Платон Абсурдин
Выгодный обмен
– И в тот самый день я дал себе слово, что она станет моей женой!
– Прекрасно!
– Поймите, впервые в жизни, а мне было уже 45, я встретил женщину, которую полюбил до… до…
– До колик?
– Точно! До колик! Как верно Вы заметили! И что Вы думаете? Уже через месяц мы поженились, а через год у нас родился ребёнок!
– Здоровый? Или…
– Самый здоровый из всех, каких я видел! И самый красивый! А какой умный! Уже в год он научился отнимать у нашей кошки корм! Каково?! А в три он уже тянулся к знаниям – перечитывал всю бульварную прессу!
– Значит, зрение не испортилось…
– Нет! Что Вы! Зрение до сих пор отличное! И аппетит тоже!
– Что со стулом?
– Со стулом? Не поверите, но он великолепен!
– Под Вами стул расшатался. Будьте, пожалуйста, аккуратнее. Не нужно ёрзать.
– Да, конечно. Нервы у меня расшатались… Ни к чёрту стали.
– А что такое?
– Работа нервная. Опять журналисты статейку гнусную написали. А я ведь – государственный деятель! Мы, чиновники, люди… с тонкой душевной организацией. С нами нельзя вот так! А они, собаки, не понимают!
– Чем Вы заведуете?
– Я – заместитель начальника третьего отдела департамента управления при администрации президента! Тридцать лет безупречной службы…
– Управления чем?
– Всеми управлениями. Сами понимаете, должность ответственная, а работа вредная. И опасная! Всё время кто-нибудь норовит скомпром… скомпром… ментировать.
– Скомпрометировать, хотите сказать?
– Да. Никак не могу запомнить. Память начала подводить! Это тоже из-за работы. Столько информации приходится в голове держать… Устаю!
– Да. Работёнка – не позавидуешь. Удивительно, что чиновники живут дольше остальных граждан… Парадокс.
– И не говорите! Последнее слово – очень верное. Но спать я стал плохо. Сон какой-то… беспокойный. Постоянно просыпаюсь! И сны снятся – один страшнее другого! Хотите расскажу?
– Если только самый страшный.
– Хорошо. Звонит мне президент, а я к телефону подойти не могу!
– У Вас нет ног?
– Нет. Я привязан к кровати!
– Мда… А что у Вас с сексом?
– Ну… Право… Вас интересуют мои предпочтения?
– Нет. Наличие. Или отсутствие.
– Да, у меня есть женщина. Она намного моложе меня, и… Между нами говоря, жена о ней не знает. А зачем ей? Будет ведь переживать! Вы же знаете этих женщин – хлебом их не корми – дай попереживать! И живут, что интересно, дольше мужчин! Не удивлюсь, если моя жена меня переживёт! Хе-хе!
– Я тоже.
– А что Вы пишите?
– Заполняю форму.
– Понимаю. Форма, документ – основа любого дела. А у меня, знаете ли, дел накопилось много. Всё не могу разгрести… Мешают, собаки! Вот скажите, если на двери написано, что приёмные часы по средам с двух до четырёх, то когда нужно приходить на приём?
– В среду в два? Или в три…
– Лучше к десяти, чтобы попасть, – там очередь. Но мыслите Вы правильно! Мне Вас так и рекомендовали – лучший специалист в городе! А они и в четыре, и в пять лезут! А некоторые в четверг могут припереться! И в пятницу! А я в пятницу на дачу собираюсь! И с каждым поговори, и каждому объясни правила! Ну, куда это годится?! Как можно работать в таких условиях?!
– Совершенно невозможно!
– Вот именно! А потом они говорят, что чиновники, мол, у нас непрофессиональные! И что работать не хотят! Так вы дайте нам работать! А уж мы не подкачаем! Потому что работу свою любим! Что может быть лучше, чем работа с людьми? Помогать им, решать их проблемы – вот наше призвание! Ну, Вы-то меня понимаете, наверное, как никто другой… Что скажете, доктор?
– Скажу, что с такими анализами Вы долго не протяните.
– Что Вы говорите?! Всё… Всё настолько плохо?
– Не ёрзайте! Я же попросил Вас.
– Но я не… я не ожидал…
– Знаете, никто не ожидает. Все почему-то думают, что их анализам может позавидовать английская королева… А чему тут завидовать? Смотрите-ка! Кровь у Вас слишком жидкая! Гемоглобина катастрофически не хватает! Я уже молчу о лейкоцитах и эритроцитах! Там вообще… Зато тромбоцитов – выше нормы в три раза! В три! А это, возможно, – онкология! Знаете, что такое онкология?
– Знаю…
– Отлично! Идём дальше. Моча. А что у нас в моче?
– А что в моче?
– Белок в моче! И сахар! Мутная у Вас моча! Ненадёжная!
– Доктор, я…
– Можете писать завещание, пожалуй. Вы ещё не озаботились? Напрасно. Не тяните! Я полагаю, у Вас есть что завещать!
– Есть, конечно. Как без этого? Иначе зачем всё… Но я не хочу! Доктор, неужели ничего нельзя сделать?
– А что тут сделаешь? Если на роду написано, то…
– Ну, доктор… Я ведь государственный человек… Я знаю, что всегда можно что-нибудь придумать… Найти выход, так сказать…
– Конечно, можно. Но не в этом случае! Выхода нет! К сожалению…
– Доктор, не будем торопиться с выводами. Ради своего здоровья я готов на всё!
– Это делает Вам честь.
– У Вас есть квартира?
– Нет. Квартиру я снимаю. Но какое это имеет отношение к Вашим анализам?
– Самое прямое! Вы сейчас поймёте! Дело в том, что я могу Вам помочь! Таких профессионалов, как Вы, мы должны поддерживать на государственном уровне! А я ведь чиновник – государственный деятель, как-никак!
– Помочь в чём?
– В обретении собственного жилья! Метров на сто! Что скажите? Образование, медицина, социальное обеспечение граждан – основные направления нашей работы. Если врачи у нас вынуждены до сих пор ютиться в съёмных квартирах, то это наша недоработка! Мы должны исправлять ошибки!
– Продолжайте.
– Вы получите квартиру от нашего заботливого государства!
– Как?
– Доверьтесь мне, как я доверился Вам! Когда Вы меня примете в следующий раз?
– Через неделю. Я Вас уже записал на приём.
– Вот через неделю я приду с ключами от Вашей новой квартиры и с необходимыми документами!
– Вы серьёзно?
– Нам, чиновникам, шутить с народом запрещает руководство.
– Что я должен сделать?
– Прошу Вас пересмотреть результаты моих анализов.
– Сейчас посмотрим. Кровь. Ага. Угу. Ого! Ну что же, с такой кровью у Вас есть шанс пережить даже Вашу жену!
– Было бы неплохо!
– Все показатели намного лучше нормы!
– Я очень рад! Я не рад – я счастлив! Спасибо, доктор! Ничего, что я Вам стул совсем раскачал? Мне кажется, он сломался…
– Пустяки! А что с мочой… Ах! Вы не поверите, но такой прекрасный результат я вижу впервые за двадцать лет практики! Как у младенца!
– Что Вы говорите?!
