1Саша
Я в последний раз поправляю волосы, наношу слой розового блеска и посылаю своему отражению воздушный поцелуй. Спасибо маме с папой за мою природную красоту, позволяющей обходиться практически без косметики: кожа ровная, ресницы густые, губы пухлые без всяких синтетических примочек.
— Возьми мою машину, а, Саш? — Катя умоляюще смотрит на меня из вороха одеял. — Если ты на дорогущей тачке своего брата приедешь — провалишь все дело.
Я с сомнением смотрю на стол, где лежат ключи с грозной надписью «Лада» и брелоком в виде пушистого зайца, и с большой неохотой их беру. Не потому что я предвзято отношусь к российскому автопрому, хотя и поэтому, конечно, тоже. Больше всего меня пугает слово «Механика», архаизм, который уже давно должен умереть, но почему-то никак не хочет этого сделать.
— Дорогу запомнила? — продолжает гундосить подруга, отрывая очередное бумажное полотенце, чтобы высморкаться. Сейчас мне Катю очень жалко: глаза слезятся, нос раздулся до размера картошки. С таким лицом ей точно никуда не стоит высовываться.
— Найду, не переживай. Гугл мне в помощь.
Подруга оглядывает мой стильный лук: шелковую рубашку и бермуды, приобретенные на последней вылазке в ГУМ, и смущенно уточняет:
— Ты в этом пойдешь?
— Я на собеседование к большому боссу нужно непременно унылую юбку и стоптанные ботиночки надеть?
— Да, нет, нет. Выглядишь шикардос. Это гад точно захочет на тебя свои лапы наложить.
Моя московская подруга Катя Караванова работает журналистом в местной газете, и на днях ей поручили провести расследование на предмет офисных домогательств. Объектом был выбран глава крупного столичного холдинга Кирилл Серов, который по слухам меняет до десяти помощниц в месяц, после того как с лихвой усладит ими свое алчное либидо. По причине внезапной болезни Кати, помочь прижучить мерзавца вызвалась я.
Я треплю подругу по голове и покидаю пропитанную микробами квартиру, полная решимости постоять за честь русских женщин и освободить их от ненавистного ига Харассмента. Однако, во дворе выясняется, что со славной миссией мне приходится повременить, потому что Катина «Калина» глохнет при любой попытке сдвинуться с места, и как итог, к зданию с вывеской «Группа компаний Серов» я приезжаю с десятиминутным опозданием.
— Я на собеседование к Кириллу Алексеевичу, — с ходу объявляю на ресепшене. — Александра Леджер.
Секретарша за стойкой смотрит на меня взглядом военной овчарки, унюхавшей кило героина и, проронив «секунду», утыкается в монитор. Интересно, Серов и ее заставляет делать разные грязные вещи? Нет, нет, исключено. Судя по выражению лица, секса у нее не было последние лет пять.
— Пройдемте за мной, Александра… — здесь профессионализм девушки дает сбой, ибо она как и многие до нее, не может произнести мое отчество. Мой папа американец, и его имя Гас. Александра Гасовна. И правда, как насрали.
— Для вас просто Саша, — скромно заключаю я, и следую за ее задом, облаченным в юбку-карандаш. И едва не стону от расстройства, потому что из-за угла мне открывается вид еще семерых желающих вкусить дары харрасмента. А я то предполагала, что нахожусь здесь на эксклюзивной основе.
— Вы опоздали на десять минут, поэтому придется подождать, — безэмоционально информирует страж ресепшена и уходит, стуча каблуками.
— Всем привет! — доброжелательно обвожу глазами сидящих и скромно занимаю свободный кусок дивана. Ответом становятся кило неприязни и литр ревности во взглядах сестер по оружию. Отчасти я их понимаю: конкуренция вещь нешуточная, а я все-таки редкая симпапуля. Они же не знают, что я здесь как Моисей: пришла, чтобы всех спасти.
Я провожу в очереди больше часа, проклиная Тольяттинский автозавод, нерасторопного мистера Серова, прах Луи Рено и то, что согласилась променять Камаро Макса на «Калину». Ну и совсем немного собственную избалованность коробкой АКПП. Кандидатки на должность личного ассистента развратного генерального директора покидают его кабинет одна за другой с идентичными выражениями лиц: словно их выпороли, но по какой-то причине это им очень понравилось.
— Он просил зайти Леджер, — бормочет последняя вышедшая и, запнувшись на ровном месте, шагает в противоположную сторону от ресепшена. Метров через пять останавливается и идет обратно. Это чем ее так контузило? Впрочем, сейчас узнаем.
Следуя намеченному заранее плану, я расстегиваю лишнюю пуговицу, и шагаю к двери. Хмм. Кандидаток было много, но запомнить новоявленный Вайнштейн должен именно меня. Сделаю свое появление эффектным.
Я толкаю дверь и, томно взвизгнув, с размаху приземляюсь на колени. Мой расчет прост: Серов, ведомый манерами и похотью, идет мне помогать, происходит первый телесный контакт, я свечу ложбинку декольте, мы встречаемся глазами — начало грязному харрасменту положено.
Но как это часто бывает, в плане происходит нестыковка: потому что я стою в дурацкой ракообразной позе уже на секунду дольше положенного, но ничего не происходит. Ни галантного «Вы не ушиблись, прекрасная Александра?», ни банального «Давайте я помогу, милая леди».
Задержка этого спектакль чревата провалом расследования, поэтому я поднимаюсь сама. Стараясь не испепелить элитное логово хама Серова своим негодованием, обшариваю взглядом кабинет и наконец вижу его. Невольно сглатываю. Вот это, блин, да. Господин Кирилл Серов — просто харассмент во плоти.
Во-первых,он гораздо моложе, чем я его себе представляла — максимум лет двадцать восемь-двадцать девять. Во вторых, он красив, и когда я говорю «красив» я имею в виду не слюнявого Гарри Стайлза и не розовощекого Тейлора Китча: я говорю о Киану образца «Матрицы» и Клуни времен «От заката до рассвета». В-третьих, выглядит он так, словно те пять секунд, что я нахожусь в этом кабинете, его изрядно утомили. И он явно не собирался идти мне помогать, потому что расслабленно стоит возле стола, облокотившись на него своим наверняка накаченным задом. Мой вердикт: он мне совершенно точно не нравится, и я удовольствием раздеру его деловую репутацию в лоскуты. Просто пусть даст мне повод.
— Здравствуйте, — с достоинством объявляю я, поправляя рубашку.
— Присаживайтесь, Александра, — холодно произносит Серов, обходит стол и садится в кресло. Так, а где похотливо бегающие глаза, бороздящие мое декольте третьего с половиной размера? Где лысина и пузо, которые в моем представлении являются непременными атрибутами офисных извращенцев? Этот парень выглядит и ведет себя так, словно женскому полу приходится умолять его о растлении.
Я грациозно приземляюсь на стул, и решаю немного сменить тактику. Может быть, вариант «робкая лань» его больше впечатлит.
— Прошу прощение за опоздание, Кирилл Алексеевич. Моя бабушка…
— Не имеет значения, — невежливо перебивает он и сгребает со стола лист бумаги, который оказывается моим резюме. Пусть я здесь лишь во имя расследования, гостеприимство уровня «Дверь найдешь сама» меня по-женски задевает. Не к такому я привыкла в общении с мужским полом, чего скрывать.
