Александр Нестеров
Вечножитель
Эта история пересказана мною, конечно же, не из первых рук. Из вторых. Причем, она была честно куплена, так что за нее никто не потащит меня в суд.
Я отдал за нее пару почти новых ботинок. Они были как новые. Ну что может случиться с ботинками за четыре года? Рассказал мне ее вполне приличный человек. Я знаю его с тех пор, когда мои ботинки были еще совсем-совсем новыми! Примерно полгода назад. Он по утрам приходит к мусорным контейнерам в нашем дворе, и всякий раз находит в них что-то полезное. Очень практичный человек. Я ему сразу поверил! Возможно, он мог что-то перепутать с числами и цифрами, но в остальном…
Итак:
В небольшом провинциальном городке на окраине в обычной коммунальной квартире жил некий старичок по имени Кутон Акимыч.
Это был очень старый-престарый старичок. По правде говоря, ему бы не грех и помереть сто лет назад, а он все жил да жил! Уж по его улице в двенадцатый раз положили новый асфальт, а он все жил да жил! Уж соседка по квартире Чумилиха, взалкавшая расширения жилплощади, тридцать шесть раз подсыпала ему в чайник тридцать шесть разных ядов, а он, бывало, поикает малость, напукает невпродых, пнет ее кота и дальше живет! А главбухша ЖЭКа, которой была нужда отселить на свободную площадь двоюродную тетку и имела на сей счет в лице Кутон Акимыча, казалось бы, перспективного кандидата, умерла от старости. И последние ее слова на смертном одре были таковы: «Видно Бог про него забыл…»
А Бог, меж тем и вправду забыл про Кутон Акимыча. В тамошней канцелярии проводилась лет двести тому назад генеральная уборка – травили моль, сушили картотеку, и кто-то из персонала обронил под стол карточку Кутон Акимыча. И Кутон Акимыч выпал из-под Бога! И, следовательно, счастливо жил себе в удовольствие и окружающим назло!
И вот однажды пошел данный старикашка Кутон Акимыч в булышную. За минимумом. Пошлепал полегеньке. А в это время Бога угораздило выглянуть из-за туч! Он, Бог-то, с обеда вроде шел. Шел да шел, ковырял спичкой в зубах. И смотрел-то, как будто, совсем в другую сторону. И вдруг – раз! Выглянул из-за туч! И, здрасте вам, увидел старикашку Кутон Акимыча!
– Ба! – опешил Бог, – Боже я! А что это там за Явление Природы шлепает в булышную за минимумом? Да ведь столько, простите, не живут!
– Так точно, ваше божество, – не живут-с! – поддакнули сопровождающие его
апостолы. – Видать, точно – Явление Природы это. Какая-нибудь Аномалия. Магнитная какая-нибудь, либо Курская. Натуральная физика!
– А вот я вам сейчас такую физику покажу! – вскипел Бог. – Разленились! Разъелись! Один Петр добрый работник остался – сутками у райских ворот бдит! А ну немедля выяснить – кто таков!
До смерти перепуганные апостолы наперегонки помчали в канцелярию, перетрясли все картотеки, обшарили все углы и нашли-таки завалившуюся карточку нашего старикашки Кутон Акимыча!
– Это, – говорят, – ваша правда – вовсе никакое не Явление Природы, а натурально Кутон Акимыч собственной персоной. Пошлепал в булышную за минимумом. Прикажете призвать?
И вот, движется Кутон Акимыч в булышную, вдыхает запах от свежего асфальта и вдруг чует – кольнуло что-то чуток ниже правой ноздри, но фактически повыше левой коленки! «Ого! – подумал Кутон Акимыч. – Никак сызнова аппендицит будут резать!»
И только он так подумал, как – бах! Упал замертво!
Рухнуло поношенное тело Кутон Акимыча на асфальт да так крепко, что Душа аж выскочила наружу! Перекувыркнулась Душа, подскочила, огляделась и весьма резонно решила сию секунду лезть обратно. Но вдруг сзади – цоп! Оглянулась Душа – студент какой-то прыщавый! Нагло так улыбается! – Привет, – говорит, – Кутон Акимыч! С приездом! С благополучным прибытием на Тот свет!
– Ты кто такой! Чего пристал! – испуганно заверещала Душа Кутон Акимыча.
– Да вы, папаша, не бузите! – враз перестал скалиться студент. – Ангел я.
Божий, значит, посланник. Во – видишь крылья? Господь за тобой отправили. Призывают, значит. Вот бумага, вот печать, вот подпись.
Душа Кутон Акимыча, пребывая в смятении, принялась разглядывать упомянутую бумагу.
– Что-то печать тут в углу размытая! Поддельная, поди ты? – Сказала она с
подозрением.
– Да вы, папаша, в своем ли уме? Такое про божьи документы говорите! Пока
летел – дождичком подмочило!
– И подпись неразборчивая! – вновь критически заметила Душа, – откуда мне
знать – чья это подпись?!
– Ну дела-а! – изумился Ангел, – отродясь такого привередливого покойника не видал! Да ты пойми, батя, он же кто?!
– Кто?! – встала было в позу Душа Кутон Акимыча.
– Кто-кто! Бог он! А раз бог, то как хочет, так и расписывается!
– А, не является ли данный документ платежным поручением? – не сдавалась
Душа. – Если здесь говорится о деньгах, либо о финансовых обязательствах, подписи положено легко читаться!
– Ну ты, дед, достал! Придется тебя немного воспитать! Уважению к Богу!
Ангел покрепче ухватил Кутон Акимычеву Душу за левую руку и ловким приемчиком заломил ее за спину!
– Да я разве что?! Да я же ничего! Я пошлепал в бу-улышную! За ми-иниму-мумоо-ом! – взвыла Душа Кутон Акимыча.
– То-то же! – Ангел ослабил нажим и примирительно захлопал крыльями. – Ты
Уж, папаша, извиняй. Работа. Требуется вас доставить… так сказать…
– Да я всегда «за»! – пошла на попятную Душа Кутон Акимыча. – я и сам
несколько разов давно собирался! Да все как-то некогда…
– И слава Богу! Давайте покончим с формальностями, распишитесь здесь и здесь. Вот так. И еще, папаша, – по пункту 11687 сто сорок восьмая поправка к Закону Божьему вам дается пять минут на завершения земных дел в образе призрака. Время пошло!
– А что делать-то? – растерялась Душа.
– Ну обычно клиенты желают кому-нибудь напоследок явиться, перепугать до
смерти. Там, глядишь, второй покойник на подходе. – Ангел слегка стушевался -ты, батя, пойми правильно, зарплата у нас сдельная. От покойника. Так что, может явишься Чумилихе на пару минут, пугнешь ее за все свои страдания? А? Чисто по-дружески… У меня до премиальных одного покойника недостает! Это чистых 30 процентов сверху! А если бригада план вытянет – еще 25.
– Оно конечно, не мешало бы Чумилиху пугнуть, – застенчиво заулыбалась Душа Кутон Акимыча, – а только я сам шибко ее боюсь. Так что, лучше сразу
