много такого, чего не могут другие дети, и которой мы можем абсолютно доверять. Очень жаль, что мы были такими упрямыми, и мы рады, что ты никогда не сдавалась. С сегодняшнего дня мы сделаем все, чтобы услышать и признать тебя всерьез. Конечно, это будет не так просто, и если у нас ничего не получится, ты должна нам помочь. Хочешь ли ты это сделать?»
Произнесите эти фразы несколько раз самим себе и выразите ту же мысль своими словами (не описывая при этом поведение девочки!). Когда все будет звучать как надо, скажите их дочке. Это должно быть очень серьезно и от чистого сердца. Беседа не должна быть частью какой-то новой педагогической стратегии. Единственная альтернатива этому – продолжить борьбу за власть.
Подготовьтесь к реакции, с которой можете столкнуться. Дочка либо просто скажет «да», либо начнет с облегчением плакать, что тоже означает согласие, только выраженное не словами, а языком тела. Я видел детей, которые отвечали и «нет» на подобное предложение, однако они слишком часто подвергались телесным наказаниям и потеряли всякое доверие к своим родителям. Конечно, это не ваш случай.
Особенность автономных детей состоит в том, что они обладают незаурядной самостоятельностью.
Они хотят иметь на все собственную точку зрения. Они желают принимать решения сами. Если оно окажется неверным, они это признают и найдут выход из ситуации.
Ваша дочь многое может сделать сама, но не в одиночку! Ей нужна ваша забота, помощь и ваш совет – однако речь должна идти о предложениях. Все другое она будет воспринимать как ограничение ее суверенитета. Я часто использую следующий образ: эти дети не хотят есть, когда перед ними ставят на стол полную тарелку. Они хотят посмотреть меню. И сами решат, что, сколько и когда они захотят выбрать.
Рассматривайте утреннюю драму с одеванием как пример вашего будущего поведения.
Утром спросите свою дочь, помочь ли ей выбрать одежду. Если она откажется, вы можете просто выйти из комнаты, а если она передумает, еще раз предложите ей свои услуги. Впрочем, вы рискуете, что девочка наденет что-нибудь не соответствующее погоде или совсем ей не подходящее. Если такое произойдет, можно сказать: «Ага, это интересное сочетание! Я бы выбрала что-нибудь другое, однако посмотрим, как ты будешь чувствовать себя днем». (Она учится только на собственном опыте!)
Если выбор окажется слишком экстремальным, вы можете, например, передать воспитательнице пакет с другой одеждой, которую она предложит вашей дочери, если та замерзнет или почувствует себя неловко.
Маленький мужчина – большая ответственность
Я одинокая работающая мать, воспитываю двоих детей. После долгого и болезненного развода живу вот уже два года с детьми. Они иногда ездят к своему отцу, но он очень упрям и причиняет всем нам троим много неприятностей. Он хочет, чтобы все соответствовало его желаниям. У моего старшего ребенка, мальчика десяти лет, за последние три месяца появился какой-то странный страх, и я не могу ничего понять. Мы живем в предместье большого города, вечерами я возвращаюсь домой на поезде, а дорога занимает у меня 30 минут.
