падут оковы ведьмовские! И небо разверзнется и явит лик свой Господь! И все твари небесные придут на помощь рабам его!
Дудочник осклабился.
- А чего так? - издевательски отозвался он. - У самого святости, что ли, не хватает «явить Силу Господню»? Попробуй прямо сейчас. Любое маленькое чудо сотвори.
Лицо у попа покраснело. Он схватился за массивное серебряное распятие, висящее у него на шее и начал нараспев читать какие-то то ли псалмы, то ли ещё что-то. Коля не знал. Но выглядело это несколько зловеще.
Дудочник скептически глянув на попа, подождал минуту и прервал очередной стих на полуслове.
- И это всё, на что ты способен? Поднять вонь?
Поп поперхнулся. Сделал какое-то странное движение, на что мужик оживившись подначил.
- Да-да! Кидай! Мне как раз не хватает грамм двести серебра, чтобы даме сердца украшение сделать. Как раз твой крестик переплавлю и будет мне!
Выговорил он это всё мягким издевательским тоном, но вдруг резко сменив его рявкнул.
- Думкопф! Тебе разве не говорили, что мой народ серебра не боится?! Что всё это миф!
Поп явно колебался.
- Ну так ты будешь метать свой атрибут? - Ещё ядовитее спросил пришелец. - Учти! Не верну! Ведь твоё действие любая милиция посчитает агрессией, с покушением на убийство.... Ах да! Это же миф, что мы боимся серебра! Но какое дело до этого мифа милиции? Ведь ты веришь в эти дурацкие мифы. А значит реально покушался на убийство!
Поп снова злобно зашипел.
Но тут откуда-то из глубин храма показалась давешняя тётенька несущая большую серебряную чашу. Оказывается она давно пришла в себя. Даже на свой манер попыталась отморозиться. Но, видно, «ковбой» влёт сообразил что она хочет сделать.
Он быстро шагнул вперёд и выхватил у неё из рук чашу.
- Хотела выплеснуть. И зачем же добру пропадать? Вода ведь чистая? На серебре настоянная?
Тётка, расширив до предела глаза смотрела на серебряную чашу в руках того, кого поп назвал служителем Диавола. Но дальше сей диаволослужитель сделал то, что от него явно не ожидали. Понюхал содержимое чаши и залпом её выпил.
- Благодарю! Вкусная водичка!
Лицо попа сменило выражение с ненависти на весьма растерянное.
На тётеньку так вообще столбняк напал. Дудочкик чуть ли не силой впихнул ей в руки опустошённую чашу и сделал пару шагов прочь от храма. Стал вполоборота к попу и явно издеваясь выговорил.
- Церковник! С чудесами у тебя, как обычно, полный швах! Но не у меня! Вы всегда говорите, что птицы — это создания небесные, чуть ли не от ангелов. Ну так сделай вот так!
Он развёл руки в стороны и раскрыл ладони. На левой лежал кусочек свежего хлеба, а на правой, по-видимому что-то типа пшена — Коле было плохо видно с его роста. Секунд десять ничего не происходило. Но вдруг одна синица спикировала откуда-то сверху, села на предплечье и проскакав до ладони, без страха клюнула предлагаемые семечки(оказалось что на ладони не пшено). И тут птицы посыпались как горох — воробьи, трясогузка, ещё какие-то, которых сразу Коля не опознал. Садились на плечи, на руки, на шляпу — даже на тулье умудрились удержаться аж три воробья. Все толкаясь меж собой налетели на угощение. Причём, что характерно, не было голубей.
Под конец, на левое плечо приземлился давешний ворон. Коля его сразу признал. Это он когда-то таскал вкусности у свиней соседа в их квартале. Именно он следил за Колей и Андрюхой, когда они пытались освоить стрельбу из лука с наложением заклинаний.
К этому моменту хлеб на левой ладони птицы уже доклевали и от чёрного шарахнулись всей гурьбой. Но для ворона у незнакомца было другое угощение которое он извлёк из нагрудного кармана куртки - грецкий орех, заблаговременно расколотый на две половины. Ворон крякнул, склевал обе половинки и подпрыгнул в воздух загребая крыльями.
Увидев ворона церковник восторжествовал.
- Ага-а!!! Птица Диавольская!..
Но немедленно был прерван насмешливой репликой.
- Ты, церковник, как-нибудь определись: птицы — небесные создания или «от Диавола»?
Реплика прозвучала так внезапно, что, по-видимому, у попа наступил запор слов. Пользуясь наступившей тишиной, дудочник полез в карман, достал ещё горсть семечек и рассыпал под ноги по асфальту. Воробьи и синицы немедленно спикировали на подношение и, в несколько секунд очистив площадь от семечек, разлетелись по окрестным деревьям. А на ближайшем дубе, долбил полученные половинки ореха ворон. Из молодой листвы был слышен мерный стук клюва.
- Иди за мной. - приказал Дудочник и Коля не нашёл возможности отказаться. Поплёлся вслед, ожидая как минимум словесной взбучки. На последнее, многие взрослые горазды, когда воспитывают незнакомых деток, попавшихся им на шалости.
Шёл Дудочник в направлении городского парка, выходящего к реке. Заметив, что Коля не поспевает за ним, он чуть сбавил ход и, для начала, представился.
- Меня зовут Николай Генрихович. Как к тебе обращаться?
- Меня Коля зовут.
- Значит тёзка... - слегка улыбнулся Дудочник. - Так ответь мне: зачем ты полез в храм мёртвого бога? Ты же ведь из Ведающих? Из народа Макоши?
Подойдя чуть поближе Коля наконец, хорошо разглядел своего... избавителя?
Лицо у него было худое. Да и сам он был худощав. Глаза — карие. Под носом — аккуратная щёточка усов. Но вот причёска, честно говоря, у него была... хипповая! Что удивительно. Длинные каштановые волосы, были аккуратно расчёсаны. Видно дудочник за ними следил и регулярно ухаживал. Но их длинна выходила за пределы обычных и привычных стандартов. Не до плеч, но длинновато. Эта причёска, в сочетании с худощавым лицом и усами делала его похожим на киноартиста Боярского из скучного для Коли фильма «Старший сын». Только вот у этого лицо было старше. Выглядел Николай Генрихович лет на сорок.
- А это так заметно? - удивившись спросил Коля, но потом дополнил для ясности. - Ну... что я из... народа... Макоши!
- Здесь — нет. А вот в храме — мало кто из наших не мог заметить такого. Разве что совсем слабый и не чувствительный к конфликту Сил.
- Какому конфликту?! - ещё больше удивился Коля.
Дудочник аж остановился. Уставился на Колю и с минуту изучал.
- Тебе что, не говорили про служителей мёртвого бога?
- Говорили. Только что за конфликт?
Длинноволосый изумился и покачал головой.
- Магии у нас... разнополярные. -
