Алекс Бутаров
Ваше хвостатое высочество. Том 3
Глава 0. Коронация и не только
Вася-17
Ну вот угораздило меня во всю эту историю с коронацией влезть! Утром разбудили ни свет, ни заря, потребовали срочно омыться, нацепить какой-то особый балахон и встретить восход на балконе замка, выходящем на городскую площадь. Ага, как раз на восток. И ведь, что характерно, местный спецназ всю эту шушеру не только не разогнал к чертям собачьим, но и радостно провел в мою спальню. Вон, стоят на заднем плане и лыбятся. Поубивал бы, да не за что. Ибо, если жениться по любви короли все же, как выяснилось, могут, то вот нарушать всякие идиотские ритуалы — ни-ни. Так что придется поднимать свою драгоценную задницу с кровати и топать мыться.
Поднял. Потопал. Не дошел. Выгнал из ванной сунувшуюся за мной кучу придурков. Снова потопал. Не дошел. Оказывается, у этих придурков ритуальное одеяние для меня. Открыл, получил одеяние и ту же толпу придурков в ванной. Снова выгнал в шею этих вуайеристов. Развернул подношение… Что-то оно мне напоминает… Изрядно украшено затейливой вышивкой гладью. Длиной в пол, спереди разрез по всей длине, застегнутый на один ряд из пары дюжин золотых пуговиц с какими-то картинками, рукава узкие… Где-то я это видел… Вспомнил. Подрясник! Кажется, этот вариант так и называется «Русская однорядка». Только на том священнике, которого я лечил, он не цвета небеленого льна был (из которого, собственно, и сделано то, что у меня в руках), а черный. И пуговиц побольше должно быть, там их не то тридцать, не то тридцать три. Забавно, эдак меня и в монахи забрить могут…
Ладно, Бог троицу любит, так что с третьей попытки нужно все же сполоснуться. Только начал получать удовольствие от водных процедур, как за дверью опять гомон. Ну вот чего этим ненормальным опять надо? До рассвета еще часа два, если мои земные электронные часы не свихнулись от местной магии. К счастью, право голоса по праву сильнейшего забрал себе один из местных безопасников и, рыкнув на всю эту придворную шушеру, четко изложил диспозицию, внятно ответив на уточняющие вопросы. Люблю профессионалов. А придворные точно огребут за бестолковость.
И так. Сейчас я должен быстро домыться, высушиться и нацепить полученное одеяние. После чего проследовать в главный храм столицы и поклониться богам. Можно не всем, но своему родовому покровителю обязан. Не знаю, кто это и вообще из другого мира? Тогда лучше всем, а уж боги сами разберутся, кто за что отвечает. Нет, транспорта не положено, только пешком. Нет, босиком не обязательно, традиции строго предписывают только одежду, которая у меня уже есть. Нет, по складам не искали, сшита лично для меня за три дня, могли бы и быстрее, но вышивка здесь строго ручная, никакой магии. Мерки маги снимали, так что точно подойдет. И вообще, лучше поспешить, а то визит в храм — дело небыстрое.
На этой стимулирующей ноте я закончил вытираться, нацепил прибывшие со мной из дома бежевые боксеры и подрясник. Посмотрелся в зеркало. Натуральный поп на сельхозработах. Мотыги не хватает. Вывалился из ванной пред светлы очи толпы придворной шушеры, подумал и полез в шкаф, где мирно ждали своего часа привезенные из Москвы кроссовки. И носки к ним в придачу. Обувка аборигенов явно впечатлила, так что гомон, наконец, утих. Обулся и посмотрел на результат. Тот же нуждающийся в сельхозинвентаре поп, но в кроссовках. Хотя, а кто запрещает? Наш сельский священник в летнюю жару вообще в сандалиях службы стоит, на качестве и количестве проповедей это никак не сказывается.
Ладно, к выходу готов. Раз сказано «побыстрее в храм» — получите. Повторять сумасшедший подвиг 4-го кавалерийского корпуса РККА под Сталинградом не требовалось, тут всего пара верст, так что можно притопить ускоренным походным шагом. У меня это до десяти километров в час по ровной местности. Так что я вышел из резиденции и пошел вперед, постепенно набирая скорость. Оказалось, что в этой церемониальной хламиде больше восьми километров выжать невозможно. Не хватает шага. Поневоле посочувствуешь нашим женщинам, семенящим в узеньких юбках, да еще и на каблуках в полтора вершка. Впрочем, и такая скорость оказалась кое-кому не по зубам. Безопасники-то преспокойно топали по сторонам, бдительно оглядывая каждую щель и подворотню, а вот сопение придворных за спиной быстро переросло в сипение с явным обструктивным компонентом. Странно, табака тут нет. Чем же они так легкие загадили? Впрочем, скорость я снижать не стал, ибо это задача придворных под короля подстраиваться, а не наоборот. Совсем расслабились в старое царствование! Что там король Сварог обещал своим новым подданым? Кажется, научить чистить сапоги с вечера, а утром надевать на свежую голову? Гениальная идея! Научим. Только, раз уж я не служивый офицер (лейтенант запаса медслужбы после военной кафедры это, если честно, несерьезно), а врач, то огребут они у меня не только санпросвет, но и утреннюю гимнастику, как минимум. Не все же Лике над народом издеваться!
Ага, вот и дошли. Перед храмом толпа священников в белом, явно только меня и ждут. Что же, зайдем. Для начала меня провели к здоровенному алтарю, где полагалось дать клятву защищать не данное конкретное королевство, а весь этот мир. Весьма занимательно. Обычно местные церковники на местную же власть пашут, а у этих честные глобальные амбиции. Нивапрос. Поклялся, это и в моих интересах тоже. Потом у меня поинтересовались, желаю ли я посетить Богиню Справедливости. Конечно желаю. Как-никак, вроде бы, родственница. И вот стою я перед статуей очень красивой женщины в длинном платье до пят и с парой детей у ног. Статуя чем-то что-то напоминает, возможно, что кого-то из моих знакомых или родственников… Точно. Фотография моей пра-пра-пра-пра-прабабки, сделанная более века назад, запечатлела точную копию стоявшей передо мной статуи… Похоже, что точно родственники… И тут меня как будто толкнуло.
— Ну что, бабушка, будем приводить в порядок этот мир? — не без ехидства тихо, почти себе под нос, спросил я у статуи. И даже успел улыбнуться собственной шутке.
— Будем, внучек. Ты хорошо начал, продолжай. — раздался в моих ушах красивый женский голос, а на заднем плане послышался явно мужской, но добродушный смешок. Такого я не ожидал. Или у меня глюки с недосыпа, или местные жрецы отличаются извращенным чувством юмора и редкостными способностями к его
