Футбольная сказочка
…с высоты
Мне виделась Москва, что муравейник;
Внизу народ на площади кипел
И на меня указывал со смехом.
И стыдно мне и страшно становилось…
А. Пушкин. «Борис Годунов»
– А тренером должен быть Леонардо!
– Какой еще Леонардо?
– Какой-какой! Да Винчи.
– Волк, при чем тут да Винчи? Он же иностранец!
– Ну и что. В том-то и фишка… Понимаешь, Сохатый, у обычной же сборной России был Хиддинк. Это как-то естественно, что русскими должен руководить иностранный тренер.
– Ты, Волк, чё, с головой разругался? Да с нами никто разговаривать не станет, если мы твоего Леонардо предложим главным. И потом Кремль… То-се, пятое-десятое.
– Наоборот, надо мыслить глобально! В Европе проект будет иметь бешеный успех как раз с Леонардо. Сами по себе кому мы интересны. И к тому же – «Код да Винчи». Его все читали. У нас на него мода. Леонардо – в кассу!
– Вспомнил! Это лет пять-шесть назад было. Про твой «код» все забыли давно. Ни фига, не прокатит. Не спорь, Волк, точно тебе говорю: как только заикнешься про да Винчи, так мы повсеместно окажемся в жопе. В этом проекте – только наши. Понимаешь, русские гении против звезд мира. Должно быть пафосно!
– Пусть тогда они сами состав формируют, если ты говоришь, что у них могут быть возражения. Их деньги – пусть и команду создают. Мы им предложим чистый креатив.
– Да нет, им сразу надо готовый проект подавать. Весь! Полностью. Чтобы у них в голове все в пазы моментально встало. Чтобы рука потянулась к чековой книжке. Ну и конечно, из Администрации президента им тоже позвонят.
– Нет, Сохатый, скажу тебе, все это жуткая авантюра. Неужели ты веришь в то, что они смогут виртуально сыграть в футбол, с классной картинкой High definition, и весь мир будет смотреть нашу трансляцию?
– Волк, верь мне, через три месяца ты будешь кататься на яхте – на собственной яхте – и не по Химкинскому водохранилищу, а по Атлантическому океану. И в зубах у тебя будет сигара за сто баксов. Только слушай меня и не тащи в команду всякий сброд.
– Нашел сброд… Хороший сброд! Это Леонардо – сброд?
* * *
Соха, Волк и Берлога придумали MAGIC. Точнее, придумал один Берлога. Точнее, он не Берлога, а Берлянд. Берлога – это прозвище. А Сохатый – это Сохаев, Волк – Волконский. Так вот, Берлога придумал… Но он не придумал, как MAGIC использовать. Он вообще на вид такой, что, кажется, муха ему в рот залетит, а он не придумает, как ее оттуда вызволить. А муха залетит, потому что у него открытый рот. Почти всегда… И еще потому, что очень жарко. И мух много. И вот в эту жару надо сидеть в офисе, проливать пот на воротник рубашки от Lagerfeld и ворошить бедную русскую культуру.
– Ни фига себе, бедная. Да ты мне должен на два состава с запасными сразу без запинки фамилий надиктовать. У тебя же два высших образования, Волк, ну ты что!
– Да я тебе и три состава назову, но для внутреннего пользования. Нам же надо матч в Европу продать, в Америку. Поэтому нужны стопроцентные кандидаты.
– Может, со сборной мира начнем?
– Нет, начинать надо со сложного. А со сборной мира все просто – взять из каждой страны по игроку, чтобы максимальное представительство иметь и во все эти страны впарить матч. Восемнадцать игроков плюс тренер. Чистый маркетинг! Минимум двадцать стран купят у нас телеправа. Если хорошенько раскрутить, то вот уже несколько миллионов.
– Согласен! Убедил, – умиротворенно закурил Сохатый, – поехали по нашим колхозникам.
– Толстой. Не обсуждается.
Сохаев молча кивнул и начал изводить чистый листок каракулями.
– По позициям потом расставим? – уточнил Волк.
– Нет, в MAGIC сами тренеры их раскидают.
– Так кого назначим тренерами?
Сохаев отмахнулся: потом-потом.
– Ладно, давай по игрокам. Достоевский, Пушкин, Гоголь…
– Хватит писателей. Кого-нибудь еще – ученых придумай…
– Ученых? Ученых… Хм…
– Что, нет великих ученых? – Сохатый обиделся за всю русскую науку.
– Да есть, конечно, есть, – засмущался своей забывчивости Волк. – Ну, скажем, вот… М-м-м… Да, как же я забыл-то его! Попов – изобретатель радио.
– Сойдет, – одобрил Сохатый. – Я радио очень даже, радио – это круто.
– Менделеев, – поймал кураж Волк.
– Таблицу сочинил – для школы. Помню-помню, – обрадовался Сохатый.
– Кого-то еще забыл… Из таких, великих-великих… Вот проклятие, – растерялся Волк.
– Вспоминай, чем мы гордимся. Балетом, космосом. Оттуда кого-нибудь.
– Космос… О! Королев.
– Я про него по телику недавно документальный фильм смотрел – не пойдет!
– Почему не пойдет? – испугался Волк.
– Потому что он в лагерях сидел.
– Ну и что? Все сидели.
– Все сидели, да не все выжили. Это же совсем недавно было.
– Недавно, да. Так в чем проблема?
– А в том, что лучше брать тех, кто давно жил. Возьмешь Королева, а потом в последний момент, перед самым матчем выяснится, что он ссученный. Какой-нибудь журналюга выудит, что Королев стукач, то-се, пятое-десятое. И сразу удар по имиджу. В Европе напрягутся – они там всего, что связано с Лубянкой, боятся.
– Хорошо, шут с ним, с Королевым. Давай Гагарина возьмем.
– Гагарин… Так, Гагарин, – задумался Сохатый. – Тоже не очень. Он ведь после полета на Луну сказал, что Бога в космосе не видел. А с Богом сейчас, знаешь, не шутят… того… опасно. Начнутся протесты общественности. Патриарх напряжется и не благословит.
– А зачем тебе патриарх?
– Мне нужно, чтобы патриарх побрызгал MAGIC святой водой. Или кого-нибудь от себя прислал. Иначе в Администрации президента со мной разговаривать не станут. Нынче с этим строго.
– Тебе не угодишь. Тогда Циолковский!
– Он на звезды еще до революции глядел? Класс! Циолковский прокатит. Теперь из балета кого-нибудь тащи. «Лебединое озеро» кто придумал?
– Чайковский.
Сохаев мгновенно предоставил Петру Ильичу местечко в заявке.
– А что он педераст, тебя не смущает? – подстраховался Волк.
– Нет, наоборот, теперь быть пидором модно. Престижно! Пидоры вообще-то к футболу не так чтобы очень. А тут наверняка посмотрят трансляцию. За своего поболеют. Чайковский должен быть не просто в составе, а в стартовом составе.
