Мальва Данлеви
Я (не)буду твоей
Глава 1
Ванда
И чего я у мамы с папой такая сердобольная получилась? Вы не знаете? Вот и я не знаю.
А, между прочим, все мои проблемы именно с этого и начались. Да, да! Пожалела я двух горемычных. А надо было хрен на них забить моржовый и пусть бы сами между собой решали кто прав, а кто не очень. Но нет, Ванда же добрая и справедливая, а еще тупая! Без шуток. Ой, как же я сама себя выбесила, ну просто слов нет.
И где я со своей добротой расчудесной очутилась? Правильно! В тюремной камере! Скажите мне, куда плакать от счастья?
Еще и павлин этот перед глазами мельтешит. Чтоб его!
Нет, ну вы видели вообще? Я к ним, значит, с вестями добрыми, а они меня да в изолятор. У-у-у, окаянные! Вот и помогай после этого людям…
Благо, хоть Архонта…хотя нет, простите мне мою оплошность…Великого Архонта, ждать пришлось недолго. Явился, не запылился, как говорится.
А павлин ну такой смешной, тут же пальцем в меня тыкнул и так уморительно грозно изрек, что я чуть со меха не покатилась:
— Поймал еще одну из их банды, Кай. Ведьма, — а рожу-то как скукожил, точь-в-точь жопка козла. Фу, срамота!
— Эй, дубина, кого ты там поймал? — не удержалась я от смеха, — Я, так-то, сама пришла, ясно? Меня зовут Ванда Балем и у меня есть все ответы на ваши вопросы, мальчики. Чего вылупился, а, Великий Архонт? Не ожидал? Ну, так-то ли еще будет, без меня же так и будешь страдашками мучиться. Так что давайте, дружно хлопаем в ладошки и радуемся моему появлению, — и от всей души улыбнулась им своей самой добродушной улыбкой.
— Говорю же, безумная ведьма! — зло долбанул кулаком по стеклу озверевший павлин. Ой, его бы пристрелить как бешенного, ощипать, да в суп.
— Вот же заладил «ведьма, ведьма»! На себя посмотри, зверушка недоделанная! — не смогла и дальше сдерживать я свою злость на этого идиота патлатого.
— А ну рот закрыла!
Ну и чего так орать? Говорю же, бешенный, тут либо мочить, либо лечить. Третьего, увы, не дано.
— А то что? Ну, что ты мне сделаешь, а? Бессмертный что ли? — отмахнулась я от этого расчудесного собеседника, улеглась на койку, руки за голову, а ногу на ногу позакидывала. Ну ничего, я особа терпеливая, подожду пока кое у кого истерика закончится.
— Патлы все твои черные повыдергиваю! Поняла?
— О, ну тогда это в корне меняет дело! Все, молодчик, я уже слегка начала мандражировать! — я изобразила тремор рук и усмехнулась.
— Кай, какого хрена ты молчишь?
— Ой, мальчик к папе побежал, за подмогой! Сам-то ведь ни «бэ», ни «мэ», — опять рассмеялась я от души. Вот интересно, откуда в Правлении Ра такой бестолковый и эмоционально нестабильный экспонат? М-да, перевелись мужики, обмельчали. Ну подумаешь ведьма, но зачем же так орать и белениться? Поклонись, улыбнись, авось и не нашлю проклятия мужского бессилия. А я вообще так могу? Х-м-м, надо попробовать, вот и мышь подопытная даже появилась.
Но тут этот парниша решил, наверное, уже от слов перейти к делу. Фу — таким быть. Ладно, и не от таких ноги делали. Пока мистер павлин бежал в мою сторону с очевидной жаждой убийства, я прошептала заклинание, рассыпалась на молекулы, переместилась, а потом таким же образом собралась воедино, но уже рядом с Архонтом…ой, простите-простите…рядом с Великим Архонтом.
— Может поговорим уже, а? — жалобно спросила я, наблюдающего за нами мужчину.
А патлатый все не унимался. Удивился моему исчезновению и вновь с ревом двинулся в мою сторону как заводной болванчик. Святой Космос, как он меня утомил!
— Кил, оставь нас, — жестко скомандовал Великий Архонт и мы наконец-таки избавились от мистера Я-Поймал-Ведьму. Вот умора! Белку он поймал, а не ведьму. Кишка тонка ведьм ловить.
Тут и начинается моя история, друзья. Жила была девочка Ванда, которой угораздило родиться ведьмой, да не абы какой, а внучкой Сеттуриона Филомонета, того самого спятившего мудака из-за которого в Истинном Космосе творился форменный трындец больше двух циклов лет. Трындецу этому даже название благозвучное придумали — Великая агония. М-да, слишком часто это слово используют, вы не находите? Может и мне начать представляться не просто Вандой Балем, а Вандой Великой? А, как вам идея? Мне нравится!
Ну и ладно, что-то я отклонилась от темы. Дедулю моего, значит, прихлопнул как блоху вот этот вот самый Архонт, который к тому же еще оказался и Великим. А, ну вот, теперь поняла хоть почему обязательно Великий. Все, с этим не поспоришь.
Так, что там дальше? А дальше, дорогие мои, мать моя спятила, наворотила дел, воскресила дедулю Филомонета, развязала войну, да и почила с миром. Ага, пришлось мне, правда, немного ей помочь с этим, но в итоге-то все закончилось хорошо. Только вот Верховные наши слегка умом тронулись после той заварушки от темной магии моей матери. А еще моя мамаша додумалась у ковена спереть священный кристалл Эббера, чтобы присвоить всю его силу себе любимой. Ага, а мне теперь все это расхлебывай.
А оно мне надо? Вот вообще нет! Но кто меня спрашивать станет. Моя мать учудила, я за ней и подтирать должна.
Вот и пришлось мне идти, считай, с повинной головой к самому Великому Архонту, чтобы просить отдать мне Верховных в обмен на информацию и своеобразную помощь. Мне без них никак, только с их помощью можно исправить то, что наворотила моя дражайшая родительница.
Только вот на пути мне попался не Каин Аттер-Нуаро, он же Архонт, который Великий. А его карманная собачонка, он же озверевший павлин, он же патлатый, от которого этим самым пресловутым величием даже и не пахнет. Ну вы поняли.
Слава Космосу, что иметь дело мне придется только с Архонтом и очень надеюсь, что патлатый павлин больше никогда не встретиться на моем пути!
Быть внучкой и дочерью самых коварных и прибабахнутых на голову ведьм так себе честь. Как итог — совсем скоро я стану полноправной владелицей самого большого искушения в пределах Истинного Космоса. Ракшасы. Демоны пожиратели в количестве тринадцати штук будут принадлежать мне безраздельно и смогут положить к моим ногам не только весь мир, но и свести меня с ума.
Не стоит, я и так без царя в голове. Куда мне
