Автор: Р.С. Болдт
Книга: Облом
Переводчики: Алёна А.
Редактор: Екатерина И.
Вычитка и оформление: Ленуся Л., Анастасия Я.
Обложка: Таня П.
Пролог
Меня зовут Мэгги Финеган, и я постоянная жертва обломов.
Отвечаю на ваши вопросы: нет, я не ирландка — меня удочерили. И да, такое понятие, как «обломать» существует. Я подожду, пока у вас всё уложится в голове.
Потихоньку постукиваю носком туфли.
Ну что, готовы? Продолжаем. Это довольно безумная история.
Все началось одной темной-претемной дождливой ночью. Погодите, народ, не надо закатывать глаза. Отлично. Вполне возможно, что это был типичный пасмурный день для северной части Нью-Йорка. Я ушла с работы раньше, поскольку мой босс, которого я нежно называю Сибил [1], ушел в обед на встречу в городе. Я воспользовалась тем, что он рано ушел, зная, что могу поспешить домой и убраться в квартире, в которой жила со своим женихом Шейном, и настроиться на удачный вечер. В последнее время у нас всё шло наперекосяк из-за нашего суматошного режима работы. Я хотела бы исправить это.
Вставив ключ в замок двери нашей квартиры, я переступила одной ногой через порог, когда моя любимая пара туфель от Джимми Чу [2] поскользнулась, выбивая меня из равновесия. Я с трудом удержалась, рукой ухватившись за стену подъезда. Почти оскорбленная, что какой-то предмет чуть ли не стал причиной моего падения на пятую точку, как в замедленной съемке произошло следующее.
Вы знаете, о чем я говорю. Заме-е-едленное дви-и-ижение.
В какой-то чересчур странный, сумасшедший или хреновый во всех отношениях момент твоей жизни мозг творит какую-то странную вещь с синапсами [3], тотчас замедляя всё вокруг. Как внетелесный эксперимент. Вот, что со мной происходило. Агрессивный предмет, из-за которого я чуть было не приземлилась на свой зад — женские трусики.
Факт: эти трусики не мои. Ну, вы знаете. На случай, если вам интересно.
Мое замедленное движение продолжилось, когда я нагнулась, чтобы убедиться, что не ошиблась, потому что, конечно, это было моей первой мыслью. Возможно, это мои трусики. Нет никаких причин моему жениху крутить шашни с кем-то еще. Спасибо Уиллу Смиту за этот термин.
Давай. Скажи это. Говори то, что думаешь. Мэгги, да что, черт возьми, не так с тобой? Перестань бредить!
Я отшвырнула трусики в сторону, сняла сумку с плеча и поставила в угол. Проходя по коридору, я слушала стук каблуков о деревянный пол. И знаете, о чем я думала всё время, пока шла до спальни, нашей спальни? Я думала: «Вау, это напольное покрытие великолепно, как и эти огромные окна, открывающие прекрасный вид на центр города Саратога-Спрингс. Я так рада, что выбрала эту квартиру».
Чудно, правда? У меня были представления о том, что я увижу в спальне, поэтому мой мозг официально вошел в полномасштабный защитный режим.
Звуки — самое жуткое, что может быть. Давайте будем реалистами. Я понимаю, что в момент разгара наверняка у вас будет сопровождение в виде тяжелого дыхания и стонов. Но то, что услышала я, когда приблизилась к спальне, было похоже на фильм с канала Дискавери. Возможно, спаривание слонов? Что-то крупномасштабное. Наверное, если бы мамонты еще существовали, их звуки были бы похожи на то, что доносилось из спальни. Всё верно. Я знаю, что прямо сейчас вы съеживаетесь. Несомненно, это было до ужаса зверзлобно. Да, я придумала это слово, но вы должны понимать, что в тот момент звери по всему миру качали головой от отвращения.
А сейчас я собираюсь включить быструю перемотку, потому что я уверена, что вы знаете, как закончилось то, что я называю «открытием». Они оба закричали, он вышел из нее, точнее, из ее рта, заявляя, что это не то, о чем я подумала.
Знаете, его пенис в ее рту — одна из тех дегустаций вслепую или вроде того. Как в прежние времена, когда все они были похожи на «Это Кола? Вау! Не могу поверить. Всю жизнь пила Пепси». Прежде всего, вы не должны быть удивленными или озадаченными из-за дурацкого напитка. Это просто глупо.
Продолжим. Я выгнала их обоих. К счастью, его имени не было в договоре аренды, поскольку он переехал ко мне. Менее удачным было то, что это дорогое место для жизни, так что мне придется пересмотреть расходы на счастливые часы, еду на вынос и ужин вне дома.
Вот краткое изложение:
1. Я выставила все вещи Шейна за дверь. ВСЕ.
2. Ладно, возможно, некоторые его вещи я выбросила в помойку. Моя ошибка.
3. К счастью, как только я сообщила о произошедшем нашему главному по дому мистеру Чарли, который полюбил меня с первого дня, он заверил, что нет нужды беспокоиться о чьих-либо заявлениях касательно кучи хлама, нагроможденной у мусоропровода.
4. К чертям собачьим, я добавила в Крэйглист[4] тот матрас. Одному богу известно, что в него могло зайти, извините за каламбур, когда меня не было дома.
5. Я выплакала все глаза своей лучшей подруге Саре, между приступами очевидного желания покалечить Шейна, потому что, давайте начистоту, так поступают женщины. После слишком много съеденного Пад Тая [5] — стоп, я шучу, ни для кого Пад Тая не может быть слишком много — на моем празднике жалости к себе, я приняла несколько новых решений по поводу своей жизни:
a) какое-то время я не собираюсь ни с кем встречаться. На самом деле, я не отказываюсь снова когда-либо с кем-то встречаться. Я не нацелена стать одной из тех женщин с семьюдесятью двумя кошками. К тому же, я аллергик, так что — отбой.
б) Если я собираюсь быть одинокой вольной пташкой, — спасибо тебе, тетя Пэтси, за это выражение, которое, надеюсь, больше никогда не сорвется с моих уст, — мне нужно найти соседа, потому что я нуждаюсь в дополнительном заработке. Видите ли, я не фанат тех женщин, которые рассчитывают на то, что парни купят им напитки. Мы все знаем, что чаще всего, где напитки, там и ожидание большего. Мир одиночки наполнен придурками, знаете ли. Опять-таки это присуще миру в целом, и моя ситуация тому подтверждение.
в) Ни в коем случае мой сосед не может быть натуралом. Впрочем, как и женщиной, потому что
