На самом деле мужчина мне не нужен. Последний год я прекрасно справляюсь одна и ни капли не жалею о том, что мы с Хэйли расстались. Ну как расстались, он ушёл. Ну как ушёл, он признался, что изменял мне и не увидел на моём лице никакой реакции на это из-за усталости. Ну как никакой реакции, моё сердце разбилось, но я уже не маленькая девочка, чтобы истерить, поэтому и восприняла его предательство, как смерть близкого человека. В общем, мужчина мне не нужен. От них столько проблем. Приходится делить с ними кровать и злиться на то, что просыпаешься ночью от холода, потому что он перетащил на себя всё одеяло. Моё одеяло. Второе одеяло, которое я купила исключительно для себя. Ненавижу спать под одним одеялом, это жутко неудобно. Он ест мои хлопья и пьёт обезжиренное молоко, забывая покупать новое или даже упомянуть о том, что что-то закончилось. После него в ванной погром и очень душно, отчего приходилось ждать час, пока всё остынет, чтобы затем принять хотя бы душ без запотевших зеркал с нарисованными смайликами, а потом ещё и оттирать пятна. Наверное, не все женщины созданы для семьи или чего-то серьёзного. Ведь мужчины – маленькие дети, которым требуется ласка, забота и туалетная бумага в три часа ночи, когда я сплю и не хочу выбираться из кровати, чтобы идти в супермаркет из-за того, что кое-кто вовремя не купил её.
Бросаю взгляд на парня и девушку, сидящих за соседним столиком влюблённо смотрящих друг на друга. Они дотрагиваются кончиками пальцев до кожи друг друга. Они шепчутся и смущаются. Они…
Да кого я обманываю? Мне скоро тридцать лет, а я брошенная, раздавленная, постоянно доказывающая миру, что женщина тоже может быть на главном посту, уставшая, завравшаяся, одинокая, завидующая всем вокруг неудачница. Я обожаю свою дружную и шумную семью. Ну как обожаю. Каждый раз, когда я прилетаю к ним, то у меня в груди всё сжимается от понимания того, что только у меня нет партнёра и детей. Все мои братья, кузины, кузены, сёстры и даже бывшие одноклассники, однокурсники и просто соседи не одиноки. Это меня выматывает, и я ищу в себе кучу недостатков. И нахожу ведь. Утопия.
Где взять нормального мужчину, который будет собран, вежлив, финансово устойчив, как я, воспитан, немного красивее обезьяны, верен, терпелив, интересен? И это малая часть того, каким я вижу идеального мужчину. Да, ещё забыла добавить – неженатого. В последнее время этого «добра» очень много, и это так противно. Зачем жениться на женщине, если ты позволяешь себе разврат и измену на стороне? Не знаю…
В сумке звонит мой мобильный, достаю и смотрю на экран.
– Прости, мам, но я очень занята. Не хочу больше врать, – шепчу, переключая звонок на автоответчик. Она снова будет расспрашивать о несуществующем мужчине, в которого я безумно влюблена, и требовать привезти его домой. Я вру снова и снова, выдумывая небылицы. И это давит на меня. Я получаю послания от всей семьи, а это минимум по тринадцать писем в день с расспросами, какой ОН. А его нет. Никого нет. Они хотят нашу совместную фотографию, но я устала врать, что времени не хватает. Дедушка тоже научился пользоваться компьютером, и его письма читать сложнее других. Я вляпалась в такое дерьмо. Как из него выбраться? Не знаю. Боже, не знаю.
Жую свой салат из острой говядины и омлета, жалея себя и одновременно коря из-за лжи. Мне обновляют бокал с вином. Третий по счёту. Хотя бы никто дома не скажет, что от меня несёт алкоголем. Во всём есть плюс. Врунишка. Одни минусы. Одни огромные минусы. Я отдала столько лет работе, чтобы добиться карьерного роста и поста главного эксперта отдела кредитования. Быть женщиной в мире мужчин даже с раскрученным феминизмом паршиво. Мужчины не воспринимают меня, как равную себе, даже с таким престижным образованием и приличным послужным списком. Приходится ставить их на место так, как я это умею. Я начинаю их ненавидеть за то, что вынуждают меня сомневаться в себе. И я поддаюсь. Последний раз поддалась, хотя считала, что заработала стальные нервы и выдержку. Нет, я даже не могу списать то, что со мной было, на усталость. Хотя да, я не спала двое суток перед конференцией, сидя за отчётами о проделанной работе за полгода и прогнозами на предстоящее полугодие. Я сильно волновалась и переписывала графики, отрабатывала свою речь перед мужчинами, смотрящими не в мои глаза, а ниже, намного ниже. Почему я для них только пара хороших сисек, да и те фальшивые?! Господи, я унижаю саму себя. Терпеть не могу этот чёртов поролон! А всё из-за пресловутого, высокомерного и наглого Кента Мёрфи. Ненавижу его. Этот его пренебрежительный жест платком, словно от меня воняет, как от помойки. А я перед встречей душ приняла. Быстрый, правда, но приняла. Если бы я приехала из аэропорта, то он бы погиб на месте. Лучше бы так и было. Чёрт, вот он весь идеальный и собранный. Кент Мёрфи – король шкафов, и в Чикаго только идиот не знает его. Он сверкает белоснежной улыбкой со всех обложек бизнес-журналов. Он снимается в рекламе и живо общается с прессой. И, конечно, его кто-то трахает. Ну или он кого-то. Не суть. Такой мужчина не может быть одиноким. Как его терпят? Нет, он шикарен. Его вид орёт о том, что он богат и влиятелен, а вот то, как он говорил со мной… наглый, наглый тип. Но чертовски привлекательный. Пронзительные голубые глаза на фоне загорелой кожи, твёрдый подбородок, тщательно выбритый и безумно гладкий. Даже морщин нет. У меня есть морщины, но не у него. Огромный, как долбанный шкаф. И я уверена, что это не жир, а упругие, играющие под горячей кожей мышцы, особенно когда он снимает с себя рубашку, и она падает на пол.
Так, думаю, хватит вина, раз мысленно я уже начала раздевать Кента Мёрфи. Но у меня есть оправдание – он хам. Он не хочет уходить из моих мыслей, и он агрессивный. Если на встрече в банке он держался, как любой богатый человек, знающий свои права и ценящий своё время, то с Эдди… милый мальчик. Я даже не думала, что они братья. Считала, что это просто совпадение фамилий, и только. Старший брат. Он, вероятно, хороший брат, раз пришёл с Эдди, чтобы помочь ему. Хотя он мог бы дать ему этот чёртов миллион. Он очень богат. Я видела выписки со счетов и даже подумать не могла, что шкафы приносят такую невероятную прибыль. Но они ругались. На улице Кент отчитывал Эдди, и я бы сделала то же самое. Это же такая глупость – открыть агентство по аренде мужчин. Хотя, я бы сейчас воспользовалась подобным. А как он двигается? Резко. Быстро. Словно нападающий тигр. Акула, готовая сожрать тебя и не подавиться. И кто-то даже его трахает.
– Здравствуй, Дженна.
Дёргаюсь от мягкого, низкого, тягучего мужского голоса и от испуга выплёвываю обратно в бокал вино. Откашливаюсь. Задыхаюсь и смотрю в пронзительные голубые глаза напротив.
– Как предусмотрительно я захватил новый бокал.
Распахнутыми от шока глазами наблюдаю, как из моих рук забирают бокал с испорченным вином и вкладывают в них другой. Идентичный, но без моих слюней.
– Надеюсь, здесь подают именно настоящее японское вино со сливами, а не его жалкую копию. Иначе тебе будет завтра очень плохо. Ты не против, я сначала попробую?
Пресловутый, наглый, гадкий и неприятный хам Кент Мёрфи собственной персоной тянет на себя мою руку. Не сводя с меня взгляда, делает небольшой глоток. Сглатываю и даже что-то пищу, когда на его губах задерживается капля вина, а он её подхватывает языком, облизывая чётко очерченные губы.
