В общем, НЕ ХОДИТЕ, ГРАЖДАНЕ, ДЕНЕЖКИ МЕНЯТЬ В ОДИНОЧКУ. Попросите знакомого полковника прислать батальон морской пехоты. Но будьте осторожны — бандитов может оказаться больше.
АКАДЕМИЯ ВОСЕМНАДЦАТАЯ
Математика — женщина довольно абстрактная. Ей что делить, что умножать — хватило бы регистров в калькуляторе. А вот хватит ли наличности в вашем кармане — ей на это начхать, на этот счет еще ни одна наука ничего путного не сочинила. Кроме, конечно, марксизма — там дележ награбленного обстоятельно расписан. Но и тут промашка вышла — потерпевшие покряхтели недолго, лет семьдесят, да и награбили все обратно. А поскольку в любой порядочной науке практика — критерий истины, можно смело объявить, что марксизм вовсе не наука, а типичная продажная девка пролетариата. А вот математике венерические болезни не страшны — она всем служит безотказно, но и всеми регулярно проверяется на вшивость. Так вот, вшей в математике еще никто не обнаружил. Хотя, конечно, всегда найдутся умники, убеждающие сущеглупый народ, что дважды два — пять; сорок плюс сорок — рупь сорок; что сегодня мы живем лучше, чем вчера, а завтра будем еще жить; что лучше вложить ваучер в «Амарис», чем в любое другое отверстие; что нынешние правители умеют считать деньги не только в своих карманах и т. д. и т. п. Математике терять нечего, и она строго, но вежливо доказывает, кто там есть сущеглуп и почему.
Ситуация 1. На вас нечаянно свалилась куча денег. Например, вы уныло слонялись у Дома правительства с плакатиком «Довольно швырять народное добро на ветер!» и были контужены мешком долларов, упавшим на вас с семнадцатого этажа. То ли там поняли ваш призыв буквально, то ли не докинули до забора, не важно. Вы успешно отклеиваетесь от асфальта, хватаете мешок и сматываетесь, пока не заставили тащить обратно на семнадцатый. По пути домой, как назло, вы спотыкаетесь об всяческих троюродных кузин, бывших сослуживцев и нынешних любовниц. Всем им приходится подолгу разъяснять, что наконец–то выдали зарплату в библиотеке, куда вы устроились на четверть ставки в позапрошлый понедельник. Любопытствующие, с уважением косясь на мешок, на котором со всех сторон написано, чего там и сколько, клянчат взаймы до получки. Все получают по пачке банкнот и счастливые убегают. Некоторое беспокойство доставляют любовницы, требующие немедленного бракосочетания, причем сразу со всеми. Им приходится докидывать еще по пачке, после чего вы продолжаете шествие в одиночестве, однако опять же недолго. Впереди возникает прилично одетый гражданин с объемистым пакетом в руках. Гражданин пьян в стельку, поэтому роняет поочередно то себя, то пакетик, пока, наконец, не исчезает за ближайшим ларьком, оставив пакетик на асфальте. Вы, справедливо полагая, что на сегодня вполне достаточно, честно бросаетесь за ним, размахивая потерей. Но этого гражданина вы уже не найдете, зато обнаружится другой, весьма неприятный тип, который видел, как вы хватанули пакетик. Он непременно желает осмотреть находку и вы соглашаетесь. Расположившись за ближайшим ларьком, вы разворачиваете пакет и обнаруживаете там кучу денег, правда в рублях и мелкими купюрами. Противный тип предлагает дележку, но вы великодушно дарите ему все, мечтая об одиночестве. Тип попадается принципиальный и к тому же образованный — он начинает считать денежки, а также всячески их делить и умножать. Когда он сбивается в восьмой раз на девятой тысяче, вы посылаете его ко всем чертям. Однако уйти вам не удается — вокруг вы видите множество слоноподобных граждан в кожаных курточках и среди них протрезвевшего растяпу. Быстренько выясняется, что в пакете денег очень мало, а было ужасно много, так, что и не упомнить, сколько именно. Поэтому вас обыскивают, и естественно обнаруживают мешок с библиотечной зарплатой. Все соглашаются, что этих–то денег и недоставало в пакетике. Ваше мнение никого не интересует. Поскольку мешок в пакет не влезает, запихивают пакет в мешок, дарят вам на прощание пару подзатыльников и оставляют на травке. Оправившись от пережитых коллизий, вам остается только обновить плакатик и снова попытать счастья у радетелей народа. И не забудьте каску: там, где идет строительство, например нового общества, не стоит стоять под стрелой — зашибет.
АКАДЕМИЯ ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
Дурят нашего брата, ох дурят. Но нам не привыкать — на этот счет у нас глубокие исторические корни. «Блаженны нищие духом, ибо их есть царствие небесное». Пожалуй, только на небесах дуракам и дадут отдышаться от суетных мирских облапошиваний, да только думается мне, что это очередная сказочка для дураков — чтоб на земле не сильно напрягались. Впрочем, если их там как следует огородить, а еще лучше, вовсе спрятать от пронырливых умников — может, и выживут. И будут они там, под аккомпанемент арф и клавесинов, распевать жалостливыми голосами свои дурацкие саги — о безвозвратно потерянных денежках и всяком полезном в хозяйстве имуществе, обманом вырванном из их таких не цепких дурацких рук. Тамошняя администрация, не в пример нашей, будет, наверное, плакать навзрыд и требовать повышения температуры в котлах с кипящей смолой, где, как ожидается, будут потеть злодеи и мошенники. А громче и жалостливее всех будет петь хор дураков квартирных, облапошенных на сделках с недвижимостью, поскольку после потери квартир им одна дорога — фазу в рай, нигде больше им жилья не предоставят. Впрочем, есть у меня одно нехорошее подозрение, что и на небесах мошенники найдут возможность обменять дуракам свой котел со смолой на фешенебельный райский уголок без доплаты.
Ситуация 1. Вы считаете себя очень умным, поскольку умудрились заработать кучу долларов в те времена, когда не всякий получает и зарплату от родного государства. Эти доллары вы собираетесь потратить на покупку квартиры, но, поскольку вы очень умный, проводите сделку сами, не обращаясь к специалистам–риэлтерам. По объявлению в газете вы находите себе подходящую по цене и площади квартиру, знакомитесь с продавцом, бабушкой лет семидесяти и торжественно оформляете сделку у нотариуса. Естественно, что официально вы оформляете акт дарения, чтобы не платить налог, а денежки бабусе передаете наличными сразу после подписания акта дарения. После долгих и изнурительных попоек по случаю приобретения вы вселяетесь в свое новое жилище. Как–то, вернувшись вечерком с работы, вы обнаруживаете в квартире толпу милиционеров во главе с неизвестной вам бабусей. Бабуся как раз вышвыривает ваше новое приобретение — микроволновую печку — и строго интересуется, где ее любимая перина. Перину, вместе с клопами и иными паразитами, вы вышвырнули в первый же день. Слегка прокашлявшись, вы заявляете, что сейчас так же поступите с бабусей и прочими паразитами, вломившимися в вашу квартиру. Паразиты молча заламывают вам руки и волокут в ближайшее отделение милиции. Там выясняется, что новая бабуля, собственно, и есть настоящая хозяйка квартиры, пролежавшая полгода в больнице. К вашему несчастью, врачи этой больницы не смогли достойно довершить дело, начатое бабкиными болезнями, и бабуля случайно уцелела. Теперь она требует от вас сатисфакции и компенсации за материальный ущерб, причиненный ее квартире ремонтом и новой обстановкой, а более всего укоряет за любимую перину, на которой почивали, как выясняется, Екатерина Великая, бабуся ну и, понятное дело, клопы.
