Мия Тихонова
Учитесь, девочки, на чужих ошибках!
Всё началось, когда мне было, хм, а сколько мне было лет? Я даже не помню, все началось когда я была в начальной школе. Я была маленькой и я влюбилась. Наверное это трудно было назвать любовью в тот момент. Но я считала иначе. Мне казалось, что только потому что Он рядом, я уже счастлива. Он — это мой одноклассник. Я «пролюбила» его так, тайком (ну как тайком, он то знал, но я сама не говорила, и к своей чести, не «бегала» за ним) до конца 9 класса. Потом он ушёл учиться, а я осталась. Ох, ну и слёзы тогда были!
Так как Его, я думала, больше не полюблю. (Заметили, что слово «думала» в прошедшем времени?) Но он ушёл, а я осталась. И мне хотелось любви. Сейчас, я понимаю, что сама себе придумывала всё, но мне казалось, что это любовь. Жили мы в небольшой деревушке, а там выбора противоположного пола не так много было. Ну вот я и решила специально влюбиться в другого одноклассника, как уже понятно, ничего не вышло.
Я была, хоть и глупой и наивной, но всё, же очень доброй и милой, а еще сочувствующей. И это был мой главный минус. Люди пользовались моей добротой и наивностью, а я, к своему стыду, всё знала, ведь была хоть и глупенькой, а всё же умной. Знала и позволяла. Это даже хуже, чем если б просто глупой была. Но я отвлеклась. Так раз за разом происходили вещи, которые меня, побуждали на сочувствие, а затем и влюблённость. И я опять думала, что люблю. Раз за разом, я ничего не меняла, пока не прошла моя наивность.
НО, если говорить о настоящих чувствах, то следующие, появились, когда я уехала учиться, в город. Нет, город был не ближайший, но город есть город. Больше возможностей, маленьких личных открытий, новые знакомство, новые отношения. Именно так я думала, когда приехала учиться. А по факту, ничего нового не делала. Просто училась. Нет, я, конечно, общалась, дружила, и даже гуляла, но ничего серьёзного. На тот момент, вообще ничего не хотелось. И как оно обычно бывает, когда перестаёшь искать, «оно» само тебя находит.
В тот вечер, я должна была наблюдать за первокурсниками на дискотеке, я была старостой колледжа, да и клубы я любила, хоть и редко посещала. Все мои девочки убежали танцевать медляк, и за столиком осталась только я. И тут, ко мне подошёл парень. Простой и обычный, фигура нормальная, только плечи широкие и рост не маленький (но, я так про всех говорю, сама-то я «полторашка»), но что-то было во взгляде. Он просил со мной потанцевать. Я подумала, а что я теряю?
Можно продолжить рассказ, о том, как потом все складывалось замечательно и я была счастлива, но зачем? Зачем говорить о романтике, когда всегда нужно смотреть правде в глаза. Так сказать, наперед просчитать события и предугадать их.
В общем, всё было хорошо, пока не узнала, что он меня использовал, только для учёбы. И даже если б я ему правда нравилась, то определиться с выбором он не мог. Как он мне сказал, «вы обе мне нравитесь». Я не оставила ему выбора. Ушла. Некрасиво. (Моя ошибка). Теперь он счастливо женат на той девушке, и я искренне желаю им… Да почему я должна желать им счастья? Потому что умнее и выше них, потому что хороший человек? Хватит, давайте правде в глаза посмотрим, они поступили…У меня даже литературные слова не хотят появляться! Я не хочу быть хорошей! Не хочу желать им счастья! Да пусть они хоть провалятся, что ли! Меня до сих пор гложет обида, я такого отношения к себе не заслуживала, они поступили ужасно. И хуже всего, осознание того, что я сама ко всему этому подвела. Сама предложила помощь, думала, что в этом такого? Он ведь мой парень. А оказалось, что и не только мой.
Ну, да, Бог им судья.
И мы перетекаем плавно, в период моей жизни под названием «гульки». Но, все вы прекрасно поняли, о каком-таком периоде я говорю. О том, когда мне было плевать на всех. Я гуляла, танцевала, и даже крутила курортные романы.
Я стала другой.
После этого периода, я стала еще хуже. Меня не могли уже впечатлить ничего и никто. Ко мне «подкатывали» такие ребята, о которых я раньше и не мечтала. Хорошие, понятливые, симпатичные, даже качки. У некоторых была машина/квартира/деньги и так далее. Мне было плевать, как в одном, так и в другом смысле.
В тот момент, я осознала, я влюблялась не в парней, не в людей. Я любила саму любовь, и боялась самого страха. И как только я это поняла, мне стало легче. Все эти парни не были виноваты в том, что я испытывала, боль. Виновата была лишь я. Они просто чувствовали, видимо. Я любила не их. А образы, которые сама себе придумала. За что можно винить человека, если это я выбирала. Всегда. Кроме одного — первого. Первая любовь, она такая, неповторимая. И в моём случае, слава Богу, что неповторимая!
Сейчас я любящая и любимая мама и жена. И знаете, что? Я не искала!!! Я отпустила себя, перестала везде искать любовь, перестала её ждать, я поверила в себя, и она сама меня нашла.
Делайте выводы девочки)
