Олег Минипиг
История Олега Минипига: Продолжение
Квартиру я всё-таки нашёл и договорился об аренде. Мне это не составило труда, так как я внешне чрезвычайно похож на героя из книги, а она её фанат, поэтому мы условились на двадцати тысячах рублей в месяц. Итак, что ж. Всё для мести было готово, осталось только отыскать автора. В этом, как я подумал, старуха мне и может посодействовать, раз уж она фанат книг и вдобавок явно знает об этом мире больше меня. Мы встретились в моей новой квартире.
— Ну что, внучок, рассказывай, когда же у тебя началась шизофрения? Любовь? Алкоголизм? Кто-то умер?
— Моя любовь умерла, и я запил — ответа лучше на тот момент придумать мне не удалось.
— Кто? Родители? Девушка?
Я ни в коем случае не гнушаюсь врать, только… Если бы я стал придумывать про родственника или девушку, я мог бы запутаться в своих же бреднях… И тут меня понесло куда-то не туда…
— Крыса… У меня умерла крыса Маруся.
— Какое горе! — и бабка упала на пол в слезах. Чего-чего, но этого я точно ожидать не мог, сумасшедший вовсе не я, а она.
— Согласен! — ради вида и я лёг на пол вместе с ней.
Так мы лежали около часа. Отплакавшись, бабка вернулась на стул и продолжился допрос.
— А от чего умерла то хоть?
— Я съел её.
— С голоду?
— С холоду.
— Знаю! — направив в потолок палец, она предложила купить мне новую крысу. В общем-то, это неплохой шанс изучить город, поэтому я согласился. Но почему-то вместо того, чтобы придти в зоомагазин, старуха Апполинария, а так её звали, привела меня в известный фастфуд. Там я выбрал крысу покрасивее, и мы вышли из зоны кухни на улицу. Прекрасный солнечный день, в городе жизн, зеленые деревья, поют птички, свежий воздух.
— Вы знаете автора той книги?
— А, ты про ту, на героя из которой ты ещё похож?
— Ну да.
— Да на обложке же написано, его зовут… — но на этом моменте бабке апполинарии не повезло, у неё свело спину, она пронзительно закряхтела, остановившись прямо на канализационном люке, чтобы расправиться. Стонала она так минуты три, вроде затихла и распрямилась.
— Ну что, спина прошла? Так как его зовут?
— Ах, да, его имя… — но и тут Олегу Минипигу было не суждено услышать долгожданное имя. В это время из канализации решил выбраться на свет рабочий, он толкнул крышку люка изнутри, но люк не открывался, и, когда он толкнул со всех сил, бабку Апполинарию выбросило прямо на дорогу, под машины.
— Много извиняюсь, уважаемый, я вам свою бабушка отдать, не бить меня только, правда она русский не знать чуть-чуть — очень слёзно обращается к Олегу рабочий, убивший Апполинарию. Это было ужасное событие, он почти добрался до своей цели, но не тут то было…
Рабочий был крайне близок к своей последней укладки кирпичей, однако его спасло то, что Олег Минипиг крайне проголодался.
— Где тут можно покушать, москвич?
— Идём за мной.
Олегу пришлось спуститься в подземелье и следовать за рабочим около двадцати минут, но это того стоило: они пришли в самый центр города.
— Прощай, добрый парень.
— Как тебя хоть зовут?
— Дядя Абрам.
— Ладно, дядя Абрам, ступай.
— Еще встретимся — после такой пафосной фразы дядя Абрам пошел назад. Ему идти обратно ещё двадцать минут, хотя поворотов на пути не было, не очень ясно, зачем нужно было тащиться со мной полчаса, чтобы полчаса возвращаться. Ну и ладно.
В центре города собрался весь бомонд: дамы в роскошных розовых шарфах, их партнёры — в леопардовых сутенерских шубах. И тут из люка вылезает наш Олег Минипиг, активно распрашивая у прохожих, где можно перекусить.
— Извините, а вы не наелись? — едко и подлостно отвечает одна из дам.
— Вы что, думаете, я долго был в канализации? Да я только что туда спустился сделать крутое фото — не успел он договорить, как из его кармана выскакивает крыса Маруся.
— Это что, крыса? — бросая сумочку, взвизгивает девушка. Но и крыса не растерялась: она кусает её за мизинец ноги.
— Прошу прощения, у неё бешенство, скорее уходи, заразишься!
— Да толку то! Эта дрянь уже меня укусила!
— Женщина, да я не к вам обращаюсь, а к своей крысе.
— Какой хам!
Ну, а что дальше? Я забрал свою крысу и ушёл в неизвестном мне направлении. Прежде, чем потрапезничать, мне было нужно сначала заработать денег. Долго искать вакансии не пришлось, нужная мне оказалось вывешена на столбе, прямо под объявлением о продаже Норильских котиков: "Ищем работников в пансионат для животных". Ну, кушать хотелось всё больше, ничего не поделаешь.
Когда я подошёл ко входу, меня встретил добрый мужичок и стал инструктировать. Правда, его инструкции поначалу показались мне довольно странными, однако потом-то всё и разъяснилось: это был "Элитный пансионат для престарелых незрячих собак без хвоста и левого уха". Потом я вспомнил, что это центр столицы, и недоумение отпало. На самом деле мне было очень страшно спросить, но я спросил: "А что, если к вам попадет престарелая элитная незрячая собака без хвоста, но у которой нет обоих ушей?". "Правое пришьем" — ответили мне. А еще дали перчатки и отвели в палату к старому бульдогу Афанасию Григорьевичу. Беда в том, что Афанасий намедни решил поглотить все шарики. Это были пластиковые шарики для игры с собаками, диаметром около семи-восьми сантиметров, по задумке их надо бросать, а собака должна приносить назад. А конкретно в случае пансионата это еще несёт и реабилитационную и адаптивную функцию. Ну и вот Афанасий неверно понял суть игры, и просто сожрал пять шариков и лёг спать. У Афанасия Григорьевича решили вызвать рвоту, засунув ему в рот два пальца, однако он стал поедать и их. Крайней, и, вероятно, самой действенной мерой было пригласить меня, человека, долго находившегося в канализации, но он меня лишь облизнул, и, предположительно, в перспективе тоже собирался поглотить. Тогда мне дали задание, которое под силу выполнить только мне. Ну, так мне сказали. Вручили перчатки и намекнули, чтобы я достал шарики лично через прямую кишку. Я убедил администратора, что найду другой способ, но ему надоело в этом участвовать, и он оставил в комнате нас наедине. Недолго думав, я догадался, как решить проблему: подойдя к собаке, я сжал её живот, и шарики выскочили. Но так случилось, что Афанасий
