коленке. Так до самого выпуска и чертили проекты руками на подрамниках метр на метр.
Что регулярно выливалось в скандалы с контролёрами в метро и на другом транспорте. Которые периодически, но с упорством достойным лучшего применения начинали требовать оплату за провоз подобной доски. Категорически отказываясь верить в то, что она необходима для обучения в государственном институте и не требует приобретения багажного билета.
Вот и теперь, меня запихнули учиться с не гуманоидным человеком-огурцом! И пусть я искренне сочувствовал незавидной судьбе его народа, но уже хотя бы то, что покуда остальные уходили на десять метров, он на своей пятке продвигался сантиметров на пятьдесят, неимоверно раздражало. Пусть в том и не было его вины.
Впрочем, то что «это», как бы видоизменённый человек, вовсе не меняло того факта, что прикасаться к нему мне абсолютно не хотелось. А потому ни о каком: «Братан давай ка я тебе помогу, а то вон как отстал!» Речи быть просто не могло.
Однако всё-таки скотиной я не был… И потому окликнув явно в привычном темпе вышагивающего по коридорам ассистента, сообщив ему что он черезчур разогнался. И если не притормозит, то «Огуречного», мы так обязательно потеряем.
Чудо-юдо ещё скорее всего не добралось даже до первого поворота коридора возле аудитории где была назначена встреча. В то время как мы повернули уже в трети проход. А там на него по закону подлости, обязательно наткнутся непосвящённые в его проблему студенты. И таки завалят, посчитав опасным тентаклиевым чудовищем пробравшимся в наш Корпус в поисках «девочек-волшебниц».
Ассистент опять хлопнул себя по лбу ладонью и быстренько убежал искать отставшего, в то время как мы терпеливо ждали, собравшись возле ведущей на большой балкон арки. Через какое-то время парень вернулся, левитируя перед собой человека-огурца и как-то жалко оправдываясь…
— … Я честно не знал, что вы просто не можете двигаться с нормальной скоростью, — кажется ему действительно было стыдно, впрочем носитель тентаклей ответить ему не мог, просто болтался в воздухе и как то осуждающе глядел на него своим единственным глазом. — Меня просто об этом не предупредили… Так что надеюсь, что я своим проступком не очень сильно вас обидел!
— Бедное создание, — покачала головой стоявшая неподалёку девушка-кошка и достав из кармана деревянную коробочку, оказавшуюся чем-то типа смартфона, начала листать что-то на засветившемся экране. — Кто бы мог подумать, что людей вот так вот можно превратить в «багулей»…
— Ну… Превратить то умеючи можно всё во что угодно, — ответил ей Асфандр, успевший присесть на перила балкона и внимательно рассматривавший что-то внизу. — На то оно и волшебство… Вот только я никогда не слышал о том, чтобы группа обращённых не только полностью приняла для себя новую структуру тела, но и сохранила способности к размножению. Да ещё и воспроизводству себе подобных уже изменённых потомков.
— Ага, — подключился к разговору смуглый парень. — Помню меня дома ментор Ойкер ради понимания, трансформировал в паука. Я практически мгновенно запутался в конечностях, а когда мне вернули прежний вид, ещё два дня не мог нормально ходить.
— А не может такого быть, чтобы просто группа разумных монстров, просто придумала такую вот слезливую историю, ради более лояльного к ним отношения, — выдвинул вдруг предположение черноволосый эльф, когда вся остальная группа двинулась в след за Ассистентом, так и несущим перед собой «Огуречного». — Я не говорю, что Академию могли обмануть… Просто вот таким образом вполне могли попытаться снизить агрессию направленную в сторону «необычного» студента.
— М-м-м… Не знаю как происходит при превращениях с помощью магии, это ещё нужно изучить, но если это была направленная мутация, то ДНК особей просто не мог кардинально измениться. Точно должны были остаться маркеры, — довольно тихо произнесла шедшая рядом со мною девушка-птичка. — Но при учёте что это всё же люди, перенёсшие такую трансформацию, я честно говоря просто не предоставляю себе как подобные особи могут сохранять как стабильную популяцию, так и новые общие видовые черты… Это просто ненаучно!
— Не думаю, что стоит подходить к этому вопросу с чисто научной точки зрения, — произнёс я, привлекая к себе внимание розово-пёрой. — Когда нам рассказывали историю этого существа, там упоминалась «Техно-магическая» цивилизация. То есть такая, в которой то же волшебство так же возведено в ранг науки. И магия, которая действует по каким-то выявленным правилам и законам способна полностью искажать естественный порядок вещей.
— Вы так думаете? — вздёрнув бровку покрытую мелкими пёрышками, взглянула на меня девушка. — Меня всегда учили, что основные законы мироздания незыблемы…
— А это скорее всего верно только верно и применимо к конкретному миру и его обитателям и в каждый случай следует рассматривать отдельно, — ответил я. — Грубо говоря. Вот жили вы и проблем не знали и всё было «незыблемо». А потом пришёл к вам в гости ассистент из Академии, то есть человек из другого мира, и вот уже «законы мироздания» вашего мира начинают сбоить, вынужденные подстраиваться под новую переменную… Ну или как-то так!
Так за разговорами мы и дошли до подготовленной для нашей группы аудитории. А точнее этакого круглого застеклённого балкона с застеклённым куполообразным потолком, на который вела винтовая лестница берущая начало в очередной пиршественной зале.
Почти всё пространство этой странной комнаты занимал огромный круглый стол с приставленными к нему мягкими стульями. Но что самое забавное, от самого входа к нему вела устеленная старым ковром дорожка, которая заканчивалась изящной лесенкой намертво прикреплённой к столешнице.
В общем, складывалось впечатление то ли этакой средневековой обсерватории, где вечерами придворный волшебник должен был наблюдать за звёздами. То ли застеклённой птичьей клетки, специально подготовленной для очень крупного обитателя.
— А… господа студиозусы, — улыбаясь поприветствовал нас невысокий крепенький мужичок, в стильных кругленьких очках, с причёской окончательно запустившего себя Энштейна и вызывающими усиками «Я у внучки типа Гитлер!» — Проходите, проходите! Рассаживайтесь и мы начнём наш первый урок…
Переглянувшись, мы довольно споро выбрали для себя места. Причём, я не долго думая, сел прямо у ступенек, через которые от меня, Ассистент пристроил «Огуречного». А слева устроилась девочка-кошка, за которой уже сидели розовая и Суа-Мергот.
Преподаватель же, когда мы наконец то устроились и вновь обратили на него внимание, медленно по ступенькам поднялся прямо на стол. Причём, сопровождалось всё это ко всему прочему спецэффектами, в виде быстро поднимающихся из лестницы и столешницы балясинами которые споро соединились
