чтобы понравиться ей.
* * *
Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.
* * *
Фейсбуковская лента сегодня какая-то… постная.
* * *
— Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?
— Мне песец.
* * *
Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».
Ну, хорошо!
* * *
Он притворялся Вечностью.
Но все в глубине души понимали, что он — просто Жека из соседнего подъезда.
* * *
«Все козлы — козлы!» — подумала коза.
* * *
Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!
* * *
— Можно поносить твою футболку?
— Конечно! Нет проблем… Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!
* * *
Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.
* * *
Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.
* * *
Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.
* * *
Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!
* * *
Батарейкой зарядил в морду.
* * *
Я люблю играть словами, и национальность моя — каламбурят.
* * *
Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.
* * *
Потри ОТ.
* * *
Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!
* * *
Секс по телефону для баллотирующегося:
— Я медленно снимаю свою кандидатуру…
— Обожаю твой голос. Отдашь его мне?
* * *
Он падпадает пад панятие «падла».
* * *
Столкновение лобок в лобок.
* * *
Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.
* * *
Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.
* * *
Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?
* * *
Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?
Нужно просто всех несчастливых расстрелять.
* * *
Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.
* * *
Объявляю набор веса.
* * *
Буддист — это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.
* * *
И снова дружба подкупила судей.
* * *
Всё гениальное? Pronto!
* * *
Идеальное сочетание — серая мышка с большими сиськами.
* * *
Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.
* * *
— Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.
— У меня для тебя плохие новости.
* * *
— Ты видела её фигуру? Она просто соска!
— Скорее пустышка…
* * *
Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».
* * *
Он смахивал на своего отца перхоть.
* * *
Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.
* * *
Для поляков «панибрат» — это транссексуал.
* * *
Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.
* * *
— Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?
— Тупинг. Это значит, что собеседник тупит — не знает, как ответить.
* * *
Надежда пока не умерла — случай пока не преставился.
* * *
На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.
* * *
— Ты мой крепостной?
— Да.
— Оброкадабра!
* * *
Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.
* * *
— Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.
— Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.
* * *
Кассация — это лёгкий вид харрасмента.
* * *
Шпион, который выдал себя, — выдающаяся личность.
* * *
— Ты согласна выйти за меня замуж? — спросил Харпер Ли.
— Да, любимый! — ответила Сидни Шелдон.
* * *
Мне суждено надеть фату.
Да, я фаталистка.
* * *
Как сделать человека счастливым?
Позвольте ему указать на вашу ошибку.
* * *
А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!
* * *
Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!
* * *
— Не хочешь пострелять в тире?
— Давай лучше постреляем в запятую.
* * *
Вошёл в историю без вазелина.
* * *
Бог, не стой над душой!
* * *
Будильник — это человек, который тебя будЕт.
Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».
* * *
— Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.
— Это из-за брожения.
* * *
Кого бы взять с собой в тупь?
* * *
Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» — нет.
* * *
Высшее благо — знание.
* * *
Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.
* * *
Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.
* * *
Журавль так и просился на ручки.
* * *
Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно
