Валерий Чумаков
Заморыш. Новая старая сказка
Давно это было или нет — то никому уж не ведомо, а только жили в одном государстве-республиканстве, в районном центре старик со старухой. Жили они справно, пенсию получали хорошую, квартиру имели добрую, на митинги да на демонстрации не ходили, на выборах за президента голосовали. Были у них в хозяйстве две курочки, да две уточки, козочка бела, да коровка пестра. Только вот детей у них не было. Вот как-то старик и говорит старухе:
— Слушай, старуха! Живем мы справно, пенсию получаем хорошую, квартира у нас добрая, на демонстрации мы не ходим, за президента голосуем. Только вот детей у нас нет. Некому нас повеселить на старости лет. Давай, возьмем себе в сыновья заморыша?
А старуха ему и отвечает:
— Да кто ж тебе, старому, заморыша то даст? Тебе ж уж в обед сто лет и три года, да и я уж, поди, не молодка. И пенсия у нас не такая большая, чтобы лишний рот кормить.
— Да, ничего, — говорит ей старик. — Ты пойди к главе администрации, поклонись ему курочкой, да уточкой, глядишь, да и дадут заморыша. А насчет пенсии, где на нас двоих хватает, там и на третьего наскрести можно.
Послушала его бабка, пошла в районную управу, поклонилась главе администрации курочкой, да уточкой, тот и разрешил им взять одного заморыша. Только в заморенном доме сказал, чтобы выбрали для них самого заморенного, самого щупленького, самого худенького. Крупных- то он для олигархов и для мизантропов берег, а бабке говорит:
— Я вам такого маленького специально даю, чтобы вам его кормить легче было.
Привела она заморыша домой, показала деду, а дед и говорит:
— Что-то он заморенный сильно. Да ну хорошо хоть такого дали, и то дело.
А заморыш их успокаивает:
— Вы дед с бабой не глядите на меня, что я малый такой. В малой голове мысли быстренько бегают. Я вам великую службу сослужу. Будете вы у меня с Цептера есть, да на Кардене спать. Только накормите меня курочкой, сшейте мне сиреневый кафтан, шапку-подмеховку да справьте сапоги-кожанки, а уж тогда я вас порадую.
Удивились старики, да ничего не сказали. Зарезали они для заморыша курочку-рябу. Съел заморыш курочку-рябу, да стал на пять сантиметров побольше.
— Мало, — говорит, — курочки. Режьте, — говорит, — уточку-серу.
Зарезали они ему уточку-серу. Съел заморыш уточку — стал на десть сантиметров больше.
— Мало, — говорит, — уточки. Режьте козочку-белу.
Зарезали старики козочку-белу. Съел заморыш козочку — стал на полметра больше.
— Мало, — говорит, — козочки. Режьте коровку-пестру.
Жалко стало старикам коровки, говорят они заморышу:
— Хватит с тебя, ты уж вон какой вырос. Да и нет у нас кроме той коровки боле никого.
А заморыш не унимается:
— Не печальтесь, — говорит, — режьте корову. Я у вас есть, я поважнее коровы буду.
Делать нечего. Зарезали они коровку-пестру, съел ее заморыш и так вырос, что стал сразу добрым молодцем. Стоит в квартире, пол под ним прогибается, головой потолок достает, плечами в стены упирается. Сшила ему бабка сиреневый кафтан да шапку-подмеховку, дед сапоги-кожанки справил. Оделся заморыш — ни дать, ни взять — помощник президента.
— Ну, — говорит, — пойду я для вас, дед с бабой, счастья добывать, а вы смотрите, сидите, на три двери запритесь, на три замка замкнитесь, три цепи павесьте да никого в дом не пускайте. А пустите только когда голубок сизый прилетит, да в окошко постучит.
Вышел он из дому, да пошел на главную площадь районного центра, где дом администрации стоял. Старики та три двери закрылись, на три замка замкнулись, три цепи накинули, ждут, что будет. А заморыш пришел на главную площадь, да давай ее шагами мерить да в книжку записывать. Три раза обошел, тут только его глава администрации в окно заметил. Подозвал он своего главного помощника, да и говорит:
— Пойди вон к тому господину, да узнай у него кто он, да чего он по улице шагает, зачем площадь меряет да в книжку пишет.
Подошел помощник к заморышу, да и давай его выспрашивать. А тот молчит, не отвечает, знай себе — шаги считает. Тогда помощник подносит ему стакан коньяку самого дорогого, а сам думает: опьянеет господин, язык-то у него и развяжется. Взял заморыш стакан, сделал вид, будто пьет, а сам весь коньяк потихоньку за шиворот и вылил. А как вылил, сделал вид, что опьянел совсем, да и говорит:
— Я, — говорит, — назначен представителем президента по этому округу. Президент, — говорит, — велел мне тут порядок навести, мздоимцев да лихоимцев покарать. Вот я сейчас тут и меряю, смотрю — хватит ли места, чтобы всю районную администрацию повесить, да чтоб еще на органы социального обеспечения осталось.
Испугался помощник, побежал главе докладывать. Как услышал его доклад глава администрации, затрясся весь, на двор выбежал, зазвал заморыша в дом, за стол его усадил, стал разными яствами угощать, коньяками-текилой поить, а сам хитрым образом снял его на сотовый телефон, а снимок дружкам-бандюкам отдал.
— А ну-ка, — говорит, — братки-бандюки, пробейте-ка мне этого человека по всем вашим базам, прочешите по всем вашим спискам, прогоните по всем каналам, найдите, кто он, каково роду-племени, да какой порок имеет. Кто найдет, тому я лично налоговую льготу дам на тридцать лет и три года. А коли не найдете — не цвести вашей малине в моем районе.
Забегали бандюки, загудели базами, зашелестели списками, затрещали связями — трое суток ищут — а ничего найти не могут. Звонят они главе администрации, говорят:
— Не обессудь, батюшка, не можем мы найти клиента твоего. По всем базам рыли, по всем спискам копали, все каналы напрягали, ничего про него неизвестно. Видать это самый главный в нашем государстве инкогнито. А коли так, — стало быть, прислал его сюда сам Президент государства нашего республиканства со страшным приказанием.
Опечалился глава администрации, приходит к заморышу, а тот четвертого быка за трапезным столом доедает, да четвертое ведро текилы допивает. Глава ему и говорит:
— Знаю я, мил человек, зачем тебя сюда послали. Скажи, могу ли я лютой смерти избежать?
— Можешь, — говорит заморыш, — если ты и все твои чиновники, вместе с органами социального обеспечения, все, что у честных людей наворовали да награбили, да еще полстолька штрафа да четверть-столька пени сверх все мне к завтреву сдадите. А не сдадите, так Президент наш велел никого из врагов-мздоимцев не жалеть, всех подчистую известь с земли нашей
