Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
— Неужели у всех зверолюбов такие проблемы с личной жизнью?
— Самое ужасное, утром я проснулась от того, что чешусь. Гляжу — всё постельное бельё в чёрной шерсти этого гнусного пса.
— Значит, по будням собачка спит под одеялом в обнимку с хозяином! Бе!
— Теперь понятно, почему я не решилась нарушить идиллию этой влюблённой парочки?
— Да уж, Динка, наверное, мало кто из собаководов предпочтёт какие-то там отношения с двуногими своему питомцу. Вот почему среди них так много одиноких! Кстати, у моего охотника дом охраняет громадный овчар, он чуть меня не изнасиловал, так я ему понравилась!
— Может, сухарь специально кобелька натренировал, чтобы потом предстать благородным спасителем напуганной гостьи?
— Может. Но только ещё раз уворачиваться от приступов любвеобильности его четвероногого сторожа мне точно не захочется. Кстати, забыла тебе рассказать: виртуальный роман моей коллеги с белорусом воплотился в реальности. Он приехал на несколько дней в Петербург, и у них всё сложилась. Теперь Юлиана ждёт не дождётся отпуска, чтобы поехать в Брест.
— Круто! Значит, и у нас есть шанс! Ладно, Шурик, мне надо идти, созвонимся.
— Ты так и не рассказала, как прошло свидание заядлых театралов.
— Паша явился какой-то загадочный, мало улыбался, рот прикрывал. Присмотрелась — а у него дыра исчезла, зубы вставил!
— Всё для того, чтоб понравиться принцессе, даже в стоматологию решил пойти! Только зачем прикрываться? Наоборот, теперь во весь рот надо улыбаться!
— Прикол в том, что протезист вместо двух выбитых зубов слепил три! Павел решил, что люди, глядя на него, будут зубы пересчитывать, и очень смущался.
— А годами с дырой в оскале ходить не стеснялся? Лучше уж тридцать три зуба, чем прореха в передних!
— Он ещё и нарядился, как клоун: костюм в полоску а-ля «в нашем техникуме выпускной», лаковые штиблеты и клетчатая кепка-аэродром!
— И рядом ты в платье «лучшие годы Греты Гарбо» и винтажной шляпке!
— Ага. Почему российские мужчины так скверно одеваются? По большинству из них плачет программа «Модный приговор»!
— Да, с парнями не соскучишься, можно и в театр не ходить, и смех и грех. Как спектакль, кстати?
— В антракте сбежали: один из актёров напился так, что едва стоял на ногах, а уж что пытался сказать, мы с Павлом так и не поняли. Пока шли из театра — поругались и разъехались по домам. Он квартиру снял двухкомнатную на год, а я, видите ли, не хочу немедленно её заценить. Потом зубастик Жир прислал сообщение с извинениями и признанием в любви.
— И ты растаяла! Ладно, привет толстяку. Чао!
— Бай!
7
Вот так всегда: каждому хочется верховодить, но кому-то ведь надо и снизу лежать!
— Здорово, Динка!
— Хай, Шурик. Что новенького?
— Звоню пожаловаться.
— Кто посмел тебя обидеть?
— Помнишь сухаря-охотника?
— Конечно. Неужели решился тебя обнять на пятом свидании?
— Не суждено ему этого сделать никогда.
— Интересно, почему? Из Москвы-то вернулся?
— Да, куда он денется. Звонил, ещё когда там был, спрашивает: «Чего тебе привезти?» Отвечаю: «Что-нибудь необычное, чего у нас нет».
— Так, и что же он притащил, открытки с видами Спасской башни?
— Коробку конфет! И тройку красных роз.
— Вот кретин! Ну, розами он подписал себе приговор, понимаю тебя. Какие конфеты?
— Большая коробка зелёная, латвийские, у нас в магазине продаются.
— Да, стоило ехать в столицу за ними. Лоханулся сухарик.
— Всё, даю ему отставку. Что у тебя?
— У меня… медовый месяц. Переехала к нему.
— Вау! Наконец-то ты перестала ломаться, Динка. Поздравляю!
— Спасибо. Настойчивость, оказывается, может творить чудеса. Сама не верю, что это произошло.
— Не мытьём так катаньем толстун добился своего! Ну и как первая «брачная» ночь?
— Будешь смеяться, но первая чуть не оказалась последней.
— Он уснул?
— Почти. У него уснул.
— Не может быть! Вообще не встал?
— Ага.
— Разве так бывает? Он же молодой, ему ведь и тридцати ещё нет.
— Оказывается, бывает и так. Видимо коньяка перебрал перед таким великим событием.
— Ну вы даёте! Восемь месяцев дружили-терпели, и в первую ночь такой облом. Как ты отреагировала?
— Как-как. Сделала вид, что всё нормально. Что надо было вскочить и заорать: «Караул! Импотент!»?
— Вообще-то, да. Совершенно непонятно, как себя вести в подобной ситуации. А он что?
— Свёл всё к шутке. Типа «ждал-ждал приятель и заснул, не дождался».
— Как же он тебе потом в глаза смотрел?
— Да я не успела их открыть с утра, как он начал приставать. И на этот раз всё получилось.
— Выспался его дружок и реабилитировал хозяина?
— Ага. И не раз реабилитировал.
— Даже так! Везёт тебе, Динка, я уже забыла, что такое секс. Ты как, со всеми вещами переехала?
— Нет, но практически всё время проводим с ним вместе.
— Я же говорила — это любовь, а ты — дружба-дружба.
— Оказывается, преданные друзья могут быть ещё и неплохими любовниками. Если честно, Санька, я сама не могу поверить, что Павел таки меня околдовал. Сказали бы мне полгода назад, что я буду трепетать от счастья в его объятьях, рассмеялась бы и покрутила пальцем у виска. А сейчас словно наваждение какое-то: сердце одержало победу над разумом. Я прихожу в восторг от самой нелепой его шутки и прямо растекаюсь от блаженства, чувствуя на себе Пашин влюблённый взгляд. Мы будто улетаем вдвоём на седьмое небо, просто сидя рядом. Впервые после окончания музыкальной школы мне захотелось поднять крышку фортепиано и сыграть что-нибудь лирическое.
— Скоро стихи начнёшь писать от эйфории, млеющий романтик. Ну, наконец-то хоть у одной из нас стало всё в порядке с постельным режимом.
— Не плачь, Санька, у тебя столько интернет-поклонников, осталось только выбрать с кем.
— Было бы из кого выбирать: один корявый, другой тощий, и куча виртуалов-извращенцев в папке «Игнорируемые». Знаешь, Дина, иногда, читая послания всяких полоумных, хочется разбить компьютер об их пустые головы. Может, это у меня завышенные требования к партнёру и я обречена на одиночество?
— Шурка, когда ты одинок — это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что заслуживаешь.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
